深夜在编稿。看见对自己拖延的无奈与厌恶。着急焦虑。

【看盯】看见期待，评判。脸热心慌。盯着它们，直至消失。

【挖】逃避承担。找借口。

【改】不加戏不编故事。以朗读进行校感，找图。确定。

沙具600件来了，完美主义的我看见了不完美的沙具。纠结……要不要换，换了还是这样咋办……

完美是个啥? 停止加戏。不纠结。

继续看清单，分类，摆放，这个过程也是复习，整理，探索的过程。

有几个边角不齐。可换就换，不换亦可。

<Vita现形记> 和儿子坐高铁回老家，打了个车，上车没多久，儿子说我口臭，偷偷看了一眼前座司机，没吱声，过了会儿他又问我是不是中午吃洋葱没刷牙，心里又羞又恼，把头转到车窗，打开车窗。他又说妈妈你快关窗味儿都吹到我这儿了……这个小混蛋！在外人面前一点不留面子。

看见我要发火，要恼羞成怒。嗯，看见了。关上窗开了一点小缝隙，继续面对车窗，对他说，对不起啊让你受苦了。到家我就洗牙洗澡洗髓，还你个干净的妈。儿子哈哈得逞笑着，玩手机去了~

今儿回老家的老家，一开始儿子因为自己的事不顺，各种无名火不开心，什么也不配合。于是——话赶话又和爸爸吵起来。

爸爸因为他的态度愤怒。奶奶在旁纠结发愁。

我先送奶奶回屋，安慰她：绝对没事，爷儿俩一会儿就好了。

回来看见俩斗鸡。谁都有错谁都没错。先安抚爸爸，等他稍冷静让他回车上。

然后和儿子沟通。直觉他心里有事，但没直接问，先告诉他如果不想回老家也可以的，没关系。有什么事可以坦诚讲——儿子终于开口说到，合作的朋友放弃与他合作，还背后说他不好。他憋屈，接受不了。

没有评判。也没有建议。倾听完。讲起自己曾遇到过的类似的事情，感受，体悟。长远看这都是正常的，以前没遇到的人或事，丰富了我们的阅历。反而是好事。过程中的学习和探索更珍贵。

爸爸听了也不计较他态度了，也开始分享他的类似故事。看见儿子逐渐放下对这件事的挂碍。一整天跟着跑山头也挺开心。

老子智慧随记

关于死亡与爱：蓝狮子讲，真正的爱无惧死亡。

是啊，真正的爱，是无我的。自我个体生命的死亡，或者幸福，健康，利益，福报……一切执着，一切贪求，都不重要了。凡所有相皆是虚妄。人往往虚中求实，执妄作真。 若是“忘掉安全感”，看见一切为空。甘为众生之铺路石。众生万物皆与我同体。自然无惧无畏。

邻居聚会至晚结束，太晚没有看微信信息。延迟了征集文案工作。心生懊恼。 嗯，看见啦。迅速反应。立刻行动。晚安吉祥同学们

①老家院子里放假山石，老公觉得好看我觉得丑，他坚持自己的。说别管闲事。火起。怼他。怼完。才看见自己想改变别人，让他顺从我

②婆婆心情不好，老公和儿子担心奶奶。开车半路回去，想安抚一下奶奶。 看见自己想酸两句调侃一下。闭嘴了。回去和儿子一起跟奶奶聊，终于坦诚心事，原来是挂心爷儿俩起冲突，谈完她心里舒畅了。临走在她耳边说，对不起哦别生气啦。管她是不是因为我呐~

③这几天在老家尽量放下手机，用心陪家人，安住当下。公众号文案组工作有延迟。看见自己的自责，想解释。止念。明天回去专注处理。

二十年周年纪念日。和老公去中山路逛街。路过一家店，喜欢它朋克复古的风格。看中一件西装上衣。最后老公为我买了它。

回来的路上。老公却开始吐槽女店主，甚至开始生气了。

看见自己想评判，教育他。

认真的倾听。听到他说女店主动心机套路我们购买，话术诱惑我，又抢话让他没法说话，心里特别不舒服。

附和他。 我：嗯，对，她抓住男生好面子的心理。我看好了你不好意思不买。下次你就给我个暗号，咱们走呗。 他：你就是傻，都没觉出她坏，欺负人。 我：嗯，确实是我的错。没关注到你的情绪。光试衣服去了。不如我们回去退了吧。这件衣服没有让你开心更重要。 他：……衣服其实挺好的。性价比也可以。就是卖的人让人不舒服。下次找朋友去演戏怼她。 我：哈哈哈哈你几岁啦 他：她太坏了……一直不让我说话，牵着你走…… 我：我也没有那么傻吧 他：你傻 我：哦……那老公你别生气了…… 他：也没怎么生气，反正得哪天找她去……让小闫演坏人配合一下我……

