8点下班在门卫室拿到快递后，就推着电瓶车去充电。充好就直接上楼，完全忘记了车上还有快递没拿。9点多想起来马上下楼，车上没有了，旁边也没找到。第二天早上就去了物业查监控，看到我充电时把包裹掉到地上了（自己也没发现），几分钟后一个戴着帽子口罩看不清五官的人从地上拿走了。

物业说这个人很像几幛楼的某某，天天戴这个耳捂子，老爸说看着有点像，但不肯定。出来后老爸去了她家问昨晚有没有捡到包裹，她说没有，都是邻居，捡到了会拿还回来的。接着在物业群里发了遗物信息，也没动静。

300元的衣服，还是有点心疼。有那么些不舒服。看来初老症是越来越明显了，大脑经常断片。对捡东西的人也有了点嗔心。努力控制自己的心不起怨念，不是说要养护这颗心的么？应该是这件衣服更适合她，不舒服的同时还是祝她穿的舒服。不管此刻真不真心，起码没有抱怨人家了。最后和朋友散步时，还是说起了这事，她的鸡汤也能管用。到现在我也没有为这事起任何情绪了。

电瓶车被挪到很挤的地方，有点诧异谁动的。看见有不舒服的感觉，想要抱怨的话出了点头，忍再停，肯定不是故意的。回家说车又被什么人挪了，真是奇怪，为啥要动我车（口气有点不太好）。老爸说我刚骑去拿快递的。得亏没骂人!老妈旁边说“所以说少骂人，嘴上要积德”。

发信息给师父时非常忐忑，无数次想过找师父求助。可是对权威的惧怕、对自己作业的懈怠自责自卑，可能还有对师父的信心不够。不然为什么对菩萨就去求呢？船长说师父就是菩萨，他舍不得一个众生受苦的。这句话把我说哭了。“一把辛酸泪满纸荒唐言”发出去了就不管了。

正上课，班主任的电话来，心又拎起来了，一阵心慌。深呼吸，最大的事不就是把娃接回家嘛，有什么可怕的。

儿子回家后不说话只看手机，感受到内心深深的无奈。他是累了就这种方式放松，我应该给他安抚。

10点多提醒顺风车师傅明早7点出发，没有回复我，快一年没坐过他的车了，是不是正常带人呢？不会放鸽子吗？如果不带那明早自己开车上高速怎么办？看见焦虑是因为又在编故事，活在了未来。“一切都是最好的安排”这句口诀很好，即使是自己开车上高速，那也是刚刚好的。当下心安入睡。晚上也没有做焦虑的梦。

离发车只有20多分钟了，还没到高铁站，我和儿子都没带身份证，还不知道临时身份证麻烦不？着急的心，观不到哪个部位有不舒服。还是转念“一切都是最好的安排”。焦虑减轻，没有晚点。

我已经进闸机了，儿子还在外面，手机打不开临时身份证明。我让他靠过来些，给工作人员看看。他非说要排队，都要检票了他还坚持站在队伍后面。工作人员也喊他过来，是网络原因，报了身份证号码就通行了。等车时他还在责怪我不排队，我忍了忍还是来了句“还站那不动，你都登不上车了，是因为出现状况才找人家的啊，又不是插队”，但还是向他说了“对不起，没关注到你的情绪（不喜欢被关注）”。

导航路线时，我习惯性多问了句“前面能走吗”？儿子开始了咆哮，我继续低头认错。回屋给他点外卖，平静。 挖：为什么我会习惯性问？还是对儿子的不相信，或者是对自己的不相信？

儿子因为我没有将物品做一些好看的包装，又原地咆哮嫌我土，嫌拿不出手。看着他又蹦又叫的样子，我的火气升起，没忍住还是要怼回一句。挖：没关注他的情绪，只在乎自己的舒服感觉。

ZL老师握着儿子的手，耐心亲切的开导他。带我们静坐，身体感受到在老师身边的强大能量场。这里的同学们都能经常跟老师在一起，羡慕她们都有福报。一旦羡慕就祝福，也提醒自己要培养福德。相信相信的力量，听老师的话，坚信！

当我打车发错位置、点外卖写错地址，以为四川人是爆脾气会责怪我，但是都得到了很好的回应。去天府机场，小红薯上都说很大要走很远的路、要提前很久到，我们娘儿俩都是紧张焦虑体质，中午就开始找路线，中间大吵了一次。他不喜欢拉着行李箱跑，要另外托运回家，不成就开始各种事情都怪我，咆哮开始。我也很气，想将箱子砸到他身上：为了你到处想法子， 你还这样骂我？不再理他，我就蹲在地上找酒店。看评论离机场近的几家又吵又脏，不管了，再不堪也要接受也不许生嗔心，定下马上就动身。“一切都是最好的安排”，我们一切都顺利地到家了。

1、在家庭关系中的“顺”，对老妈做的饭菜的肯定，对老爸处事的尊重。对他们及时肯定的回应，能让爸妈舒心。 但是老爸经常会语重心常的教导儿子“要认真上学哦、你说话就好好说啊、自己的事情自己做”，这些总是让儿子反感，我之前也是反驳“他现在上学压力非常大了，就如同惊弓之鸟 ，你别再讲那些没用的话”。我的语气不好，可是平静的说时，老爸也不接受。

2、当我感到愤怒或不安时，我都会提醒自己：这是一次治心养心的机会。可是今天并没有成功。同事将我的大部分教具都拿走，我上课不够用，过去拿，她说你拿了我也不够用啊。当下就反应不快：要得了那么多吗？这么爱争东西？说话温温柔柔地但是没理都要争三分的样子真让人讨厌，马上大声说：“我俩重新分一下”。我觉得我看见了自己不高兴的念头，为什么还是不高兴呢？事后觉得不能生同事的气，伤了“要养护心”的心，弥补了就是让她多拿，我尽量变换合并用别的教具。我这是在忍吗?转念成功了吗?为啥还是嗔恨心很重啊!

1.我看见参加寺庙活动的师父纹眉涂口红，看见自己的评判心。看见自己的忐忑心能出家就是福报大的。不再起念头。

2.我看见儿子回家又是唉声叹气说不舒服，问不出来哪里不舒服时我的焦急。也许这个不舒服是他的整个状态。我倾听就好。

3.我看见儿子又说如果期末考不舒服就不考了，让我别逼他。看见自己悬而又悬的心又颤抖了，深呼吸先安慰他可以可以的。

4.我看见很不想去菜市场，看见自己不想跟鱼老板讲话问询的麻烦。反者道之动，必须去，这是给自己定的事情。其实过程并无麻烦。

5.我看见在河边放生时怕洗衣服的人怪怪看着我，看见又在编故事。安心做完。

6.我看见船长陪我说了好久。看见自己做不到就想灰飞烟灭不想来世。转而看见又活在过去未来了。听她的话心又坚定了一些。