尊敬的蓝狮子，宗翎老师，绿荷七七，同学们好！
我的家庭：队友儿子公公婆婆爸妈还有妹妹一家。广义上的家人，最在意的就是这些人了。
大学专科毕业。专业是公共关系与文秘。2017.11至今，是一个由外而内的成长探索过程，那个时候，母子关系非常紧张，可以用剑拔弩张来形容。有一句话叫“谁痛苦谁改变”，于是我离家出走了。对，是精神上的出走，有一部小说叫《出走的Vita》。嗯。
一开始我觉得是儿子的问题，要出去学习怎么治他，于是家庭教育、心理学各种课程、各种证书，学着学着我发现，是我的问题；于是禅修、国学、阳明心学、佛学、觉察之道，学着学着，我发现，既不是儿子的问题，也不是我的问题。这世界上根本就没有问题。
工作经历：2000.6-2015.9月，是职场打工人。2015.10-2017.11，创业红酒公司。2017.11至今，创办“靑蜓”智慧栈。2024.7月前老板喊我回公司入职，希望我帮他把内部管理和企业文化建设一下。目前工作室属于兼职。
必经之路经历：2023.3月毕业于22村自在坊，村长是李小琴同学，向导是慧心同学。2023.8月加入5期天空营，带领学长是赵言同学。2023.11月加入摩鱼班预备营。2024.4月加入摩鱼3期融慧班。2025.1.14日加入摩鱼4期深海班。
过年期间，领了“在过年中修行”的任务，回顾从前过年的挑战：
最大的对境： 这么多年，对父母的离婚各自独居状态是非常挂碍的，焦虑，不安，愧疚，逃避，排斥，不愿意面对。我爸71岁，做过民办教师，有轻度自闭，能交流，但有时候跟他说话他都像听不到听不懂一样只重复讲他的话，他活在自己的世界里，那里的时光好像停止了。我妈72岁，做过村医，吃过很多苦，两婚两离。十年前开始信基督教某个分支，可能被定性为不好的东西，前年因为传教被拘留了十五天，估计是年龄大了人家也没咋她给放出来了。我不允许任何人说她一句坏话……否则我就疯了。情绪比较强烈，也比较压抑。妹妹在其几件大事中几乎事事不在。全部是我陪伴，我处理，那时候也很崩溃。
相关小对境： 心里对妹妹也极度不满，认为她毫无担当。现在对妹妹的执着基本脱落，不再要求她。放下对她的评判，去看见她，才发现她生命中也经历了很多的我不知道的考验和挑战，她在用自己仅有的力量去承担。即使在父母这里她做得少，也不再比较。我只做我自己能做的。 口诀：允许自己做自己，允许他人做他人。爱，是全然地看见，全然地倾听，爱是不期待。
任务期间，每天都在用24小时这个工具，对我特别管用，用了整整14天，上班期间就是善良24小时，过年期间就是关爱24小时，这个方法有效地让我看见自己一天之内的起心动念。中间有两天是完全失败的，其中有一次触碰到最大的对境。一会儿就给大家分享，过年回家三场戏之《如何在傲慢与偏见中修行》。
第一场戏：【谁来洗碗？】
场景描述： 腊月二十七，一大早起床开始，队友抱怨儿子晚睡晚起，房间像猪窝，坐高铁时间拖拉误车怎么办，抱怨我不及时打扫卫生耽误回老家过年他要回去挂灯笼，抱怨为什么要让他洗碗这不是他该干的事儿，抱怨去洗浴中心到处都是人烦死了，抱怨去理发店快过年了肯定很忙……看见他的需求：急于回家过年，讨厌洗碗。
我在打扫完儿子房间。他怨气冲天地在洗碗，一边洗一边说自己讨厌洗碗。 我怼：谁又喜欢洗碗呢？你偶尔给家里洗个碗咋了，能累死你啊？ 他说：那也不能老我洗碗吧，我没事干了？！ 我一大男人……巴拉巴拉~ 我冷笑：你加上这次一年洗了两次，这段时间我上班忙你眼拙？！多大个事你怨气冲天地！ 他说：那你应该及时洗，就晚上洗，晚上不洗周末洗。 我怼：就该我洗碗呗？不说你同龄人，就说现在好多年轻人，不都是和女朋友分担家务，谁有空谁洗。做家庭教育的侯老师，两个儿子，一家四口，从小时候开始，吃完饭四个人各洗各的碗筷。人家为什么就可以？ 你妈39岁开始做家庭主妇，她愿意洗喜欢洗，你就认为就得女人洗碗呗，她告诉你的？我问问她！ 他气疯了！跟我妈没关系。对，就该你洗！ 我怼：凭啥？哪条法律规定了该我洗？！我有权利拒绝！谁爱洗谁洗！ 他说：我也不洗！要不各洗各的。 三只碗，三双筷子。咱家其他的碗筷都扔了！ 我怼：好啊，有本事你扔啊！