看见自己想评判给建议。止念。闭嘴。

我：谢谢老公陪我的二十年。好喜欢今天的礼物啊——手链。簪子。衣服。帽子。统统喜欢，开心心 他：开心心

Vita 演戏演砸了 儿子想搞音乐，跟圈里朋友合作。作息日夜颠倒，说搞音乐都这样。学习，做事无规划，也没有目标。他希望给他一段时间找到节奏和方向。

我和老公认为他已成年。要逐渐独立。确定留学后已进行ALEVEL雅思培训三年。今年是确定大学及专业方向的节点。但是儿子有不配合不想上学的倾向。

今天老公让我代表转达一下我们的诉求： 希望他作息有序，对自己的规划有目标。

嗯，我演砸了。

看见自己想改变他，想让他按我们希望的方向走。 却被他的攻击态度激怒。跟着跑了……

看见自己的不耐烦，失望，期待……看见自己不接受自己认知外的方式和观念……看见自己想控制事情，改变他人……

给儿子晾好衣服做好饭。闪人。还是好好听课吧。

蓝狮子点评：

上次有个人说要好好学佛。但我看见他每天纸醉金迷，找几个女朋友。

我问他：你不是要学佛吗？

他问我：学佛，是不是就是要学佛陀？

我说：是的。

他说：佛陀当时在家的时候，就是这样啊，他是王子，每天生活都很奢华，还妻妾成群。

我觉得他说得好有道理啊。

蓝狮子讲故事：【小牛沙A】

有一头牛，来了必经之路，上了天空营，摩鱼班，懂了修行，懂了觉察，很厉害了，取名叫觉察牛。

他变得勇敢了，无所畏惧，又安于当下。

他回到了牛群，带着牛群在草原上生活。

虽然觉察牛不是最强壮的，但他是最勇敢的，遇到狼群野兽，觉察牛都冲到了最前面。

别的牛问他：你怎么不害怕？

觉察牛说：最好的防护，是不需要防护。

牛群里的牛，都佩服觉察牛，他成了牛群的头领。

因为觉察牛太勇猛，在一次和狼群的搏斗中，他的腿受伤了，从此以后，他走路跑步都是一瘸一拐的。

但就算如此，也不影响他成为牛群的英雄。

牛群中有很多小牛，都很崇拜觉察牛，模仿觉察牛。

有一头小牛，叫沙A，是觉察牛的粉丝。

有一天，沙A在石头边用脚踢石头，踢的腿流血了，还在踢。

沙A的爸妈就很担心，问他：你怎么啦？为何要踢是石头啊？

沙A 说：我要成为牛群的英雄。我要向觉察牛学习。

他妈问：你学习就好了，干嘛踢石头呢？

沙A说：这样我的腿就可以瘸了啊！就和觉察牛一样了！

他妈说：你名字取错了，你不该叫沙A，你是沙B啊！

看见自己又想问儿子的计划。 闭嘴。

儿子晚起。这次没喊他。做饭，大扫除。

一会儿儿子问他想帮忙，可以干点啥。看了看他：如果愿意，把你房间和书房打扫一下。他：好。

老公昨晚喝酒在朋友家睡了。没问没生气。

婆婆去亲戚家了。电话时听她挺高兴。问她鳗鱼饭怎么做。

给老妈打电话。陪她聊天。听她聊表弟工作生活对象。

①看见自己的拖延。巨大的无奈袭来。

啊，我就拖延了咋了会死吗~ 无事生非。写作业去了！

②看见自己的不耐烦。想起小池学长说的每一次都是第一次和最后一次。哇，每个瞬间都可贵起来~

①看见老公对儿子各种生气发火着急又在他需要时即时支持。嗯，这是他的方式。这是他们现阶段成长中的沟通方式。

②看见婆婆为了给我家表弟（网约车司机）介绍客户，隐瞒亲戚关系，又被公公不小心揭穿。笑得不行。跟婆婆聊天说别人知道也没关系啦，小事儿。婆婆也哈哈乐，又说公公缺心眼。我笑说嗯嗯嗯。

③老公又开始教育我。他想把公寓转手。我不乐意。我不开心。他各种说服。甚至有点不耐烦，生起气来。 我跟他说：出于综合考虑，我接受你的决定。但这屋子我每一处一手一脚布置。我并不心甘情愿，请允许我难过一会儿，可以吗? 他愣了：噢，嗯……

④儿子不喜欢把洗过的衣服挂起来。各种央求我帮他。 我打趣他，你就说该不该自己挂吧，小伙子。房间其他地方都挺整齐的…… 儿子撒娇：是是是——妈~妈~ 我：呃，一条汉子了撒娇怪吓人的昂~ 儿子：哈哈哈哈

①看见自己的期待，期待被无条件的爱，被允许。 嗯，那我就无条件的去爱，去允许。

②看见自己的懒惰，拖延，逃避，嗯。看见了。 止念。看一下5月排班表。

③看见一位所谓易数大师风水预言，心里有点动摇。看见了。我在恐惧未知。 止念。忘掉安全感。

①抄经结束后一位同学侃侃而谈，她一些观点不赞同，看见自己想讲道理，想争论。闭嘴。点头。看见另一位同学在认真听。于是在听完之后，讲了个故事。

②今天母亲节，给两个妈妈发了祝福和红包。一个妈妈立刻收了。一个妈妈没收。看见要起评判。止念。不评判不跟随，都好。她们觉得自在舒服就好。

③儿子在吃午饭。我下午活动。出门时。习惯性要各种嘱咐。看见不信任和想改变他人。闭嘴。告别走人。

①到寺院探访做义工的朋友，聊天时她急于表达，我不自觉插了话，她急切：不，你听我说。看见自己的自以为是，遂止语，倾听。

②朋友邀我一起和无假师父聊天。看见自己总不自觉的表达自己明白了。看见自己浮躁不静，希望被关注，得到赞赏。止语，倾听。

③看见自己有点讨厌懊悔自己的话多。这是期待自己被肯定认可。瞬生瞬灭。当下即失。过去心不可得。止念。不评判不跟随。

①婆婆回青岛家里，电话给我为啥家里锅糊了。啊，上次我去婆婆家，当时她在老家，我自己蒸饭忘添水把锅烧糊了。 没有解释已告诉她一次。 没有觉得她在抱怨。 开心地说哈哈哈哈是我干的，不知道咋处理就放着了。等我赔你个新哒。 婆婆嘲笑了我一通。我嗯嗯嗯配合。觉着她挺开心。

