**8月23日 哈哈**

  1、静坐觉察15分钟*12分钟
  
  2、即刻觉察4次
  
  3、随机静坐 3次
  
  
  
  4、情绪日记
  
    1）、 妈妈和五姨讲电话，一直没话找话，还让女儿去听电话。
   
   接着她们又开始在电话里讲我，五姨问我妈，我成天在电脑 里搞什么？ 
   
   我妈说不清楚。
   
   我五姨说不要搞什么见不得人的陷进去了。
   
   我妈说应该不会的，她那么大个人应该知道。
   
   .....
   
   越听越烦，她们一聊天就讲是非。这些年一半的抑郁是被她们影响的。
   
   坐在电脑前的我心里涌起一股郁火，看见自已在评判她们；无法平熄。
   
      
   现在的我受不了她们说我只言半语，对几位姨妈也是避而远之。
   
   
   我试着挖自己的执着点。
   
   我发现我想得到认可。从小没有家庭核心的我，跟妈妈一样，想从亲戚的身上得到认可支持和关注。
   
   当得到的是相反的，我就恼怒。
   
   也许是这样吧，也许不是。
   
   
   当我将四步对治情绪的方法用到【改】的时候，我看见自己不想去做。
   
   当我尝试去想可以怎样改，我想不出来。
   
   我恨她们；
   
   我看见自己恨她们，看见她们这些模式； 我看见自己的模式是，一被她们议论两句，就痛苦难受；  
   
   我看到语言的可怕，看到无明的可怕。
   
   我看见自己的无明。
   
   我看见我妈的无明。
   
   我看见我知道了自己无明而颤抖。
   
   2）、我看见今天天空营的作业是24小时不思他人过。可我一直在思他人过。
   
   3）、我去房间静坐，想到昨天看宣3视频 讲的“施受法”。
   
      我学着做起来：吸入五姨的空虚、自私、虚伪、评判他人，
      
      呼出我的善良、理解他人的能力，一点点觉察的能力，一点点坚强的能力给她。
      
      吸入妈妈的无明、孤单、空虚、病痛、没有安全感，呼出我独立 的能力，刚学到的那点觉察的能力，我双腿的力量给她。
      
      我感到情绪似乎 消失了。
      
   4）、过了一个小时，想起五姨的跋扈，狡诈，过去的种 种，我又开始恨。
   
      我坐在书桌前的凳子上，随机静坐觉察的方式用施受法：吸入五姨的贪婪、专断；呼出我跑步获得的快乐给她。
      
      我发现没有什么变化，我提醒自己回到当下做事。
          
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
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