今天下班后拿着盲杖走出单位，沿着马路边往前走。结果就听到了，有一位病人对着我的方向说施老师，你回家了，顿时自己心中非常尴尬。因为平时在单位熟悉的环境中。我行动还相对比较自如。这下让病人看到了我拿盲杖前进的状态。觉得有损我在病人心目中的好形象。看到自己的情绪和念头。突然发现自己还是那样在意别人对自己的看法。还是那样的想在别人面前表现出一个没有残障的好的完美形象。看到这些，心中也就释然。笑着对他们说是呀，然后继续往前走。他们也用关切温暖的语气回复我注意安全，慢点啊！

今天晚上婆婆和我们视频时和老公聊到了现在孩子在的幼儿园老师都很好。都很和善笑容满面，然后接着就转移了话题。说这些老师特别好不像去年在的那个幼儿园也就是我妈妈带孩子上那个幼儿园说那里的，有一个老师表情特别严肃。经常拉着张脸。等等等等，诸如此类。这让我内心感觉有些窝火，好像自己的家人受到了批判。看到这个念头。其实是自己很在意别人对自己以及自己家人看法。以及自己老想和别人争个高下的执着。看到这些心里轻松了很多。后来觉得随他怎么说吧？他也没有直接针对说谁？最主要是没有计较的必要。

今天在用我的旧手机答题。结果旧手机很难用。第一，是很卡。第二屏幕朗读软件，也朗读的特别乱。结果答了两次都没有过关。心里的愤怒和毛躁，立刻蔓延开来。胸口感觉特别憋闷。想抱怨，想要摔手机。看到自己如此强烈的情绪。赶紧放下手机，做了几个深呼吸。感觉情绪减弱，但还是没有消失。然后坐在原地，又缓了半天。当中也有点想抱怨的念头。也有点又想习惯性想自己看不见所以才会有这么多麻烦的念头。看到这些念头也赶紧做深呼吸，到那个绝的状态。缓了几分钟，情绪基本消失。又按部就班的去答题。结果第三次终于是过了。 蓝狮子点评：心里的愤怒和毛躁，立刻蔓延开来。胸口感觉特别憋闷。想抱怨，想要摔手机—这就是习气。要看见。及时看见。

前两天去朋友那里玩。说到了，之前我孩子过生日大半的时候。我邀请了，我比较要好的同学们。可是当天他们却都没有给我上礼。但有几个开店的时候我给他们上过礼。我自己在医院工作是不开店的。这个事一直让我很挂爱。昨晚睡觉时突然想起这个事。导致我晚上想了两个小时都没睡着。今天白天工作时也经常想起这个事。想起了就看到。情绪减弱。过一会儿这个这些念头又蜂拥而至。这样反反复复很多次，到下午才基本平静。也让我觉得自己这种习气太重了，总会招感这样的念头不停的招感。

到了晚上给孩子视频时。孩子一天没睡觉，早早就睡了。我跟婆婆说，一会儿醒了给我视频。如果醒不来就不说了。结果婆婆一直没给我视频。内心对婆婆的那些抱怨以及不满通通涌上心头。我自己强烈的习气模式又再次向我挑战。我也是一次次的看见他让 情绪慢慢平静。这次平静的时间。比白天那件事情的，平静的时间要短很多。

蓝狮子点评：贝儿同学，你出现这个念头时，看见了吗？不要事后回忆，过了两个小时才反应过来。

想起这件事，看见了，回到当下，该做什么做什么。

又想起这件事，看见了，回到当下，该做什么做什么。

这就是当下的方法。

你不愿意吃亏，你喜欢计较，我想：你这方面的问题挺明显的，平时估计没人跟你说过。

这些执著点你自己都挖到了，那就试着破一破。

如何破？

你本身眼睛有些特殊，这几十年那些帮助过你的人不知凡几，你又真心回馈过几个人？他们和你计较了吗？不说别的，天空营时你的船长帮助你多少？要求你回馈了吗？而生活中，你会计较各种鸡毛小事，计较自己付出太多收获太少，甚至计较别人照顾你不够细心，你不觉得很可笑吗？