②儿子说给我说了东西在某处。我不记得他说了。看见想争辩。啊是我忘记了抱歉。

③老公事不顺就烦躁想发火。看见我烦他这样烦，事顺与不顺都正常，去想办法解决就好，烦什么呢。想评判，想教育他。 算了，让他按自己的方式做他自己吧。适当的逗他开心，给他讲小故事。如果实在烦，我就灰溜溜地跑开。

①感觉到身体的疲惫。跟随它趴在桌上。看见自己的无奈。即刻恢复身端意正。

②听到儿子电话抱怨嫌弃做饭不好吃，想要喝饮料。看见烦，想发火。沉默一下，平静地说，今晚没时间重新做了，改天按照你的口味做吧。另外饮料多糖偶尔喝为宜。今天回家会帮他捎一个。

③群里发通知无人回应。有点挂碍。看见期待被关注。嗯，大家都忙着呢。若事务紧急稍后再一对一沟通。

看见事情有了进展，心下一松。嗯，原来我一直在挂碍。

周六发稿。惯性拖延。看见版主已安排。心下惭愧。嗯，我一直在期待被无条件地允许。

周日读书会未安排抄经。结果读书会人数不足取消。失望。看见期待。放下。准备下周。

即刻觉察3次。

①儿子今天招待朋友，两人在家自己做饭。中间各种找厨具，食材，又急又烦给我打电话。差点被他带跑了。看见他对朋友的在乎。嗯，看见自己对他急躁的反感。告知他东西在哪里。没有的就是没有了。

②婆婆今天感冒了，和老公回老家，问我回去不。我不想回去，没回答转移话题跟她聊别的了。看见自己不想被别人安排。赶紧拉回来，跟她说明天有活动，感冒的食补等。

③各种任务都赶在节点前才完成。甚至有些还拖延了。看见了这个习惯。有点无望感。过。不评判不跟随。静坐练习。

有时候想放下一切。逃跑。看见自己只接受白云，不接受乌云。只希望快乐，不希望痛苦。

看见自己总是对自己“善良”，不断贪著“快乐”。深陷苦苦。

看见风，星辰，路，海水，无情无绪。无执无念。就这一刻，归于风，星辰，路，海水。

①台上主持人在讲道理，感觉说教，啰嗦，烦。看见自己想让他人顺应自己。

②新同学鼓励我，习惯性谦虚，发现她脸色有点冷，一想，好像谦虚过分连对方也隐性贬低了，自责。看见自己希望得到他人的认可肯定。

③一位朋友一开始亲近我，后来又去亲近另一朋友，明显的疏远我，有点不舒服。看见自己的在乎。和占有欲。

④看见自己的懒惰，拖延症，开始自责。看见“自我”的狡猾，想找借口。评判放下，行动就好。

⑤老公一直处于焦虑中，抱怨，指责，充满戾气。开始感到痛苦。看见自己希望改变他人。希望快乐。不希望痛苦。

⑥开始失眠。整夜睡不好。白天倦怠昏沉，感觉无力。看见自己的排斥，拒绝。放下。睡不着就静坐。

⑦开始无意识消沉，沮丧。什么也不想做。看见“自我”在习气的漩涡。被牵引走。 开始发愿：如果我甘愿承受感受到的所有痛苦，可以因此承担天下所有人类似的痛苦，那就让我感受和体验这些痛苦。并以此为养分和礼物。供养真心。匍匐向大地，哪怕是爬行，也向着光的方向。

①无意识消沉。产生剧烈的痛苦。看见自己拒绝痛苦，排斥消沉。

②看见自己对入职原公司有一点挂碍。嗯，看见山在山之外。看见河在河之外。

③看见自己贪求安逸安全。希望被无条件的爱。

④看见自己在挑战各种工作的dead line.看见自己希望被允许犯错。看见自己对犯错的恐惧。

最近入职。感觉陌生又熟悉。 有点担心和对自己的不确定。 看见自己的担心，不自信。看见自己对“成功”的执着，对被认可的在意。 嗯。不成功又如何，不被认可又怎样。错了就改，不会就学。 因上努力，果上随缘。专注当下。不问未来。

①早上起床不太清醒。赖了一会儿。因为昨晚焦虑，晚睡。今天精力不足又有工作任务要做。心生沮丧，自我否定。看见自己在攻击自己。放下手机，起身洗漱上班。

②上班时看见同事约好未到。有同事不打招呼。看见评判的念头。不讲故事。开始预定计划的觉察1小时。

③打开电脑看见自己工作计划的无序性。看见自责的模式。执着于“完美”自己。翻开《觉察之道》第2章，复习“什么是觉察”。

④打开工作笔记看见一堆工作的线头，需要做的工作内容，老板的诉求，员工的诉求，旁观者的建议……有点着急。嗯，看见自己期待得到大家的认可。追求快乐，好名声，和谐的关系。

⑤看见同学们的峨眉山之会。心生羡慕。安慰自己：工作日请假不合适，8.3日又是母亲生日，早就约好了，不好跟母亲，妹妹爽约。纠结。跟队友打电话，他说，等我们找时间亲自上山拜访。我心想找时间什么时间……不跟随念头。谢谢他帮我终止纠结。放下电话。计划本里写下：每天1小时必经工作+1小时必经课程。发愿：若此次未晤面同学老师对众生有利，那就不晤。不耽误我坚持修行。

此刻我一直在跟随吗？是了，我在拒绝。拒绝乌云。拒绝情绪。

而天空，是不拒不迎。 觉察，只是知道，不做评判，不跟随，不拒绝，只是知道。

一早在看书，听见许多声音，起评判的瞬间。看见——“我最正确”…… 心里觉得好烦，起情绪的瞬间。看见——“我感受最重要”…… 啊，可把我NB坏了 照照镜子，难道我是世界上最美的女人?

