刘红的分享作业

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苦难，从没存在过

在心城作分享时，我说了一句因为过去的成长环境产生的一些习气模式，一位同学说：好可怜啊~~

我愣了一下，回复说：过去的经历只是经历，我没觉得可怜。

想起小时候，总会有人很怜悯地对我说：你真可怜啊~~~~

我也总会一头雾水的问：我为什么可怜？那些大人就象看一个傻子一样，不回答我。

有一次我问外婆：为什么那么多人说我可怜？外婆没理我。

我是长大后过了很久才明白可怜是说我没有妈妈。但当时外公还在世，还没有人敢说要赶我走，那时候的我根本没有意识到什么是可怜。

后来遇到很多事，于是很长的一段人生里，我确认了别人给我的定义，开始认为我是可怜的，我吃了这么多的苦，所以我是可怜的。

当我觉得我自己是可怜的时候，我是没有力气的，是一种自我放弃，是对外的索求：因为我可怜嘛，所以要可怜我，可怜我就要多给予我想要得到的。

你看，要饭的都会伸着手说：可怜可怜我吧~~~~

可怜，是自己给自己的一个定义、一个评价、一种限制。

心经里有一句：无无明，亦无无明尽。

以前我以为修行好的人是没有情绪的。

但在必经之路里知道不是没有情绪，而是不受情绪控制。

我无法重新选择我的出身、无法重新来过一次人生，无法改写过去的经历，我会颓丧，愤怒、委屈、嫉妒、怨恨、贪心~~~~，但我可以慢慢地学习看见情绪，可以让自己不被情绪控制。

其实，苦难，从没存在过。只是因为觉得自己可怜，经历才会成为苦难。这都是自己的心在给这段经历上了个颜色，而自我接收了这个颜色。

当没有什么可以束缚住我时，我就可以给它换个颜色，或者，让它是无色的。

相信有一天，我能够平静淡然地对这些情绪打个招呼：嗯，你来啦，很好，你也是我的一部分，让我们共处一段时间吧。

不下定义、不批判、不跟随时，经历只是经历，没有苦难，亦没有欢乐，只有一片寂静。

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以世间八法来观自己很有意思，能看到自己的很多自我。

在用世间八法看自己时，看到很多的嫉妒、怨恨、想得到关注和认可、怕失去、喜欢听称赞不喜欢被批评等等。完全打破了以前我还自认为自己还不错的人，确实也让我感到过自己很糟糕、挺恐怖的一段时间

但现在，有这些念头时，就看着好了。

比如今晚散步，两个女人在我身后聊天，声音很高，我不听也是听了。听到一个女人说别人的八卦，一家子工作怎么怎么的好，又是怎么怎么的小气。

我当时听了心里就开始捣鼓了：为什么别人的生活都是那么的顺利而无愁呢？为什么我吃了这么多的苦什么都不顺也没钱呢？为啥这些女人就喜欢八卦呢？~~看到自己这些念头了，停止，回到当下。

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对于一个从小生活在被嫌弃、排斥环境的人，让我去夸人简直比登天还难。以前我最擅长的就是找别人的毛病，来证明自己是对的是好的。后来才明白其实这就是自卑。

到了必经之路以后也知道了自卑也好，自豪也好，其实都只是标签、只是念头，除了满足了自我的一种要求，没有任何意义。因为这都是需要一个对立的定义，也就是分别心，其实都一个样。

那么，夸人也不是难事了。夸了人，对方高兴，对我就好，我也舒服。

夸孩子是不用说了，张嘴就来。夸队友，需要觉察。

这两天生病，队友便在家里辛劳操作，我一边哼一边夸：你真好，你太好了，你这么会照顾人，真是我的福气~~~

其实队友知道我在装，也知道我的夸很浮夸，但他很满足，笑咪咪的待在家里一步也不出去，做饭洗衣烧水买药。

很足够了。

八风里的赞，人人都喜欢被夸，换位思考一下，那么把自己的这份喜欢送给别人不更好吗？

希望有一天，我能够对我不喜欢的人也可以真诚的夸夸夸。

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过去己过

一

每次分享时，脑子里一片空白不知道说什么，前些天听了一些分享，听到一些同学说起自己的苦，是怎么怎么的苦，心里有些感触。

今天读到以下这段话：

与时间赛跑这种态度非常重要
特别是在修持上
经验告诉我
当我答应自己
下周我即将开始修持
多少就确定了我永远不会去做
而我猜很多人都跟我一样
所以当你理解佛法修持
不只是正式的静坐禅修
而是不停地 与自己的憍慢与我执对抗
以及学习如何接受的憍慢与我执对抗
以及学习如何接受各种改变
你就会即刻开始修行
— — 宗萨钦哲仁波切

