必经之路

**这是本文档旧的修订版！**

8月23日 哈哈

1、 妈妈和五姨讲电话，一直没话找话，还让女儿去听电话，女儿无奈的接了一会电话。我妈还让她开免提。
 
 接着她们又开始在电话里讲我，五姨问我妈，我成天在电脑 里搞什么？ 
 
 我妈说不清楚。
 
 我五姨说不要搞什么见不得人的陷进去了。
 
 我妈说应该不会的，她那么大个人应该知道。
 
 .....
 
 越听越烦，她们一聊天就讲是非。这些年一半的抑郁是被她们影响的。
 
 坐在电脑前的我心里涌起一股郁火，看见自已在评判她们；无法平熄。
 
 五姨就是这样的人，总说别人坏话；她自己的孩子霸道横行，张扬跋扈，她却引以为傲。
 
 她们讲完电话了，我心里的怒火还没有平熄。
 
 看见自己对五姨的恨竟然积累这么深了。
 
 愤怒地对妈妈说起了五姨的不是；
 
 几位姨妈是我的按钮，她们总是评判我，总在背后说我，我妈也 和她们一起说。
 
 我不知道我有什么错，为什么那么多表姐弟妹，她们偏偏要说我的是非。
 
 是因为我没有爸爸，所以好欺负吗；是因为我妈总喜欢让别人来帮她评判她的孩子吗？
 
 我不明白，这些姨妈从来只在别人面前说自己的孩子好，为何我妈总和她们说我和弟弟多么不好。
 
 我和弟弟一直自立更生，我们从小听话懂事，努力学习。为什么却被亲妈和一众亲戚从小到大的如此评判。
 
 现在的我受不了她们说我只言半语，对几位姨妈也是避而远之。
 
 
 我试着挖自己在意她们评判的执着点。
 
 我发现我想得到她们的认可。从小没有家庭核心的我，跟妈妈一样，想从亲戚的身上得到认可支持和关注。
 
 当得到的是相反的，我就恼怒。
 
 也许是这样吧，也许不是。
 
 
 当我将四步对治情绪的方法用到【改】的时候，我看见自己不想去做。
 
 当我尝试去想可以怎样改，我想不出来。
 
 我恨她们；
 
 我看见自己恨她们，看见她们这些模式，或许只是一个程序的运转，或许没有针对 的核心对象，或许也没有将针对的对象锁定是我。
 
 只是我刚好是我妈的女儿，我妈刚好是那个最需要拿谈资出来维护闲聊关系的人。
 
 
 
 我看到语言的可怕，看到无明的可怕。
 
 我看见自己的无明。
 
 我看见我妈的无明。
 
 我看见心里的绞痛；
 
 
 还有两天就可以走了。
 
 虽然不知道走去哪里，但至少可以离开她们的是非之地。
 
 
 2、我看见今天天空营的作业是24小时不思他人过。
 
 3、我去房间静坐，想到昨天看宣3视频 讲的“施受法”。
 
    我学着做起来：吸入五姨的空虚、自私、虚伪、评判他人，
    
    呼出我的善良、理解他人的能力，一点点觉察的能力，一点点坚强的能力给她。
    
    吸入妈妈的无明、孤单、空虚、病痛、没有安全感，呼出我的独立 的能力，刚学到的那点觉察的能力，我双腿的力量给她。
    
    我感到情绪似乎 消失了。
    
 4、过了一个小时，想起五姨，我又产生了恨。
 
    我坐在书桌前的凳子上，用随机静坐觉察的方式用施受法：吸入五姨的贪婪、专断；吸出我跑步获得的快乐给她。
    
    我发现没有什么变化，提醒自己回到当下做事。