哈哈哈，早读完毕，开始工作！

公婆回老家，商量婆婆把青房出租，她嘴上同意心里不舍。和老公开始各种说服她。看见——自己想改变他人。希望婆婆顺从我们。希望得到更多利益。 止语。最后告诉她，都听她的，尊重她的决定。她说先纠结会儿，随她，怎么都可，她心里舒服重要。

①在办公桌坐下。 听见许多声音。知道。 昨天沟通有顺畅也有结点。知道。 工作时间静坐同事会评判。知道。 是游戏。知道。 后背疼。知道。 调整姿势。

复习第四章。早读完毕。开始工作。

②最近看队友又是皱眉又是烦躁。想替他解决问题。 不断聊必经聊七哥。终于把他聊烦了……

嗯。看见自己好为人师。希望他听从我。认为我最正确。想改变他。拒绝他有负面情绪。排斥承担他的痛苦。希望自己快乐。

啊，习气这么多吗——嗯。看见。不评判，不跟随。止语吧。

①工作中需要太快做决定时总是不确定。条件在变化。担心决策带来的结果。看见对完美结果的执着。

不期待。没有什么是恒定的。接受变化。觉察当下。专注正在发生。

②怕辜负他人。会有挂碍。担心他人情绪的变化。看见自己排斥被讨厌，希望被喜欢。排斥他人有负情绪，只接受积极的一面。

最大的痛苦源于想让自己快乐。天空是不拒不迎。

嗯，尽全力做此时该做能做的事。不评判不跟随。

昨晚上老公喝醉回家。又开始话多，粘人。生气，赶去客厅睡。几分钟后又心生愧疚。又过去哄人。哄好了问回房间睡不? 他要在客厅吹空调。 又要生气。自己不吹空调也不让人家吹。

看见自己老想改变他，让他变成令我舒服的样子。

啊我大概是女霸王心态? 不编故事了。给他倒上一杯水。嘱咐他早点睡（此处又想改变他?）。回房间碎觉！

一上午状态不佳，担心昨天已做的一项工作达不到已有效果，完不成目标。担心今天待做的一项工作达不成各方满意。又被一同事叫住回复沟通过的事情：同事的回馈并不如意。看见懊悔担忧焦虑。浮躁不安。

看见：自己希望大家都满意。期待自己对大家有价值。希望被认可，喜欢，信任……拒绝被误解，被排斥，被质疑，拒绝痛苦。

停止编故事，不跟随。 写完作业。整理工作类目，处理应急工作。

①最近总能看见自己的好为人师，傲慢。嗯，看见，马上回复。

②不知不觉，妒嫉的模式越发松动，渐近脱落。看见他人妒嫉的模式，心下了然，这是“我”呀。

③还会有起伏，期待，不安。这时候，翻开《觉察之道》或者打开老师的视频。嗯，回来了。

④临睡前反思一天的工作。检视起心动念。嗯，看见，知道，放下。

当我安静。不再造作。智慧带着我向前走。

①早上父子又吵了。我一听高声就紧张，心慌。烦死了。 各骂了一顿。可惜在气头上，被2人怼回来。气哭了

觉察才开始上线。看见。希望改变他们。希望开心。排斥烦恼。

继续骂他们，但是已经不生气了。跟老公哭：我想家有个家的样子，和谐和睦开心点儿，都好好说话有错吗?！ 老公：我尽量控制……你别生气了…… 跟儿子哭：做父母的，就算说了不顺你耳的话做了不顺你意的事，你就可以态度恶劣吗?！平静友好的沟通这要求过分吗? 儿子：不过分……是我得寸进尺了……

②这两天工作处理二个冲突。反复沟通。希望双方放下成见。趋同目标，解决共同需求。

看见期待。遂放下。检视起心动念，ok。那继续沟通解决。

尊重他们各自的模式。认同认可。逐一清晰共同目标，取得一致。

看见自己总想替他人解决问题。想改变他人。

看见自己好为人师，还洋洋自得。

看见自己执着于结果。执着于自己的“美”好人设。

看见自己出于对自我的保护与“善良”，在害怕，不确定的状态下，攻击自己，批判自己，自我否定。陷入沮丧无力。

看见自己排斥拒绝不好，失败，错误，痛苦，负面，消极，乌云……看见自己困在评判与被评判的二元对立世界，紧张，不安，惶恐。

看见自己希望全世界都顺着我，以我为中心，只考虑我的感受，最爱我。只爱我。

看见自己希望被无条件地爱。

开始练习，无条件地爱周围的人，事，物。无条件地爱这个世界。

开始。真诚地无条件地尊重他人，每个念头，每一句话，每一个行为。我不再记得自己。忘记了什么是痛苦。

①看见我的倦怠。不评判不跟随。继续练习觉察，发现极致工作的乐趣，看着它自然地发生。

看见自我找借口，推卸责任的模式。立刻主动接过任务主动承担。

看见有八卦窥探隐私的欲望。立刻停止。

看见有教育他人念头。立刻觉察起心动念是否发心利他。让行为自然发生。不挂碍不期待。

看见自责念头。翻出《觉察之道》复习。

②我又急了又急了又急了……

看见自己因为害怕承担责任，狡猾地“先发制人”，推责给他人。找借口，辩驳，将自己错误合理化。将他人错误夸大化。

闭嘴。忏悔。发愿：吸走同事们所有紧张不安，输出清正之力给予大家。

蓝狮子点评：那就去主动和同事承担责任，还来得及。

Vita：报告老师：去啦。承认错误。改正错误啦！以后就是“错了就改，不会就学。”