说这些不是想让你自责，而是让你看见「自我」的这种可笑和荒唐。当你看见自己的可笑，那个让人可笑的模式，也就消失了。

今天早上去上班。我到大楼门口，本来想着是伸出手去扶一扶门上的扶手。以为门是开着的。但伸出手那一刻，感觉不对。竟然触到了一个人的脸上的皮肤。这应该是常在门口坐着的那个保安的脸吧。瞬间内心紧张和尴尬的情绪蔓延。赶紧对他说了声抱歉，仓皇而逃。这应该还是自己追求完美不允许犯错，以及，在意别人对自己看法的执着。

下午回家走进小区里。去单元门的路上，因为有人要结婚，搭起了长长的红色长廊。快到的时候我就已经发愁了，觉得会影响我的判断，内心有些不高兴。意识到自己的情绪和念头赶紧止住。发现了自己，王宫是心病。想让什么事情都按照自己的意愿来也不能接受无常和变化。于是慢慢的踱步走着判断着周围的情况。 蓝狮子点评：第二个有进步！

晚上和孩子视频通话。发现婆婆又带着孩子在别人家打扑克。因为在别人家怕孩子闹。就会给孩子手机让孩子看手机，然后可以安静下来。当我发现婆婆又在别人家带着孩子打扑克时。内心有怒火升起。有想要抱怨以及事后和老公控诉的冲动。看到自己的念头与情绪。稳了稳心神情绪也消失了。觉得自己这是一种很盲目的行为。我没有办法改变任何人。抱怨控诉只会适得其反。于是我就想办法尽量和孩子聊各种话题。孩子尽量多和我聊天，这样就可以缩短，看手机刷视频的时间

昨天有同事跟我说。听到小道消息说大夫们每月收入能达到一个w。当时内心听了有些嫉妒。有些烦躁情绪。看到这些情绪和杂念立刻消失。真心祝福他们的福报和他们为病人付出的辛苦。

蓝狮子点评：及时看见了！挺好的。

我有两件穿过的但还比较新的衣服想要给小姑子家的孩子。小姑子家的两个女儿长的都有我高了。准备跟小姑子说，时内心有紧张。害怕他不喜欢。也害怕他嫌弃我给旧衣服。看到自己的紧张。胸口有点紧，做了几个深呼吸紧张消失。挖到了自己想要得到别人的肯定。害怕被人嫌弃的执着。于是收拾好心情，给小姑子发消息说明。

今天在擦灶台的边角时。摸到边角有裂痕不好的地方。内心有些懊恼。觉得自己没有钱才买到，这样不好的二手房。看到自己的情绪，做了几个深呼吸让心情平静。挖到了自己对好东西的执着，对金钱的执着。不喜欢坏的东西，不好的东西，分别心态重。于是继续做手里的事。

早起身上感觉疲乏，有不想上班的念头，看见了。

来到单位还不到时间病人就开始叫我。看到了内心烦躁的情绪。

推拿过程中，我们一起在听收音机。我问同事一个问题，他没回复我，内心有一丝尴尬，看到了。

看到妈妈在家族群里发的语音消息。他不太明白，手机套餐的事情但是还在不停的指点我弟弟。不喜欢我不喜欢他这样的念头，看到了。 中午吃饭时我等一位同事他很晚才忙完工作。他对我说以后这么晚就不用等我了，跟着前面那批人走就是了。看见了自己悲伤以及被嫌弃的念头。

群里消息，好多好多有时候都看不过来，看到了自己内心烦躁焦虑的念头。

最近报名考试要上传资料，老公给我上传两天都没上传成功。我让弟弟，下班后再帮我上传一下。看到了自己焦虑惴惴不安的心情看到了自己害怕，上传不成功的念头。

上床过程中发现老师执业注册的单位和现在单位名字不一样。看到内心焦虑的念头，害怕上传错误。于是给老师打电话，老师没接，看到了自己，有悲伤的念头。于是发消息给老师问是否正确。