互相不理对方，继续各自干活。各自止语半小时。
我说：家务也好，洗碗也好。谁有空谁做。不是非得某个人，对吧？你也可以不认同。反正我就力所能及。有时候工作回家有点累不想做，周末可以集中弄一下。 还有过年不是为了一家人开心的吗，你嫌弃这个抱怨那个，催我们做了所有你认为该做的。搞得大家不开心。然后，你就开心了？
过了好一会儿。他说，好像是有点本末倒置了。然后拿起电话帮我约理发店。
觉察作业： 看见自己的念头：我不抱怨你你倒抱怨起我来了？隐隐地不想承认我还有点心虚啊，为什么我也觉得该我打扫卫生该我洗碗呢？我是不是被PUA了？想想更生气了。想教育教育他。 看见自己的情绪：烦躁，生气，心虚。 看见自己：讨厌被催促，希望从容自在干活。讨厌被抱怨。讨厌被贴上标签，比如专门洗碗的人，讨厌被绑架。本来觉得洗碗没什么，他这么一闹，也讨厌洗碗了。哎，又被带跑了。 反省：还是队友修行好，立刻就倾听，转念，改变行为了。反观自己，觉得自己很有道理，甚至觉得自己修行还挺好的，你看我不抱怨他人，只是不喜欢被抱怨而已，是他需要成长，得教育教育他。 看见自己的傲慢，觉得自己学了觉察有修行了，于是找借口，推卸责任。 看见自己的偏见，对“洗碗做家务是女人的活儿”的本能排斥和偏见。 改：在做家务和洗碗中觉察也挺好，以后还可以“演戏”让他一起愉快地干活。
第二场戏：【我说的才是对的！】
以前对妈妈有各种评判，也有各种担心，觉得她比较悲观，希望她能获得幸福，就总想教育她，改变她。现在对她的一言一行，不评判，不跟随。只拿出时间多陪她聊天，逗她开心。她说什么都先肯定，称赞。现在她基本什么心里话都愿意跟我讲。
今年初三回家陪妈妈。本来和妹妹一家约好了初四回娘家。但因为婆婆家和妈妈家同在县城，一会儿就到。初三就回家陪妈妈玩。
一直以来，对她所信奉的部分抱持怀疑，评判，甚至敌视。她想分享她认为对我好的部分讲给我，但是因她所信奉的部分所带来的恐惧和厌恶，我产生了应激反应，她一提我就立刻粗暴地打断，感觉很厌恶，她感觉不被理解，很受伤。
看见自己对母亲的傲慢，认为自己见多识广，比她聪明，她已经过时了。她应该听我的才会幸福，“我说的才是对的”。看见自己对未知的偏见，对自己所不了解的事物，曾带来不好体验的事物，充满排斥和敌意。也看见自己内心隐藏极深的对妈妈的批判。
改：倾听，只是倾听。不评判不跟随。倾听本身就是爱和接纳。接下来我就不说话了。只听她说，平复她的情绪。她过程中有发泄和生气的言辞，也笑笑过去。逗她开心，给她分享她喜欢的中医知识，黄帝内针。
第三场戏：【出走的儿子】 是一场大戏，也是全剧的高潮。
场景描述：当天和儿子一共有三次冲突。
①我们家惯例，给亲友分发红包我和婆婆商量。正和婆婆在厨房正小声商量给亲友分发红包的事情。儿子在外间餐厅吃饭，听到了钱、红包。一遍遍质问有啥不能告诉他那么小声。他这两年一直对家里事务特别想参与，给意见，评判较多。对钱物的分配很在意，也很计较。总是觉得要少给，给得太多。 看见自己非常讨厌他参与、评判。反感他什么都要过问。觉得他应该只专注自己的事情。不应参与这些家长里短，琐碎的小事，评判这个评判那个。于是也很不客气地怼他。我俩争辩起来。火越来越大。 跟着评判跑了。他情绪也上来，最后他要挟说：今天我不请他去姥姥家就不去了。看见自己想他真是痴心妄想。看见自己的好面子。看见即止。算啦。于是说：请他去姥姥家。
②上车后。情绪未盯住，觉得委屈不被尊重理解，路上忍不住又开始各种争辩。结果队友说了句：你每年一回娘家这天，就各种敏感，我提醒你一下。一听这话我疯了。又一顿吵。生气过头甚至动手打了一下他胳膊。儿子过来拍我胳膊。队友又冲儿子一顿吼，认为他不该对妈妈动手。儿子解释爸爸正在开车，怕出危险才拦着妈妈的，爸爸还不知好歹。三个人各说各的。一团乱。队友停车冷静。
看见自己想让他们放下评判和道理，关心我的感受，气哭了。止语十分钟。好不容易收拾心情，大家都带着破碎的情绪勉强去姥姥家。