①自己正烦恼想倾诉时，队友走神没听到，我正生气，他又自顾说起自己感兴趣的车……火起，压也压不住气的我胸闷气短好多次了，不是插嘴打断就是听不见，视我为无物，有没有人情味儿……

看见自己跟随着愤怒的念头越跑越远……

停了一会儿，跟他说：你有没有在电影或电视剧中经常看到一个情节——一个人要自杀或者面临生死险境最后时刻时，给最爱的人或最亲近的最信任的人，作最后的告别或打最后一通电话时，都在拼命发出求救的信号，但对方接收不到，不是无视就是无动于衷，每每手上都有一件紧急却不重要的事绊住他她……后来……都追悔莫及……

看见自己希望得到倾听，支持与爱。编故事吓唬他，威胁他，让他珍惜我。听我说话。嗯，听我的话。

我难道是纳西索斯转世?

矫情地对他说：你赶快哭一下，我就原谅你了…… 他做了一个丑哭的表情……真的丑到我了

看见期待：如果没有他配合，我的念头要跑多久……活在自导的一场大戏里……

蓝狮子点评：狗粮继续撒……

Vita：被发现了

蓝狮子：：是的，试着破破对金钱的执着。最坏的情况，不过是去要饭嘛。 以后要是真没钱吃饭了，告诉蓝狮子。有我吃的就有你吃的，哪怕没有我吃的，也有你吃的。

Vita：我记住了。

②看见，各种念头……各种模式……发现不知不觉也会看戏演戏了……（那也是我自己曾看不见的）

③与此同时， 修行也成了升级打怪的执着……新手村→智慧心城→天空训练营→摩鱼班? 下一个地点在哪里?

④每当评判心起。便看一眼“觉察”。

⑤不确定是否正确。检视下起心动念。 允许他人做他人。 允许自己做自己。 允许。

今天的工作内容有点满。沟通太多。感觉疲惫。看见升起念头“同事们会怎么看”，看见“希望自己的工作有价值”的期待。

嗯，看见了。 做了该做的能做的。 放下工作。享受生活去！

今天是感恩的一天。双膝跪在公司办公室一角小沙发上，看着办公室所有同事。 感恩每一位同事的工作，让公司存续盈利，让每个人得以安身立命。 感恩老板给予信任和机会，让我以公司作为修行的试炼场。 感恩必经之路同学和老师。背后给予源源不断的爱与能量。

看见。挂心的事得以解决，升起了轻松，珍惜，感恩之心。

以狭隘的角度看，如果今天所有人不配合，事情阻滞呢? 我还会感觉轻松，感恩吗?

看见自己的念头：是的，我感恩。感恩不配合，让我感觉阻滞的人和事。因为他她们，我时时警醒，时时觉察。

哭泣时不再因为委屈不甘而是看见了自己的不自由。 成功时不再以为自己了不起而看见了他人的了不起。 同事们对我友好不是因为我好不好而是看见了他她们与世界友好相处的方式。 不再期待赞美害怕批评，因为那不是我的目标。我的目标只是修行。

下属工作质量效率配合度挺好。但是在提为他涨薪时，老板不同意。

有点挂碍。 看见担心。担心下属的认可，工作完成度。担心影响关系，自己的诚信度。

看见提为下属涨薪。自己有点心虚。因为这里有一个私心：他的忠诚为我所用。

看见害怕被拒绝。逃避冲突。

看见相对于金钱的获得，我更在乎，关系的获得。

既使失去了关系又怎样呢？为名所累桎梏加身。

如实表达下属工作表现。如常安排完成工作。 放下妄念。 做我该做的能做的，无愧于心。上天自有安排。

当我把工作当作一份“工作”时，它变得“重要”起来。我开始滋生期待，惰于舒适圈，开始有挂碍。 当我把老板当作“老板”时，我开始在意他的认可，工作的价值。我们开始有距离感。

无伪（私念）而为。无为（期待）而为。 这不是一份工作，是一次试炼，是一场修行。 他和必经之路同学并无不同。就在当下。解缚从心。

蓝狮子点评：好好工作啊Vita同学

有个仓管岗缺人。老板让内部推荐，我推荐了老家的亲戚。 心里觉得有点忐忑。觉得自己有私心。今天一位试用期同事推荐了他一个老同学。心里起了挂碍。想做一个公平的人，又想照顾亲戚。

看见自己想要帮助自己的亲戚而不是他人。 看见自己想要不得罪同事而牺牲自己的亲戚。

放下评判。只看岗位要求：人品好可信任，认真负责，有初中及中专以上文化能力，可熟练操作出入库管理灌装送货物流等。可接受非工作日加班等，无债务纠纷无犯罪记录。

嗯，有答案了。明天据实以报，其他不重要。

①我看见：我认为对的不一定对，我认为错的不一定错。 放下所知执。放下二元对立。 体验到，放下的轻松与自由。

②我看见：他人每一个执着的背后，也有我的影子。看见众生皆我。

③我看见：今晚云空间分享，因为有万元户分享活动。所以日常分享取消了。居然松了一口气。又可以拖延一下了……

④我看见：没有人理我。我不开心了。啊原来自我认为：“我”是如此重要”！

⑤我看见：放下“我”，才真正看见他人金子般的光与智慧。爱，才真正全然流动起来。

我看见：公司内权力之争。听见众声众见。 嗯，看戏，演戏。不评判，不跟随。坚持觉察发心。 嗯，集体利益与个人利益同样重要，如果它们不相容，想办法让它们相容。如果它们不，合乎道而行。即可。不挂碍。

为每个人，为每个人组成的集体而努力。

看见自己纠结于，同事的喜欢、认可、配合。 看见自己纠结于关系的和谐。希望得到好的名声。 看见自己懊恼，焦虑，不安。

嗯。错了就改正好了。昨天已经过去。我现在在做什么呢?