过了一会儿，老师给我回过了电话，看到自己欣喜激动的念头。并沟通好了，证书和名字的事。

弟弟给我上传资料，结果轻而易举就上传成功了，看到了自己，欣喜的念头。以及如释重负的念头。

晚上给孩子视频。孩子说不想和我说话，看到了自己伤心愤怒的念头。

昨天从客户家推拿，回来已经不早了7点40。车快到的时候我就让他定位改为北门，因为西门走的会比较远，会浪费时间。然后也发消息告诉老公，改成北门了，让他快过来。的这时候车也到北门了，下车就给老公打电话，让他快过来。结果他挂了我电话。我等着结果过了几分钟他才又打电话问我在哪里？告诉他在北门快过来。他说他就在北门找了半天没找到我。结果他突然醒悟，说不对，我在西门。顿时心里有怒火升起。觉得他真是太糊涂了。本来想节约时间这样更浪费的多了。老公脑子也太简单了。看到自己的情绪念头，赶紧盯住这些。让情绪念头，慢慢消失。挖到了自己很强迫，想节约时间的执着。以及对老公有期待想让他完全理解自己的意思，按自己的意思做。于是在原地等候。

今天正在办公室接听一个电话保洁阿姨突然进来要跟我借一支笔。心里有烦躁，和怒火。觉得他一个小小人物打断了我的正常通话。立刻看到自己的情绪和念头，情绪，立刻消失。自己不希望被打扰，我执很重，自己不愿意借笔，自私心很重。自己觉得保洁阿姨是个小人物有傲慢心。于是我赶紧把笔借给他。

这两天把孩子带上来玩。昨晚吃饭时孩子怎么也不肯吃非要吃零食？顿时我心中非常愤怒，对婆婆的恨意，立刻升起。恨婆婆给孩子培养出了这样一个不好的习惯。看到自己的情绪念头赶紧盯住。过一会儿情绪消失。心里也柔软下来。觉得婆婆带孩子也很辛苦。

今天看到小区群里发出了，最近要更换水卡的消息。在这个期间可以免费打纯净水。瞬间自己内心一动就想这几天去打水，立刻看到了自己的念头其实是想占便宜的恶习在作祟。于是继续安心做自己的事。

今天准备了两个橘子。给自己准备了一个比较好的给老公准备了个比较软的。我的那个硬一点的放在一个纸袋里。结果自己在卧室时就听到了老公似乎在翻纸袋的声音。觉得老公是不是把我那个硬一点的拿去吃了，心里有点不舒服。看到自己的念头和情绪。立刻止住。还是自我太重了总想要好一点的。于是内心坦然觉得让老公吃硬一点的也没有关系。

今天在单位遇到一件复杂的事情，上下跑了几趟，耽误了我一些复习的时间。下班后有人邀请我去，上门推拿。当时推拿的时候就很抓紧时间，内心觉得很着急。想早点回去早点忙完自己的事情，继续复习。看到自己的着急，可心里还是很着急。好不容易推拿完，我想马上就叫车，让他们家的保姆送我下去。结果保姆不肯，想让我等着他，喂孩子喝完药以后再走还需等15分钟。自己内心还是很着急，于是和他说，我先叫车，如果时间久就取消时间短就先送我。结果叫了一个车时间比较久，还是等到了给孩子喝完药，保姆才送我下去坐车。坐到车上刚才同事给我打电话我赶紧给他回电话。结果他现在忙，让我心里又有一丝焦虑。怕同事一会儿又给我回电话，再耽误我的复习时间。但是我看到了这个情绪。赶紧把手机上上些杂碎的事情处理了。回到小区，赶紧让老公带我吃了饭，狼吞虎咽的状态。这期间也有觉察，知道自己真的很着急，可内心还是很着急。吃完饭还需要去买一些早上吃的手抓饼和鸡蛋之类的。老公走路就快带着我走的也很快，但越走的快，心里还是很着急。好不容易转了两个地方，把该买的都买到。上楼也是尽量的去快。累的我气喘吁吁。上楼赶紧给孩子视频电话。视频完，9点10分。这下剩下的时间终于都属于我了。但是感觉浑身有些疲惫，却不想立刻去洗漱了。让自己休息了十分钟，然后赶紧去洗漱。

总结。整个过程中自己还是有觉察的。但是因为有赶时间的执着。所以一直没盯住情绪，加之动作，这些都比较快。可能能缓解过来的条件也有些不足。还是自己固有的习气，怕浪费时间所制

