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尊敬的蓝狮子、宗翎老师、绿荷七七，各位学长好：

我是暖同学，1970年出生，55岁，已退休。

我的家乡：河南永城，地处苏鲁豫皖交界处，主产黑色煤炭白色面粉。

家庭情况：队友，我，女儿。我女儿毕业在泉州安家，这两年我和队友一部分时间在泉州帮着女儿带小婴儿，一部分时间回老家陪伴我的父母。

公婆在疫情期间相继去世。

我的故事，从小学说起吧。小学时学习一直是前三。但是中学时对几何一窍不通，特别是立体几何，怎么都不明白那些边边角角，为什么要证明？到底证明什么啊！！！

我怀疑数字对我天生有仇。我是短板到极点。偏科严重。理科太掉链子，结果可想而知，高中没考上。

爸爸问我是复读还是去妈妈所在的电力小厂做待业青年，我说要复读，再拼命背例题，冲到高中，分文理科，我读文科，我要考大学，考中文系。爸爸深思远虑后，我去了厂子做待业青年，那年，是1985年。我15岁。

厂子生产电杆上的金具，横担、包箍、垫铁、拉线等等。车间主任挺照顾我，教我学着看图纸，哈，还是数字。

不过当我把领到的第一个月工资三十大洋（记忆深刻，第一桶金啊！）全部交给妈妈时，妈妈说每月留给我十块钱，我拿着这十块钱，分别给爷爷奶奶、姥姥姥爷、妹妹们买了好吃的，花两毛五分钱买了一本《少年文艺》，还是很开心的。

第二年，16岁。转正。同年考上电力技校，而且是带资上学！！初中文凭升级到中专文凭!!考技校的动力是同事们说这样工资将来会多一些！

毕业回厂后，从车间到设计室，主要是野外勘测绘线路图。后来，又考取大专文凭，后来，继续考证，电力造价工作。我这个最不喜欢数字的人，从上班到退休都是和数字打交道，真是脑壳疼。

必经之路经历：2023年12月20日迷迷糊糊进44村抱朴村，从一脑门迷惑我在哪，设防戒备想半夜三更偷退群，到被我的向导小静、观察员刘伟感动，到拼命狂补作业，到新手村结束对刘伟同学说我想赖在新手村不走……

接着每天去智慧心城交作业攒豆豆，做小记者被张燕学长带飞，想方设法攒豆豆，周六忘了种福田打卡痛失8个豆豆，又赶紧定闹铃抢做书友……只有一个目标：天空营。在攒豆豆的过程感受到做小七的快乐，感觉自己活着还是有意义的，越做小七越感觉自己是实实在在有价值活着了……

一路走来，得到太多太多优秀船长和学长帮助，三岁、亚婷、无尘、锦雯、嫤，家心、瑛子，慧敏、小默、小青、大梅、朱平、张苗，米粒、明月等等，我太幸运太幸运了！

接触修行的经历：小学时在爸爸书柜里找到一本《金刚经》，印象最深的就是那句：如梦幻泡影，如露亦如电……

因生活中困顿迷茫的事太多，自己太愚钝不会解决，压的生无可恋。

妈妈生了三个女儿，我是长女，从小生长在乡下爷爷奶奶身边。清楚记得有一年冬天由于白天贪玩，半夜尿床，奶奶发现后，把我挪到她被窝，她睡在我尿湿的位置上。

我是在爷爷奶奶的爱里长到6岁，回城里父母身边，可能是和他们生分，可能是我确实太笨，爸爸一遍遍评判：“这个小孩真笨，真无能”。一直自卑，我不行，我不敢，我做不好，这些自我否定跟随我五十多年。即使是工作中，认真努力，获得一点荣誉，那种不配得感几乎根深蒂固。