忽然地想起，我与自己抑郁抗争的过程。

二

我的过去，有一些我以前很喜欢说，当然是为了发泄、倾诉、希望得到别人的关注和同情，但到了必经之路后，有这么多耐心的听众，反而不想说了，倒并不是觉得不好意思，是觉得没趣，甚至有时候觉得那些事不是发生在我身上的。

我，三岁丧母，被外婆接走。外公是个世外独人，住的小院远离人家，周围是高大漆黑的仓库和一片荒地，荒地里有几只狐狸。外公基本不和我说话也不正眼看我，我后来才明白他心里是恨极我父亲的，但我知道他心里是爱我的，否则也不会同意把我接到身边养着。除了外公外婆，其他的亲戚都讨厌我，十岁时外公去世，再后来几位亲戚没事就来骂骂我要赶我走，这样过了一些年，骂到我二十岁准备投江自杀时被一熟人发现我有异常拦下，外婆发火赶走了亲戚才结束被骂。

高中毕业后在县城一小工厂打工，被车撞了，头部受伤昏迷了很久，第二天一位远房舅爷爷送我去市里检查，路经我家小镇，离家只有十多米远，外婆不在家，舅舅说没空看我。住院八天后回家就干活（舅舅开糖食作坊），舅舅舅妈没问一句。外婆悄悄地说要忍着，不然他们会生气。当时觉得一条狗死了估计还会有人感叹一声，我死了就象个屁一样的放了，还是个没有气味的闷屁。

再后来，谈恋爱被人家家长嫌弃，说我没妈不好。生孩子刚满月是被我婆婆甩了两耳光赶出来的，因为我生的个女孩。上班被老板以送资料的方式喊到家里，差点被那个啥，回来和队友哭着说，他翻个身就睡着了~~~我在公司被罚洗厕所、罚站、被孤立~~~没人教我应该怎么面对，后来我也变得很具有攻击性，很敏感，但这些并没能保护我，我经常被辞退或者自己辞职。

还有很多：亲子关系里：孩子写日记说恨死我了~~被医院检查出恶性细胞什么什么的（你们都懂的是什么）~~~抑郁了十几年~~~~离婚~~~复婚~~借了很多钱给别人想帮助结果人都不见了~~~还有很多不大好公开说的经历。

每一件事拿出来都是一个很狗血的故事，而我象是泡在了狗血里，还混合着狗屎。

以前觉得自己的这些经历很苦，我特喜欢报怨、特想得到别人的关注和爱护，特具有攻击性，当然，我也特情商低、自闭、没心眼，。以前认为这是我失败的问题，和祥林嫂一样到处和人诉我的痛苦和悲伤，希望得到肯定。

别人嘲讽我是一根肠子从嘴到屁眼都没一点拐弯的，一点心眼都没有，直白的说就是愚蠢笨呆，现在我认为这是非常珍贵的特性之一：我在这纷杂的世间和经历里，还能保持着一颗天然的心。

在抑郁的十多年，一开始不知道自己是抑郁，就象现在学习的觉察，一开始看不到自己的念头和情绪，后来过了很多年，手机和电脑智能化能很方便的看到很多信息时，我才意识到我这是病吧？是抑郁吧？看到了就知道了，看见即自由，而且我其实也是有求生的本能意识，虽然每次心底的那个恶魔总让我去死，死了一切都解脱了，但清醒的时候我不想死的。

那时候豆豆出去读书不在家了，没人看着我，那我更要看好自己。每次抑郁来临时，我整个人是瘫软蜷在地板上，或者沙发里一动不动，但体内是一场激烈的斗争，一个要把我拉回来的我和另一个让我去死掉吧的我在拼死相杀，往往一场下来有五六个小时，我整个人虚脱到极致也是有力了。因为我又赢了一次，抑郁就会更弱一些，我就是用这种方法治好了我的抑郁，现在知道这就是觉察的力量。

现在我在继续用觉察继续对抗自己的期待心、求关注心、怨恨心、各种评判心、分别心、贪瞋痴的心。 我要和它们对抗到底。但我也知道，它们从来没有存在过

三

这是我在必经之路第一次说我自己这么多的事，大概率也是最后一次。

因为，过去种种，己经过去，和我无关。

唯有感谢所有的经历，成为我踏上修行之路的助力。

未来，还很漫长，我，不再恐惧。