今天打114查号台查询某药店的电话。这两个药店的名字特别像，只差一个字。所以打电话的时候我千叮咛万嘱咐就怕他们弄错了给我把电话也找错了。结果他给的我的号码，我去打的时候还真的打错了，是另一家药店。当时心里瞬间有怒火升起。想要发作，看到了自己的怒火。情绪也就慢慢消失了。于是我接着又打了第二次，幺幺四继续咨询。打电话的时候我也是千叮咛万嘱咐说是这家药店。结果等我说完了他又问我一遍到底是哪家药店。心里怒火立刻又喷发而出。觉得这样简单的事情，我千叮咛万嘱咐，怎么就是弄不懂呢。看到了，自己的怒火和念头，赶紧盯住。几秒后，怒火消失，又跟他重复讲了一遍。结果这次打去这个电话是空号。当时他跟我说这家药店有两家店，我又打114继续查询。这次查询时我提起觉察也做好了被弄错的准备。又重复了同样的问题。然后对方给到我另一个店的电话，这下总算是答对了。

这两天在报名想考的那个证书的时候出现了很多很多问题。因为这个证书一般是健全人才可以考，山西暂时没有盲人考过。所以报名时有些问题我暂时无法解决，也许也就解决不了。这时顿时内心痛苦无力，绝望感汹涌而来。看着自己这些不舒服的感觉。也仅仅是看着他们。看着他们从强到弱。再从弱到强。这样反反复复。挖到了自己害怕考不上，人生没有其他可能的执着。自己不想一辈子做特别劳累自己身体无法承受的推拿职业。。就一直看着自己这些感受。在情绪平和的时候理性去思考该如何解决问题找朋友同事寻求帮助。

端午假期本想这三天假期可以回去看看孩子。没想到老公的，工厂里有一批东西要交工。所以得快马加鞭加紧干活，只能回去最多一天。顿时让我心里感觉特别失落和痛苦。我自己是想多看看孩子的，可是自己多留下来两天回太原的时候一个人坐车特别不方便。看到了自己痛苦焦虑难过的情绪。盯着这些情绪，让情绪渐渐减弱。挖到了自己对孩子的执着想要多陪伴孩子。还有自己害怕独自出行的恐惧心理。回到当下，先让情绪消失，然后再计划看自己是回家一天还是三天之后自己想办法回太原

今天上班没办法搭车，只能自己走路上班。于是我拿着盲杖走在路上。遇到了一个要过马路的路口。内心是十分紧张的。看着自己的紧张。让紧张尽量减弱。然后警惕的感受着周围的环境。过了马路，内心轻松看到自己的轻松。继续往前走，这段路上，电动自行车比较多。内心又开始紧张起来。看着自己的紧张，可是这种警惕的感觉还在。突然有辆电动车在离我很近的地方穿梭而过。但我之前没感受到他快逼近了，只是在靠近的时候才感受到。内心一阵很大的恐惧。看着这个恐惧让恐惧慢慢减弱。这是又到了要过马路的时候。这个路口倒是人比较多，我可以跟着行人一起过。但突然听到有两个行人分别带着两只大狗在我旁边。内心恐惧，又生起害怕被狗咬到。看到恐惧，尽量的看着这个情绪，这时候可以过马路了，我跟着行人慢慢的走向对面。可那两个带狗的主人却带着狗走在比离我比较近的地方。过了马路还是离我比较近。干扰到了，我，对周围环境的判断。同时，狗时不时向我靠近。又害怕，我的盲杖样会扫到狗的身上。就这样内心的烦躁愤怒，不断升起。我又尽量看着这些情绪。尽量让情绪减弱。可每次还没等我盯到让情绪减弱。狗就又向我旁边穿过来。终于在这种挣扎中走了几步，他们终于离我远了。

蓝狮子点评：贝儿同学，挺好的。

我有个出家师兄，他因车祸腿受伤了，装了假肢。

有一次他说：腿受伤了是很不方便，但也让我时刻都能练习觉察。我需要时刻知道路面的情况，我需要知道 我走的每一步。

科室里今天要交年度考核表，昨天，委托一位同事帮我弄。一上午他也没跟我说是否弄好了。虽然知道不在这一时。最终总会弄好，也不是火烧眉毛的事。可心里还是着急看到自己的着急。也挖到了自己有事儿就很着急想着尽快弄好的模式。内心装不下事的模式。中午时我打水路过，问他是否弄好。同事已经帮我弄好了。内心有释然和开心，看到这些情绪。对同事真诚表示感谢。中午三楼的同事在听课。本想着四楼同事下来能和我们早点去吃饭。结果四楼同事下来说要等等，三楼同事，内心有不痛快。看到自己不痛快。挖到自己想事情按自己想的去发展的监控模式。突然自己内心又有点责怪自己这种自私执着。赶紧止住也看到自己这些念头。中午起床一位男同事对我说已经打了卡了，这么着急，起来做什么？内心有些不爽。觉得对方太自我。看见了自己的情绪和念头。其实是自己不能接受对方的问题。觉得被指责到了。内心也就释然