③到了下午和妹妹一家又出发去爸爸家。路上我和队友讨论了一下妹妹家的状况。儿子听了，想起小姨夫欠爸爸的4万元，追问爸爸他还了没有，有没有能力还，态度怎么样。看见自己非常反感他这种行为：对金钱的执着，对亲戚的各种评判。于是，又一顿吵。吵的过程中，他开始情绪激烈，要求下车，爸爸停了车，他手机也没拿，转头往回跑。一开始在气头上，没管他。和队友说了5分钟平静下来，回过神找不着他了。这时正好16:30。
开始各种找。队友说，别害怕。儿子虽然情绪化，但不是冲动的人。一个人也算走过江湖了，啥状况都处理过，方法多着呢。我开始后悔：他就这么个愿意参与，愿意评判，各种讲道理的模式。为什么要跟他争辩，要改变他？难道不是我和他爸之前的示范出了问题？我就是爱讲道理，爱评判的人啊！
队友气急败坏，开始骂骂咧咧地骂儿子。我心里正担心自责害怕。特别想骂他让他闭嘴赶紧找人。看见即止。不说话，沿途找。和队友各种分析，互相安慰。都觉得他肯定自己打车回家了，但又不确定。算了算距离，如果他打车走，差不多1个小时左右就到县城奶奶家了。但是他手机和钱包都落在车上了。怎么回家呢？队友给奶奶打电话，婆婆把我们一通骂。
我和队友不约而同地说：安全就行。他以后啥样也不说，也不要求了。哎，从一个极端走向另一个极端。
18:00 奶奶打来电话，说已经回家了。也不知道真的假的，说走了三个小时。爸爸笑了，偷偷说，P啊从开始到现在一共找了一个半小时。我白了他一眼让他憋说话，跟婆婆说那还真的是辛苦了，到家就行。
回头和队友去了爸爸家，送红包和年礼。姥爷问儿子为啥未到。也不敢说。收了姥爷给的压岁钱，让给儿子带回去。稍晚跟爸爸告辞回家。
觉察作业： 看见自己对儿子在金钱方面的看重和计较极度不满，觉得他非常热衷于参与家中财物的分配，希望能够有支配和决定的权利。看见自己对母亲和父亲的生活状态的担忧，不安，愧疚。看见自己期待儿子，队友，婆婆能够感同身受理解我，能无条件支持我。看见自己不希望听到儿子对姥姥一家有任何评判，因为双方都是我爱的人。看见自己因为痛苦快要抓狂，愤怒的情绪不断累加。 看见队友提醒我的模式：可能我不愿意承认，因为对爸爸妈妈离婚状态有担心，不安，焦虑，愧疚，逃避，排斥。每年这两天我都处于应激状态。一点就炸。特别期待队友和儿子他们能感同身受，无条件地理解包容我。 看见自己的这个执着。盯着它。看见自己各种编故事。加戏。 看见自己爱争辩，讲道理的习气。
反省：看见自己以家长自居，高高在上的傲慢，没有尊重他长大了，还觉得他是小孩子不配主持家里的事务。看见自己对儿子的评判和偏见。实际上平静下来交流后，我发现他已经不是小时候那种判断和想法了，他的建议和意见很中正可取，也很理性，不偏不倚。如果让他参与分配财物，或者管理家庭事务，没准儿比我们处理地更好。
看见自己的评判和偏见，看见自己期待他人为我而改变。
在这里，要特别感谢两位为我剥洋葱的同学，一粒沙和全方楹同学。 （因为其他同学都哄着我，顺着我，安慰我开导我，只有他她们最特别。）
一粒沙同学说： 儿大不由妈，今年干一仗，估计明年就可以过舒坦年了。 依我看，你觉得学习了觉察，在家里翅膀更硬了。不让儿子治一治，还不得飞上天。 还是队友修行好，看你们带着枪炮火药回家过年，鸡飞狗跳。 你这么重要吗？要不都过来陪你过年得了。
我说：是啊，看来我真的欠“骂”。 被你一说好像是这样啊——顺我者昌，逆我者亡。 这种霸王式心病。我一直羞于承认。
全方楹同学说：从我们认识你就一直是这样啊，Vita。
对治措施： 对治“我慢”与“偏见”：需要修持谦卑、感恩、慈悲。练习全然地倾听，放下自我，不评判，不跟随。允许他人做他人，允许自己做自己。
练习的法宝： ①最好的感恩，法供养是“交出自我”。 ②看见念头。不评判不跟随。 ③诸恶莫作，众善奉行，自净其意。 ④勇士四大原则。不说谎，不占便宜，不抱怨，不思他人过。 ⑤善良24小时，关爱24小时，止语24小时。 ⑥发愿，自他交换。 ⑦看戏，演戏。心无挂碍。 自己状态好的时候，完成修行的目标。 自己状态不好的时候，保持练习就是最好的状态。