舅和我长谈过几次，都是让我离开寺院；向他解释了一切，说明了一切，但他依然让我离开寺院，回去找份“正常”的工作。这件事另我很苦恼。我感受到师父们常说“家人是你修行最大的障碍之一”。

但因为在学习修行，又不得不耐着性子去处理好这段关系。无论觉得舅舅是我真心也好，假意也罢，这确实构成了我修行的障碍；心中嗔念来来去去。

这次和舅舅通话，本来只想和他打个招呼。但他坚持要我离开寺院，去他那里吃年夜饭过年；…..一言难尽，不想回忆和重复；算了不回忆了。

Rita同学点评，我才看见1我跟随舅舅说的话，我评判他的对错，也期待他认可我或不再纠缠我是否下山（我做不到，对抗，心烦）；

2我得学会演戏，因为没有智慧，所以不会演戏；

3我不应该期待被舅舅理解和支持；更不没看见自已竟然试图说服他；（其实没有试图说服他，只是在他不断的问来问去中，跟随他的问题，就越讲越深）此刻看见自己没有看见问题的能力

4我竟然试图改变舅舅对我的评判；

允许自已做自己；允许他人做他人；

真的很难啊；

蓝狮子同学点评使我幡然醒悟：

“有人批评你，不认同你，你就生气、沮丧、哭泣。

为何会如此，逻辑从哪里来呢？ 你可以研究一下自己啊，多好的对境，别错过。

你在意舅舅的评价， 你希望得到舅舅的认可。 这些真正是你需要的吗？

前几天蓝狮子发过一段自度的日常感悟，你可以看看。”

为什么有人批评我，不认同我，我就生气、沮丧、哭泣？

我需要认可吗？ 我需要被赞扬吗？ 我需要被关注吗？

什么是“可以犯错，但别错过”？

别错过，在对镜中体会当下的自已，当下的情绪。 它从哪里来的？ 它消失到哪里去了？

我现在的平静又是怎么来的？

每一次“对峙”来来去去； 每一个情绪来来去去； 你是否看见它们来来去去？ 你是谁？ 谁在看它们来来去去？

什么状态是“只是看着” 什么是“不入戏”