今天上午在做推拿时，本来想念fo号，但是另外一个病人的护工和我的病人聊的特别嗨。搞得我心烦意乱。看到自己内心烦躁的感觉。还有一丝愤怒。赶紧盯着这些情绪。一两分钟后，情绪消失。后来他们又聊起了，单位最近在施工，如何想办法去工地碰瓷鹅单位的事。让我听了内心很不舒服。有些愤怒有些看不惯。看到自己的情绪，叮住它们。过一会儿情绪消失。自己对他人有分别心，对好坏分别心太重。所以看不惯这些歪门邪道的事。然后继续回到手上的工作

1.今天在和孩子视频通话时，孩子突然说，我大妈打来电话了。先挂了吧，结果电话直接挂断了。孩子说的大妈就是我妯娌老公的嫂嫂。顿时内心觉得非常愤怒，很不爽。这样的情况发生已经不是一两次了，至少有5678次了。这肯定是婆婆一贯给孩子灌输的习惯。我总是要给他嫂嫂让路。但事情总有个先来后到啊，不能每次我正和孩子视频，次次，大嫂打来电话都要被挂断呀。我看到了自己的愤怒。看着愤怒让愤怒慢慢减小。挖到了自己特别希望得到别人尊重的执着点。在一次又一次看着这个情绪生起又平复的过程中。我脑中突然冒出一个念头。下次回老家可以和孩子讲这件事。给他讲讲事情，先来后到不能让婆婆把我孩子培养成那样大嫂一来电话就得挂断我的电话。

2.今天我下班出去客户家又做了个推拿。回来时已经快八点了。就和老公在外面吃了饭。一般只要我出去挣了外快。晚上的饭一般都是用我挣的外快钱请。点好，饭后我问老公多少钱。他说还不知道，我就按自己估算给他发了一些。结果最后结账时。比我估算的少花了十块钱。我就想和老公要回这十块钱。看到了自己，这个喜气，其实是对金钱无比执着。内心就决定不要这个钱也不提了。虽然这个念头，反反复复又出现三四次。但我只是看着这个念头让它自然消失。

今天老公回来，已经基本快八点了。最近都是他回来做饭，因为他觉得我做的饭不好。因为今天晚了，我说就炒点土豆丝，简单一点就好，我提前热了馒头。他却非要做半汤结果做了很长时间。做好以后，已经快九点了。顿时我心里非常烦躁愤怒。第一是觉得他做饭太晚了，等做了饭吃完我洗完碗就十点了。休息一下就该睡觉什么事也做不了了。第二是，这么晚吃饭我要完全不吃会饿的胃疼。吃了，肚子会很胀，一会还得再吃消化药。看到了我愤怒，主要是烦躁的情绪，蔓延到全身，想要爆发。赶紧忍住，然后尽力盯着身体感受。让情绪1.1点减弱下来。挖到了自己有很强的掌控感，想要让别人按着自己的意思去做的执着。还有秩序感太强不喜欢自己平日里的秩序被打乱的执着。于是等心情基本平静后。我和老公说了，自己的想法。并和他商量是否以后回来的时间能调整早一点。并且真心夸赞他做的拌汤好吃。

1,今天吃完饭老公又去露台上抽烟了。回来我就闻到一股烟味。心里立刻特别愤怒，特别烦躁。想掐死对方的心都有了。其实是内心执着于金钱，觉得抽烟没必要还得花钱。也觉得老公不优秀，好习惯没有恶习一大堆。对他人有要求有期待。看到自己的这些情绪和执着。反复的看见他们。并尽力回到当下洗碗的动作上。内心经过几次过山车式的起起伏伏。终于平静下来。突然有了个想法。以后不管控他抽烟，反而提醒他抽烟甚至有机会给他买好烟抽。这样一想内心反而有一丝轻松，还有一丝喜悦。期待繁殖到这栋之后会有什么意想不到的小惊喜。