和妈妈的矛盾存在几十年，妈妈和我奶奶关系不好，奶奶是爸爸的后妈，爸爸和奶奶感情也不好。但是我是奶奶抱大的啊，我是在这个和我没有任何血缘关系却很疼爱我的奶奶怀里长大的啊！还有我的姥姥，回城里上学后，姥姥每隔些天就会接我去她家住，姥姥给予我的爱和奶奶对我的爱没有分别。

而我最爱的最爱的两位老人却是妈妈的宿敌。那时候爸爸妈妈脾气非常暴躁，我在夹缝中生长。后来奶奶和姥姥相继去世，尤其是姥姥，是在疫情时去世，形势所迫，守在她老人家身边的只有我两个舅舅，我的妈妈和小姨也没能见她老人家最后一面。当时我的妈妈独独瞒住我，至使姥姥去世烧五七纸时，大舅无意中一个电话我才知道真相。

得知姥姥去世的我很“冷静”的询问大舅和小姨，唯独不问我妈妈。我似乎“冷静”了将近十天，终于有一天因为某件事哀嚎，却没有泪，只是歇斯底里的哀嚎。

没能送她老人家一程，这愧疚一直压在心头，梦中的姥姥不再是生前对我慈眉善目，而是转身不看不理我。而我对妈妈刻意瞒我充满了怨气和反感。那时候我想我可以对妈妈尽责行孝，哪怕是百依百顺。但是这件事我死也不原谅她，除非时光倒流姥姥仍然活着。

（天空营毕业之后，才看见妈妈当时独对我封锁消息的苦心，才看见自我的甩锅和迁怒模式）

一生都渴望得到父母的认可。活得很小心翼翼。也很憋屈。也很分裂。我不知我存在的意义是什么，我不知我应该活成什么样的人。

读希阿荣博堪布的《次第花开》进网站每天打卡念心经、莲师心咒、文殊心咒、百字明，线上皈依佛门。后有一天网站打不开，重新安装下载再也无法下载，像风筝断了线。心无所依中漂泊、迷茫……

又有一天突然想起多年前读七师父的书，曾经关注公众号，他是佛门弟子，可信。就跑去必经之路打算领取抄经纸抄心经，然后就稀里糊涂进了新手村。

后来，老暖渐渐渐渐褪去戒备的外壳。

后来，老暖知道了什么是执著，什么是向内求，什么是本自具足。什么是明事理。什么是见地……

后来，某一天，我看见了父母的苦，对他们充满了深深的爱与感恩。

我看见，我拿了第一份工资，是爸妈提醒我给爷爷奶奶姥姥姥爷妹妹们买礼物；

我看见爸爸每年都给爷爷奶奶买化肥，每周都会骑车二十里地和妈妈一起看爷爷奶奶我和大妹；

我看见回城后妈妈每周都会带着我们去姥姥家，而且每次都不空手；

我看见我和大妹告诉妈妈老师让交几元钱学费时，妈妈的窘迫，因为她和爸爸预支了工资又借同事的钱，是为给堂弟治病……

几十年来我重视亲情友情大于金钱都是来自于父母的潜移默化……

后来，某一天，梦中的姥姥对我转过身，还是慈祥的笑容。

正如蓝狮子老师所说，我就是爱。当我是爱时，我爱父母，爱众生。爱所有的一切一切。

我是小七，我是爱，我是光。我是真真正正的暖。

深深感恩。

最想感谢的人：七师父

最放不下的事：好像没有什么最放不下的事。活着一天好好修行一天，死了，假如还能为人，愿投生能亲近佛法的地方或直接出家修行，愿生生世世亲近佛法。

自己的按钮：被对境出现时，自我还会跳出来编故事。

对修行的体会：感恩七师父的《觉察之道》，让我睁开眼睛。觉察之剑、慈悲之盾；无我利他，发愿，自他交换……在老师的直播、视频、智慧熏习中，在慧敏船长和小默船长以及各位学长一路呵护着、小心翼翼的剥洋葱中，使我增长了自身内在的力量，得以成长。