看见自己不希望失去。

如果我的失去可以让他人得到。那就失去吧。

①最近总感觉心虚，对自己厌烦。因为总是说错话，考虑事情不全面。然后又懊悔不已。

看见：自己特别渴望被认可。不希望被否定，批评，嘲笑。 不接受自己不好。不接受自己出错。不接受自己无价值……

原来我一直活在“评判与被评判”的模式状态里。像被架在火上烤。

如果我是错误的，不好的，丑的，无价值的，被诟病的……可以接受吗? 如果是这样的我，仍然值得被爱吗?

我问自己。

又看见：这个过程中自己的私心和狭隘。但是不接受这个自己。感到痛苦。

②我只需要平静下来。其他什么也不想，其他什么也不做，其他什么也没有。 静坐。读经。听老师老子道德经视频。

无条件地去爱他人吧。对家人朋友以更柔软的心。怀抱真实的喜爱，拿起电话给妈妈，给儿子打电话。给朋友打电话。

上一秒的念头，上一秒的我，上一秒的整个世界，已逝去。“过去心不可得，现在心不可得， 未来心不可得”。

①七年后重入职场的第一个考验来了—— 队友和老同事陪我聊了半宿。嗯，思路清晰了。看见欲望与执着。直面它。放下它。不绕开，不害怕。 有了方法。和力量。 明天去做绩效面谈去。

②今早上班，做好饭叫儿子吃。叫了几遍。 在生气之前看见。止。 平静地叫了两次，告诉他放在桌上。 临出门前，叫的车等在门口。 他又说：想喝汤，没有汤难以下咽。又说，这两天密集上课太累。 心里着急嫌烦要说他的念头起。看见，止。冷漠置之不理的模式起。看见，止。 迅速到厨房泡了碗即食汤。 跟他说：赶时间只能做这个。边走边说，如果可以，均衡安排上课时间，别让自己太累了。 儿子点头。 嗯，出门去。

③司机师傅没有看导航，在没有到达目的地时，问我是不是这里? 看见自己嫌烦，想告诉他看导航。 止。跟他说，是的谢谢。

④跟同事提一个小程序客户体验的建议，笑着明确：我只是站在客户体验上提的一个建议，具体是否采纳请示你的上没哈。

⑤看见同事之间笑闹一团。有点羡慕。又有点不羡慕。啊原来我是如此在乎：和睦良好的关系。

我妄想：每个人都喜欢我。

晚上做梦，梦见老公很奇怪地跟我说：以后我要养着我舅，帮着他…… （他舅是所有亲戚里的奇葩，自私小性势利又无情商。大家都对他有意见。我的意见就是他舅老情感绑架我老公为他谋利。） 我一下子火冒三丈： 他儿子26了，前途大好，人家自己不会养爹用你养?再说了，你自己的爹妈用心养了没? ——梦里气得我胸闷气短。一下子醒过来，已经是早上了。

我的天，真的是笑哭了。我真的是太讨厌他舅了。梦里也不放过他。

问了一下自己：如果这是真实发生的呢?

得，爱养养吧。他高兴就好。

公司门口的人行横道没有信号灯。每次过马路大家要眼观六路耳听八方。

今天中午过马路时，我先在路边停下看手机。想等车流稍缓再过。一辆公交车就在左手边不动一开始我未觉察觉。因为司机师傅既没喊我也没鸣笛只是等着。直到我觉得世界有点安静，好像有一道视线，有点不对劲。我抬头，司机师傅看着我示意，我才反应过来，笑着跑过马路，回头致谢。

感恩这世界一切善意。祝福这位师傅吉祥如意。感恩这善意的引领。感恩流动的爱。我会把它传递下去。

今早周例会。

①有几个同事因为一个问题讨论得比较激烈，产生了分歧，也耽误了一点会议时间。

看见自己想要替他们解决，产生评判。——看见，停止，闭嘴。允许继续讨论。

②在讨论商标问题时，我提出一个建议，老板打断我，并与另一位同事开始交谈。 另一位同事听到了，让我先说。 心里产生评判，还有点小尴尬，有点挂碍。 感觉老板不尊重我。

看见：自己求关注，求尊重。 嗯，尊重是自然发生的。不期待。

调整自己的思路和节奏，什么时候该发言，什么内容该建议。也许不是我的专业领域或负责部分。我僭越了。

记下。改正。思考，倾听应先行于表达。

感谢老板和另一位同事。

①失败案例 看见自己还是非常渴望得到他人关注与认可。当被忽略、质疑时，就会对自己产生怀疑，沮丧。容易emo。太渴望被爱。

不再索取。懂得付出才能具足圆满。 蓝狮子说，尊重与爱，是自然发生的。 当你不再渴望朋友时，才会拥有真正的朋友。 当真正无求，无我，便无所畏惧。

②成功案例 看见自己一个模式：非常害怕被批评，被批评时下意识就要辩驳。

学会了闭嘴。当周围声音停止。确定是我可以更正的部分，去更正。无论是否我的职责。确定不是我可以更正的部分，寻求配合。或者……放下。

①最近几天感觉总说错话，觉得自己没情商。停止评判，觉察了一下： 当我与同事沟通时，是真心为了他她好，还是为了完成自己已有的期待？发现自己心虚了。

原来私心杂念悄无声息，善于伪装。

改：觉察每一刻起心动念。不评判，不跟随。谨慎地表达，更多地倾听。不给评判、建议。尊重、允许大家做自己。 鼓励光，亦不排斥暗。

目标是树立正气，营造和谐。但不是说教，刻意去改变他人。坚持向道而为，改变是自然发生的。示范而行。

②与同事绩效沟通面谈。 发现自己有点老板本位主义。 民营的核心价值观起初的确是由老板建立的。 但道有时亦不在某个人身上。警惕自己的傲慢与偏见。 停下来倾听，采纳建议。