2.晚上洗了碗。计划趁我明天休息，洗洗沙发套。于是我就对老公说，一会儿，你洗澡之前把沙发套给咱扒下来。老公没有做任何回答。顿时心里怒火中烧。突然很讨厌他这种总是不愿意回应别人的毛病。看到自己的情绪和念头意识到自己对他人有期待而且老公这个模式也是他一贯就有的。我对这些有分别心认为这是很不好的。于是自己继续去洗漱。等一会儿，如果他没做这件事情再继续提醒。

今天另外两位和我一起推拿的同事又在一起讨论如何与管理层唱反调，如何给自己争取各种利益，然后要想办法用各种伎俩来争取捣乱。我听着内心烦躁，愤怒。觉得现在好好工作，不好吗？用自己尽自己的能力多，服务病人，为何天天就要唱反调？看到自己的情绪和念头。其实是自己害怕失去这份工作。喜欢平稳安稳的生活，害怕无常。看到这些，其实仔细一想，那也是他们的喜气。尽量做好自己就好。

今天老公和我聊天聊到他说想回到20年前。然后他说，20年前比较好。但是想接下来说的时候就想不到很合适的形容词。当时我特别想赶紧说出很好的形容词。看到自己念头。发现自己有好为人师，以及傲慢的习气。赶紧止住想说的话。等着他自己说出。如果实在说不出，我再做补充。

今天发了上个月的工资和绩效。看着本来就比同等单位低很多很多的绩效这个月又被压缩了一大半。内心的痛苦和伤心失落感汹涌而来。担心将来这样的工资，如何养孩子？孩子何时才能回到我身边。自己什么时候事业上才可能有突破。看到了自己对金钱十分执着。无法活在当下，担心未来。情绪一波一波的起。自己尽量一次一次的看到他们。

晚上回到家看到网上自己买的东西今天可以到达老公打工的工厂。就给老公打电话。让他关注一下快递什么时候能到，或者他走的时候是否能到，老公回复，目前还没到。到老公快要准备走，能下班的时候的那个时间点。我又想打电话问一下东西是否到了。想让他千万帮我拿上。可看到自己，迫不及待的念头。遇事着急。还有对新鲜事物的渴望。于是没有给老公打电话。

今天收到科室负责人的通知，从今天以后不许休年假，也不许请假。除非自己能把自己的病人都推给别人。但我们工作的地方，工作量特别大，特别满，但绩效特别特别低的那种。没有任何一个人愿意多接病人，并且大家手里都很满，除非加班很久，才可能接了别人的病人。听到这个消息内心非常愤怒情绪如波涛般汹涌而来。看到自己的愤怒。尽量多去做深呼吸，看着这些情绪。让情绪慢慢消散。内心也逐渐平静。想了想其实这种事情刚发布的政策。可能以后有电动的空间或者有解决的办法。如果自己将来真的有事，哪怕旷工也得去做自己的事呀。

今天来到单位得知虽然是因为一位同事要休假不接病人而让我们都不能休假。但那位同事还是凭着和领导的关系休假了，内心很不爽，看见了，对那位同事的嫉妒和怨恨。在做病人时听着另外一位同事吐槽单位的制度以及绩效发放。我看见了自己内心涌出的愤怒，以及绝望。下午听到病人们在聊起不结婚的好处时看到了自己内心赞同，以及对结婚生孩子给女性带来的伤害的痛恨。下午临下班时要拍科室合照。看到了自己内心不耐烦以及着急。下午回到家和弟弟一起去买吃的。付款时我抢着要付，结果弟弟付了，看到自己内心的感动，以及愧疚。晚上洗碗时，弟弟过来接水打扰到了我洗碗以及听课看到了自己内心的不爽

早上病人说我按摩完后头后脑勺有点疼，看见了自己内心的一丝不悦。赶紧给予他合理建议。中午同事们在一起聊天我有些插不上嘴，有些局促不安，看见了自己的不安和焦虑。慢慢的看着这些情绪，也慢慢的放松自己的身体。有一位同事说你怎么静悄悄的不说话呢，看到了自己的紧张和不自在，以及对自己的一点责备。静静的看着这些情绪。也赶快回复同事说了句，我在看对面房间，以此掩饰自己的局促。说了一会儿话，大家准备散场。