我女儿说，妈妈你一路升级打怪真厉害，你们的觉察之道太牛了！

那个怪不是在外面，被困顿半生都是因为活在愚痴无明的牢笼。

只要活着，生活还是继续，各种问题各种考验仍会出现，修行是一辈子几辈子生生世世的事。没有慧根，要会跟，跟紧，紧跟不再迷路。

感恩。

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必经之路成长简历

2023.12月底误打误撞进新手村

2024.3.14进第十一期天空预备营

2024.3.24上慧敏船长般若号船

2024.5.8日很幸运上摩鱼班预备营

2024年7月进融慧班学习

2025年1月进深海班学习

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必经之路小七服务简介

小记者 大记者 翻译 观察员 智慧心城值日生 心城点灯人考评员 观察员评审工作（因身体的原因，许多工作没做好，感恩瑾学长、慧新、三岁、亚婷等学长对我的帮助和包容）

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在病痛中修行

完成老师布置的作业：在病痛中修行

1.2024年10月7日，医生让我办理住院手续，当时颈椎压迫视力下降、头痛、手麻，医生禁止我低头看手机。我看见着急，其他都能做到，唯有低头看手机有些难，因为这个颈椎，好多小七工作都没接，不能做小七，不劳而获吗？我看见我在焦虑，编故事。看见，止，但是自我模式太执著，再起念焦虑……反反复复……

两天后，在康复科做完治疗，我感觉浑身不舒服，手麻脸麻，胸口闷痛，请护士降血压，高压，180，护士叫来医生，再量：209。医生护士和队友声音很急切。

感恩蓝狮子老师，在医生为我紧急降压、护士找轮椅，队友手哆嗦着把我推心内科的过程中，我想到的是蓝狮子老师，安住。安慰队友，别害怕我没事。

事后，医生说，在场的人都紧张，唯有病人不紧张。

我知道 我的不紧张受益于：觉察。

在心内科，意识有时清醒有时模糊。开始编故事，邻床高压170脑溢血，我209岂不是血管噼里啪啦都爆了？怪不得脑子木木的。我脑子坏掉了还能做小七吗？

还好意思能留在必经之路吗？蓝狮子老师和熟悉的小七们会不会嫌弃我，不要我了？没来必经之路之前，我是稀里糊涂的活，以后也是稀里糊涂的死。现在刚刚睁开眼睛，又回到稀里糊涂活稀里糊涂死的那种状态吗？故事越编越长，被带走很远才看见。

晚上交了作业稀里哗啦哭了一场。

凌晨四点看见老师夜里发来的微信，感恩的泪水流出来。老师说：

不要担心未来。一切自有安排。

还记得学过的内容吗？要用起来。

除了病痛中修行，还可以遇事发愿。

正是修行时。

2.信 愿 行

老师这些话，我看见了升起的巨大信心：我死不了了。也不会由于血压爆棚变痴呆了！

老师在我心中是佛一般无二的存在，我得到的是佛的加持……

心一刹那安定下来。

感恩老师

感恩大梅学长教我怎么发愿。

晨起发愿，遇事发愿，慈悲发愿，自他交换施受法

在医院除了发愿，做力所能及的事帮助他人。那一刻，我为我是必经之路的线下小七而自豪！

我对老师说我不怕死，我怕离开必经之路，我怕做不了小七。这是当时的真实感受，因为我这一生都是向外求，活得疲惫不堪。在必经之路我为自己发出一点点微弱的光帮助到他人而快乐，而觉得自己活得有意义。

助人即是助己。

当你为自己发愿，心越来越狭隘；为他人为众生发愿，心明亮开阔而勇敢坚定。

这是老师给我布置的作业，我写的不好，千言万语感恩必经之路。因为内心把老师尊为佛菩萨，不敢在云空间分享，只分享在摩鱼班群里。刚巧老师闭关。

暖2024-11-7日