③昨晚梦见绿荷老师，毫无保留分享她每一餐吃饭觉察。 发现自己财色名食睡关关难过。吃饭觉察，静坐觉察……即刻觉察：停留在舒适区逃避醒来的我，执着于我见的我，贪著欲望不想失去的我……

改：制定每日可实现小目标。一点点鼓励自己。今天，从扫心地开始。

④昨晚得知出差在外同事病了。微信，电话了几位同行同事。同事们彻夜照顾她。 忽然很感动。 工作中有竞争，分歧。此时大家全部放下，都在爱护她。 也第一时间通知我，感恩她们信赖我。 今早上电话告知我，她已经好点了。嘱咐同事照顾她，告诉她身体为重。别害怕，大家都在。

⑤老板的工作方式有时比较散，授权管理又不太清晰，给部门主管的管理带来了一些障碍。

看见几件事后，给了一点建议。发现自己可能还是有点主观偏颇。 决定先停下来，再多角度观察，倾听。并自他交换一下。感受体验之后。清晰边界。去“我见”式设立机制。秉道灵活执行。

每个人都有成长的空间和发展的可能性。只要创造良性土壤。

⑥看见自己不安时会话多，看见自己心虚时想解释。 想起一句：解释就是掩饰。 因为“我”慌了，在害怕，害怕被看见，害怕消失。

“我见”不一定对。也不一定错。不评判，不跟随，只是看着。看见那一刻。就不会被带走了。

然后，允许一切自然地发生。

⑦跟老板叙述自己工作内容与所需时间，请求给予时间与协助。 发现自己的狡猾。 看见自己的在意。 期待认可、理解、支持。

改：汇报自己可以完成的部分。不再赘述。 需要协助的部分，清晰简要阐明。 然后，去完成。

①今天参加华为培训课。 发现老师讲得过快，以致于不能精讲每一个模块。 心生不满。——停 不会的部分很多，已是学习成长时。 讲系统也可以建立战略思维。

②学习小组有一位个性鲜明的女老板。雷厉风行，快人快语，修行也不错。 说话给我很多启发。 看见自己想评判她的念头。看见了。放下了。

③老师今天没讲我的案例。 是不是瞧不上我们小公司？ 停。不讲故事。

刚才一位小公司HR也讲了。是我不积极主动。内心其实也并不想分享。因为我觉得自己是小公司，自卑。

啊我居然是有这么虚荣。 下一波分享主动站起来。

今天让同事上传一个试用高管的考察协议。为了让老板再一次审批确认。 到了下午，同事找到我提醒，姐你不是强调薪酬保密，尤其是这个人情况特殊，审批流里的人都看见了，真的合适吗？

我一激灵。差点办错事。满心感谢同事提醒。

看见自己的私心：怕担责任，所以想让老板审批确认。因为只是跟老板口头共识。 对老板不信任。

啊原来我还是有这样的私心杂念。

老板今天在同事面前抱怨了我几句：一个员工岗位确认没及时回馈，一个员工生病费用问题没有考虑公司利益，需要界定合理报销范围。

看见：

①回馈不及时确实需要改进。忘记了。但被抱怨不舒服。

②感觉在同事面前失了面子。

③员工利益和公司利益确实需要界定合理范围。是我过于追求做个好人。

改：抱怨是他的需求。提醒我可以进步的点是我的成长。 迅速去落定两件事。 至于面子，那是什么？ 不讲故事了，好多活儿要干……

工作列项年底要完成~年底可完成…… 在焦虑中拖延，在拖延中自责，产生抗拒，逃避，评判—— 又问自己，多久没听课了，多久没作业了，多久没静坐练习了—— 更自责了——

看见自己的最常见“自我攻击”模式 期待名，功，美…… 看见欲望……熊熊燃烧……

改：浮躁时做点小白工作，录工作笔记吧，录会议纪要吧 抄写一下蓝狮子语录吧 抄写一下法语吧

浑浊的水，不再搅动 不动了 它慢下来，渐变成 它本来的样子

①有时话痨，有时沉默。 今天又表达了许多。感觉不妥。是分享的必要还是求关注？ 把编辑好的一大段，全部删除。

②被领导认可，开心。 被质疑，怀疑自责沮丧。 原来我这么依赖他人评价？

今天同事背后说我坏话。另一个同事告诉我了。 嗯，我的处理方式触动他的按钮了。

好像有一点生气。气笑了。 居然莫名其妙又开心起来。好像被讨厌一下也不咋生气了。哈哈

看见：原来，我的情绪真的随着他人评判摇摇摆摆啊。

改：不过，他人的评判可以提供一个角度。不一定对。可以参考。

1）提高效率，训练自己的时间行动。

2）不越界，换个方式处理。

3）不妄想完美。不完美又怎样？

③神队友，猪队友？ 有时候要打配合战，需要队友之间的默契。 家庭教育也如是。 看见自己对队友的各种评判与傲慢。 嗯，允许他，支持他。呈现自己的方式给他看。 至于改变，随他。 重要的不是我改变吗？

