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Hi,蓝狮子、黄胖儿老师与亲爱的同学们：
我是苏珍，这是一个平凡的人的小故事儿，感恩大家花时间来看我。送你小花花！！！
♥**我的家**
我是出生于92年的来自陕西咸阳市三原县的苏珍。目前和队友小孩居住在西安。
小时候家里贫困但父亲为了生男孩，母亲三年抱三崽，我是老二，上有一姐，下有一弟。虽然从小家境贫寒，总是没有钱，赚的赶不上花的。
还记得有次交不上学费家里连我最爱的羊（山山）都卖掉了。好在父亲是瓦匠很勤奋有盖房子的手艺，但时常在外干活没有时间陪伴孩子。母亲一人在家做饭洗衣种庄稼照顾孩子们。母亲不认识字，但我觉得她是全天下最善良智慧的母亲，在母亲的精心爱护下我在村里无忧无虑无惧的长大，没有受过任何大的伤害和挫折，小时候也不知道什么是死亡。
回忆小时候最幸福的事是：生病了躺在床上妈妈会比平时特别温柔，做一碗香喷喷的带葱油的鸡蛋羹给我吃。
那时家里没有手机电脑洗衣机、没有任何课外书、只有一台老不让看的黑白电视机，有一次爸爸发现我偷看电视把电视线都剪断了，嘿嘿，等他出门我又红对红蓝对蓝胶带一缠接上了。想起来童年真是简单的纯粹的快乐的。
♥**求学之路**
1.小学在村里念的（做过几次课代表吧）
2.初中在镇上读的（每天骑5公里来回上学，冬天和姐姐住校外）
3.高中在县城上的，最特别的经历是学李阳疯狂英语在学生打水处用喇叭喊过几个月英语。那会特别喜欢历史喜欢看书《平凡的世界》、《穆斯林的葬礼》、《山楂树之恋》。自己胆小且没什么外在信息迫于父亲压力选择了没那么擅长的理科。 好在勤奋努力一些，成绩中上。
4.大学就读于西安科技大学材料科学工程专业，入学的第一天就发现这个专业就是传说中的天坑专业，自己也不喜欢。想复读重考，但又担心学费，就这么平凡的读了四年。
5.考研想突破想离开父母的控制到南方去，报的南京的东南大学，但数二考的差没考上，就选择去南方就业了。
我的求学之旅就像一层层的洋葱圈慢慢扩大。我很乖很听话但又很想听自己的，就这么纠结的走过来。
♥**工作**
1.来到浙江台企的一家做笔记本电脑配件分厂做品质工程师，我工作很积极勇敢但很简单不会处理人情事故，只想一起去做新项目攒经验，但因为是女生领导就分配我管一个旧的产线，我又好胜又怂的干了一年，再加上心里看不惯领导出轨包小三，天天加班失眠，身体又累又瘦吃不上饭，回西安了。现在看来自己真是没受过啥苦。
2.在西安一家军工单位小企业做体系和项目质量管理三年，因为一些原因辞职了。
3.在家休整几个月又来到一家做毫米波雷达研发设计的公司做项目管理工作，因自己怀孕公司搬新装修地址，担心对孩子发育有害就辞职了，回家养胎生娃带娃4年至今，是一位全职妈妈。
4.带娃期间不想荒废自己的各项技能，又考了好多证，还觉得自己挺不错。我不卷娃不卷队友只想卷自己。后来在蓝狮子的点拨下才看清楚自己就是在向外求，向外证明自己如何优秀如何精进。实则是缺智慧呀。优秀的人不需要证明，自我才需要证明自己的存在。我承认我确实很差，做什么都失败。
♥**我和队友**
相遇在地铁和人海，实则是两个找不着地铁口的傻路痴啊。过地铁安检时那男生帮我提下来了我的东西，交谈几句遂心生好感。谈对象了三年，我要结婚，结果对方各种拒绝又不分手嫌我皮肤黑，我恋爱脑上头了，为此抑郁循环往复一直在自己身上找问题：我不够好、我皮肤不够白、我不够有钱、我工作不好、我家庭条件不好……。结果后来在队友上宣讲员写的作业里才知道真相：队友那会是有钱之后飘了，觉得我配不上他。不过现在还能偶尔打趣队友那会一直在PUA我。
抑郁几个月，身体疼痛失眠夜夜睡不着各种跑医院检查花光了积蓄。最后去心理门诊测试重度抑郁了，开了抗抑郁的药和安眠药，回家吃了半颗睡了三天三夜。醒来后决定就此放弃西安的一切斩断情关要崛起，扔掉所有的药到垃圾桶，收拾行囊准备去苏州闯荡事业。还没来得及走队友去终南山抄心经就来到我老家求复合结婚，然后心一软，恋爱脑再次上头发热就领证了，后面就怀孕生崽了，生了一个可爱圆润的知予姑娘。
最难忘的经历：疫情期间一个人在产房疼了一天一夜生下了女儿，平时又软又脆的我竟然凭借巨大的意志力忍着剧痛生出了一个娃，那一刻只深刻体会到母亲的不容易和勇敢，从此发誓不再做令母亲伤心的事和话，只好好孝顺母亲，认真学习中医帮助妈妈缓解身体的疼痛。
♥**必经之路**
1.26村淡定村、14期天空训练营、深海班
2.打零工之路：向导、观察员、村长、小记者、书友、掌柜、主持人
感恩宗翎老师，三月峨眉山朝圣之行，队友破除了对我的情执，终于不再要求我修行了。感恩蓝狮子老师，讲述的长长的蛛儿的故事我真正的听懂了真正的明白了我和队友的关系的本质，破除了我对队友的情执。愿吾生生世世遇明师，感念师恩。
对老师们的第一次印象终身难忘
哼哼，老师你都出家了，怎么还催我生二胎。后来在一天天的熏习中才明白如果一个孩子能够出生在修行人的家庭，德行深厚明事理的家庭中，对孩子也好，对社会也好。带好她带好这个家庭是我的责任。我也该从一个小女孩成长为负责任的女性了。
以前很不服气凭什么我要在家带娃牺牲自己活脱脱深宫怨妇。现在也定位清楚了我和队友之间是过命的家庭合伙人的关系，不管是夫唱妇随还是妇唱夫随，只要家庭越来越上升越来越好就行。我把家庭后方的一切安置妥当，我做好自己当下做的。队友除了工作有更多的时间精力修行服务同学们也很好呀。一定要及时醒悟、及时止损。一直无明下去孩子多么受伤害啊。
♥**我的模式**
1.害怕被权威者：老师、父亲、母亲、领导批评。因为害怕被批评而产生的恐惧、焦虑。另一方面，总能看到自己对权威人群的想反抗的痛苦念头、情绪。自我想突破证明自己不是你们认为的那样的冲动念头模式喷薄而出。
2.有了一个孩子就有了一个执着点。孩子一生病，我就紧张着急焦虑。我一生病，自我就求关注。责怪队友，编故事。
3.自己喜欢评判别人的模式，自己也喜欢评判自己。
4.看见自己喜欢用爱的名义改变妈妈、姐姐的模式
5.队友阻止我回妈妈家就会生气
老师说过：看见模式就在模式之外了，虽然偶尔还会被模式控制，但没关系，看见即解脱，真正脱下厚厚的铠甲。
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