过去己过

每次分享时，脑子里一片空白不知道说什么，前些天听了一些分享，听到一些同学说起自己的苦，是怎么怎么的苦，心里有些感触。

今天读到以下这段话：

与时间赛跑这种态度非常重要
特别是在修持上
经验告诉我
当我答应自己
下周我即将开始修持
多少就确定了我永远不会去做
而我猜很多人都跟我一样
所以当你理解佛法修持
不只是正式的静坐禅修
而是不停地 与自己的憍慢与我执对抗
以及学习如何接受的憍慢与我执对抗
以及学习如何接受各种改变
你就会即刻开始修行
— — 宗萨钦哲仁波切

忽然地想起，我与自己抑郁抗争的过程。

我的过去，有一些我以前很喜欢说，当然是为了发泄、倾诉、希望得到别人的关注和同情，但到了必经之路后，有这么多耐心的听众，反而不想说了，倒并不是觉得不好意思，是觉得没趣，甚至有时候觉得那些事不是发生在我身上的。

我，三岁丧母，被外婆接走。外公是个世外独人，住的小院远离人家，周围是高大漆黑的仓库和一片荒地，荒地里有几只狐狸。外公基本不和我说话也不正眼看我，我后来才明白他心里是恨极我父亲的，但我知道他心里是爱我的，否则也不会同意把我接到身边养着。除了外公外婆，其他的亲戚都讨厌我，十岁时外公去世，再后来几位亲戚没事就来骂骂我要赶我走，这样过了一些年，骂到我二十岁准备投江自杀时被一熟人发现我有异常拦下，外婆发火赶走了亲戚才结束被骂。

高中毕业后在县城一小工厂打工，被车撞了，头部受伤昏迷了很久，第二天一位远房舅爷爷送我去市里检查，路经我家小镇，离家只有十多米远，外婆不在家，舅舅说没空看我。住院八天后回家就干活（舅舅开糖食作坊），舅舅舅妈没问一句。外婆悄悄地说要忍着，不然他们会生气。当时觉得一条狗死了估计还会有人感叹一声，我死了就象个屁一样的放了，还是个没有气味的闷屁。

再后来，谈恋爱被人家家长嫌弃，说我没妈不好。生孩子刚满月是被我婆婆甩了两耳光赶出来的，因为我生的个女孩。上班被老板以送资料的方式喊到家里，差点被那个啥，回来和队友哭着说，他翻个身就睡着了~~~我在公司被罚洗厕所、罚站、被孤立~~~没人教我应该怎么面对，后来我也变得很具有攻击性，很敏感，但这些并没能保护我，我经常被辞退或者自己辞职。

还有很多：亲子关系里：孩子写日记说恨死我了~~被医院检查出恶性细胞什么什么的（你们都懂的是什么）~~~抑郁了十几年~~~~离婚~~~复婚~~借了很多钱给别人想帮助结果人都不见了~~~还有很多不大好公开说的经历。

每一件事拿出来都是一个很狗血的故事，而我象是泡在了狗血里，还混合着狗屎。

以前觉得自己的这些经历很苦，我特喜欢报怨、特想得到别人的关注和爱护，特具有攻击性，当然，我也特情商低、自闭、没心眼，。以前认为这是我失败的问题，和祥林嫂一样到处和人诉我的痛苦和悲伤，希望得到肯定。

别人嘲讽我是一根肠子从嘴到屁眼都没一点拐弯的，一点心眼都没有，直白的说就是愚蠢笨呆，现在我认为这是非常珍贵的特性之一：我在这纷杂的世间和经历里，还能保持着一颗天然的心。

在抑郁的十多年，一开始不知道自己是抑郁，就象现在学习的觉察，一开始看不到自己的念头和情绪，后来过了很多年，手机和电脑智能化能很方便的看到很多信息时，我才意识到我这是病吧？是抑郁吧？看到了就知道了，看见即自由，而且我其实也是有求生的本能意识，虽然每次心底的那个恶魔总让我去死，死了一切都解脱了，但清醒的时候我不想死的。

那时候豆豆出去读书不在家了，没人看着我，那我更要看好自己。每次抑郁来临时，我整个人是瘫软蜷在地板上，或者沙发里一动不动，但体内是一场激烈的斗争，一个要把我拉回来的我和另一个让我去死掉吧的我在拼死相杀，往往一场下来有五六个小时，我整个人虚脱到极致也是有力了。因为我又赢了一次，抑郁就会更弱一些，我就是用这种方法治好了我的抑郁，现在知道这就是觉察的力量。

现在我在继续用觉察继续对抗自己的期待心、求关注心、怨恨心、各种评判心、分别心、贪瞋痴的心。 我要和它们对抗到底。但我也知道，它们从来没有存在过

这是我在必经之路第一次说我自己这么多的事，大概率也是最后一次。

因为，过去种种，己经过去，和我无关。

唯有感谢所有的经历，成为我踏上修行之路的助力。

未来，还很漫长，我，不再恐惧。