发现自己在工作和家庭逃避压力。不想见到给自己压力的对自己有要求的人。

看：烦他

盯：……没那么烦了

挖：不想听话，不想被绑架。

我想……我认为……我觉得……才重要，你说什么，你觉得……跟我有什么关系啊 ——“我最重要”啊！

改： 不跟随他人评判， 不跟随自我的念头， 停止讲故事。

梳理工作家庭中轻重缓急，依序而行。 需要协助的，去求助沟通 需要完成的，设计时间图 需要断舍离的，去处理干净

回头再看看这个人，开心地给他大大的微笑，看他表演，陪他演戏，帮助他……

1、看见自己讨厌“被绑架”。真的是被绑架吗？

①一种可能是自我的把戏，只想占有，不想付出，归因于外。

②一种可能是自我的期望，感受，需要没有被满足。心生不满。

希望得到，不希望失去。痛苦就来了。

2、看见自己对事物上瘾。“小说和游戏”，一边懊恼一边继续。带着罪恶感去玩耍。

挖：习气的牢笼，表面上是“放纵的自由。” 被控制牵引的业力。

改：连“不做”都不做。

读一段经，一页书。 《修心指南-不焦虑的活法》—鬼脚七（20种烦恼翻开都有答案）

<在逃避什么？>

前几天公众号点灯人专栏，跟版主青榕同学说卸任，其时已经两个多月没工作，是青榕和公众号同学帮忙做的。青榕包容又支持。她同意了。心中愧疚又轻松。

今天跟原上草同学沟通交接文案版主工作。他接下了。心中又产生了愧疚和轻松。想1月份做一下小助理，扶新版主顺利上马。

上午哐哐整理了七大条，包括各类表格。原上草同学都接住了。而且每一条都认真地看了。甚至理解到我的用心。中午时分，原上草同学说：“卸下了，轻松啦？”

——嗡一下，忽然一下子看见了“自我”。原来我真的在庆幸，真的倍感轻松，原来我一直在紧绷，原来我一直对自己不满意……

想大哭一场。为这紧绷的四十五年人生。不断逃避的“不满意的自己”。

这个执着。让我不断地放弃成为更好的自己。大概就是心理学讲的无价值感，不配得感。

既使从外界获得再多认可，也是短暂的，解决不了根源。因为：我不认可Vita。

念念相续终成执。

“满意的自己”又是什么样子呢？——这个念头就停在这儿吧。

感谢亲爱的皮蛋，俊池，夏凡，杏花，青榕，阿利，落泥，拾一，原上草……雪未霁，露初晞，故人心上云忽开，青囊化陈疴。

昨天晚上听直播。儿子说去新商场玩。让我陪他去买书。答应了。然后，他在逛，我在听课，他在说，我在听课——他生气了，愤怒地说了过分的话——感觉他不尊重我，于是我也愤怒了。激动地反驳他……

他喊：无论你要听的课多么重要！他是谁！现在在你面前是一个真实的人，我想我妈专注地陪我玩，陪我说话！难道在你面前的我不是当下最重要的吗？！

啊……我在做什么呢。我听课又为了什么呢……本末倒置。哈~

目暏愚蠢的产生过程。

想起慧熹的“用意不用力”。 想起蓝狮子的“学我者生，似我者死。” 想起蓝狮子的“尊重是自然发生的。”

儿子：你可以不答应陪伴我，选择听课。但是你要事先选择，并告诉我。你不能同时做两件事，对谁都不尊重……

我：好。下次我或选择听课，明确告诉你。或选择只陪你，不做其他的事。

后记：感觉生活中有无数个蓝狮子化身……（这是个念头吧） 年轻人教育我，什么是真正的尊重 后知后觉的我，也没有排斥被教育。

读鲁米《伟大的爱》有感 ——Vita

1，“你就是一切所是，我们是一体”。

我们贪恋白云排斥乌云。 但白云乌云，本无对立。 不快乐和快乐没有区别。 它们只是风。 在我们体内游荡。

2，“我该如何帮助这世界?”——了解它。 “我该如何了解它？”——放开它，跳离它。 “我该如何服务他人？”——通过了解自己。

看戏，演戏，不入戏。保持觉察，出离心。不评判，不跟随。

最近进入组织。因对他人与自己的评判，充满焦虑。

跳离的重要性在于：真正的爱没有评判。——爱是不期待。

3，“不要担忧失去”。

人类因贪著而害怕失去。

如果接受失去呢？失去喜爱，认可，赞美，信任，美名，金钱，安全感……甚至生命。

只在拥有的这一秒，珍惜并善用此刻。保持觉知而行动，但不为“得到”而行动。

这样，我就无所畏惧。坦然接受失去，欢迎无常。

<Vita 忏悔发愿>

昨晚年会。复盘了一下2024的半年工作。 感觉有点心虚。因为觉察到自己不是全部的起心动念都毫无私心杂念。

这一刻，忏悔我曾因自己的执着和欲望，而倾斜的心。使她归于正道。

祝福一切因我之私念而被评判对待的同事，祝福她们2025智慧生，吉祥在。一切安康。

在年会中总结自己的工作，并向全体同事致歉，我工作中的不够不足。也感谢大家的鼓励，信任，警醒，鞭策。

真心诚意地说每一句话，听每一个人。每一个人的笑脸都可爱，像春天枝头绽开的芽苞。