有一位男同事和女同事，留了下来，再说悄悄话。看到自己内心有一丝嫉妒和羡慕。赶紧止住。自己下楼去睡觉，晚上回到家。我正在洗衣服，顺便听老师的视频。弟弟时不时过来问我这问我那，看到自己的，不耐烦与愤怒。赶紧盯到它消失。耐心回答弟弟的问题。晚上吃晚饭，老公把一个放了很久的西瓜拿出来要大家分着吃掉。内心有些不悦，又要吃饭，又要吃西瓜，到时候又得剩饭了。切开西瓜。吃了几口发现放久了西瓜已经变质变得很稀塘。并且味道确实也变了。我跟老公说西瓜坏了变质了，他硬说没有坏。看到自己内心非常不爽愤怒的感觉。赶紧盯着这些情绪。并且扔掉了，不能吃的西瓜。晚上洗碗时。身体有些累。又想到了自己还有很多事没有做，今天晚上任务比较重，内心烦躁感席卷而来。盯着自己的这些情绪。看到了自己对未完成事件有严重焦虑感。尽量看着情绪，尽量回到当下，每一个洗碗的动作。

这周该回老家看孩子了。可是最近病人很多，自己感觉特别累。上周只休息了一天，这周觉得还没休息过来。有点不想回家看孩子，但又十分想念孩子。看到自己内心十分纠结。于是给老公打电话把决定权交给老公。老公说，下周回也可以，这周他正好再干点别的活。当时我也答应了。可内心又跳出了这周不回晚七天见孩子，很遗憾很想念的念头。看见了自己这种很纠结。总是患得患失的习气模式。尽量让自己回到当下，做当下该做的。

蓝狮子点评：对，没什么好纠结的。

那些几个月看不了孩子的妈妈，还活不活了？

早上睡醒。想起自己做了一个莫名其妙的梦，心中还有些恐惧和不安。看到这些情绪，赶紧起床洗漱，吃饭。看到老公十点钟还没起床。看到自己内心。内心有些不爽。

上午抄了一份心经。感受到食指十分疼痛。想到自己昨天考试写东西写的太多。又焦虑起来，万一自己兴师动众申请了合理便利，人工读题，盲文书写。到最后自己万一考不过是不是会特别丢人？看到自己内心十分焦虑，害怕。于是就一次次的看着这些情绪。老公起床后。说今天出去要看家具。看到自己想出去内心的欢喜。也看到了，万一买家具又得花大价钱，内心的纠结。下楼后先去买了一张彩票。老公，以为是一注只付了两块钱。出门后，我意识到问题。看到内心想占便宜想侥幸逃走的念头。赶紧提醒老公弄错了。让老公又回去补了两元钱。

来到家具城。转了几家，老公决定要定下这家家具。看到自己内心对金钱的执着有点舍不得花这个钱。基本没有参与这件事。让老公去谈判，付钱。买了家具。妈妈问家具多少钱。说不应该着急应该等我大姨来了，帮忙砍价。看到内心有一些纠结，沮丧。纠结我们是不是真的买贵了。然后安住当下，尽量只是看着这些情绪。

老公，把我送回家自己就去朋友那边送东西了。意识到他可能要在那里吃晚饭，甚至喝酒住一晚，看到自己内心有些不爽。但也没有阻拦和询问。晚上打完坐。想到明天又要上班了，内心突然焦虑烦躁起来。刷了一会儿抖音。放下手机。突然觉得这个阶段的考试结束了。内心特别空荡。有种若有所失的悲伤。赶紧拿起手机写一份觉察记录。

今早起来整个状态比较好看到内心的喜悦。上午推拿室没有开空调。非常热，看到了内心的烦躁。中午去隔壁办公室叫两位同事吃饭。一个女同事告诉我等会我再进来他们要说点悄悄话。看看内存，不少，看到内心有愤怒和憋屈。中午去食堂发现食堂一片漆黑。从管理人员口中得知是电路出问题无法开灯。本身就基本看不到的我没有光更是完全看不到。了，看到内心的纠结恐惧，还有烦躁。下午有一位同事找我做推拿看到内心被认同的喜悦。快下班了，基本忙完工作。我的那个同事又跑去楼上找另外一个科的女同事他们关系这样好。看到了内心强烈的嫉妒。下午下班出来做兼职。到了客户小区却联系不上他家人下来接我。看到内心焦躁与愤怒。