必经之路

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[[csz:xiaoyu2403183:shbzz:|晓玉在工作中修行]]

===== 2025/4/30 =====
静坐30+30+30

即刻觉察8




情绪觉察

【看】老师点评我的作业，没看见，又去自己的wiki里找。看了点评，感动又慌张，自责又难过，感恩又欢喜。

【盯】扫描紧张的胸口，流泪，扫描全身。

【挖】太重视自己？

【改】做好自己当下该做的



自评:
我很真诚的把每一天当作最后一天来过，但工作真的感觉在强迫自己去适应环境，适应他人。

其实我不愿意在这份工作关系里面，不愿意在这样的同事关系里面，很想逃走，又不敢。就像家庭关系，和父母，和队友，和孩子，最后会觉着自己在被迫适应他人，自己很想在自己的角落里舒服的待着。

内心有很多的感受涌动，看着感受来了，走了，紧张了，出汗了，又相对平静了。

很多时候不是修行让我委屈，是工作让我感觉委屈，想逃走，好像签了卖身契，就要当好牛马。

想反抗，却又害怕失去。


都是妄想执着，我看着自己在妄想里面打转，好可爱，好可怜，那个本自具足的一直都在陪着自己，生活里却假装看不见。

为啥要假装看不见啊？我明明看见了啊。

因为我从小受到的教育就是这样的，环境就是这样的，要把自己推出去，要让自己在社会上有用，可心里真实的想法是，我不愿意做一些形式上的事。

什么叫形式？什么不是形式？实际上现在我已经分不清楚了。

看见编故事，停下来。




===== 2025/4/29 =====
静坐觉察30+20

即刻觉察5

情绪觉察

几个同事在我后面走，说话随意，我想避开他们。看见自己不喜欢人情世故，不愿意“同流合污”，没有改，主动逃走了。

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<color blue> 蓝狮子点评：\\ \\

晓玉同学，详细看了你这两周的记录。\\ \\

看到了你的现状，看到了你的努力想改变，也看到了你的迷茫，不知道该如何改变。\\ \\

看到了你不断否定自己，又不断鼓励自己，再不断否定自己。\\ \\

当然，也看到了你的进步。或许你自己没注意到。印象最深的是，有一次你会因为领导没让你提前走，你大哭了一场。\\ \\

说几点我的感受和建议吧：\\
1. 你试着让自己心静下来。没什么值得慌张的，也没什么一定要改变的。当下该做什么，就做什么。无论是公司还是家里。\\ 
2. 你对修行的理解，还可以加深一些。要朝“心”上下功夫，不能停留在“形式”上。修行，也不是为了让生活变得更好，而是让自己提升智慧。你天空营和预备营的基础不够牢固。错过了，这个你需要自己想办法。\\ 
3. 你可以给自己设置一些任务挑战，针对自己的习气。类似：假设你喜欢抱怨，那就看见自己的抱怨有多少次。记录下来。这种任务你需要自己安排。不是强迫自己，而是挑战自己。强迫自己，会期待有好的结果，否则会很委屈。挑战自己，则是游戏！成败都可以，反正不会比以前更差。\\
4. 你可能有时真的看不见自己的问题。例如蓝狮子提醒过大家很多次了，别的同学都改了，但你的 wiki 还是查看不方便。但你自己不知道，还觉得自己做得不错。类似的事，我相信你公司领导一定也有不满意的，但你或许觉得自己做得挺好的。\\
5. 我记得深海班交流群中，蓝狮子也好，同学也好，给你提过建议。当时，我感觉你没看懂，或者不认同的。他人想帮忙，也很难。\\
6. 这个深海任务挑战，你没能明白到底该如何进行，感觉你在压抑和强迫自己（也说明你想努力）。如果你确实很难明白，可以选择结束。修行，不能变成了另外的压力和负担。如你说的，确实意义不大。

2025.4.29

</color>

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===== 2025/4/28 =====
日日功

早晨静坐30?

即刻觉察5

动作觉察1



今天没有记录，这些文字是29号记录的，为了完成作业而记录。我不喜欢记录，又很想记录。看见了同事好的一面，也看见了自己好的一面，同时，我看见了习气:

我归类为自己“家”的人，要快乐开心多一些。要有的东西品质多一些，要优秀一些，要好一些，要比别人幸福一些。

这个归类，其实是自己的分别心。


情绪觉察

同事问问题，追根纠底，反复问。评判同事，搞事情。



===== 2025/4/27 =====

日日功

静坐30+15

看视频1小时

修行的三个层次，第一解决生活中的烦恼，第二以事炼心，第三不为了证明自己，工作只是工作本身

情绪觉察

进货物资不对，是本部门同事没有接对，也有一个是我没有接对。需要另一个部门的同事小丽姐，她来联系供货商，我没有联系方式。另一个部门的同事小丽姐，责备我没有看仔细，我跟她解释，人家怼回来。并说她联系看看，不知道能不能联系到。其实，她一直不想说供货商联系方式，和供货商之间有利益关系。

【看】生气，不舒服，她不给我联系方式，自己联系。她好像在帮我忙，我觉着自己里外不是人，编故事。

【挖】霸王式心病，不愿意承认自己不对。

【改】接受，做好自己的工作，配合工作进度。

自评:过了一会儿，同事打电话说，她都联系好了。嘱咐以后不能犯这样的错误了。情绪平静的答应，接受同事的好意，不掺和。


===== 2025/4/26 =====

静坐30+10

即刻觉察5


情绪觉察

同事A领水，我咯噔想起来，没带钥匙。自责，想办法。幸好同事B的钥匙在办公室。想起同事B平时对自己不怎么样。。。。。。止，感恩同事B，一切都是最好的安排。

我不够好。


===== 2025/4/25 =====

静坐20+10

看视频

做家务觉察

闺女生病了，请假在家照顾她。

四岁闺女很懂事，不吵不闹。我身体累，心里快乐。


===== 2025/4/24 =====

静坐10+30+10

走路觉察
即刻觉察，闹铃觉察5

情绪觉察

上午到货物资挺多的，同事三人，我的相对简单，联系部门少，看见自己在编故事，同事没有帮我，同事对我不好。

【盯】心里有点堵，有点委屈
【挖】将心比心，我也没有对同事太好，有一点嗔恨心

【改】发愿同事越来越幸福，越来越好。如果我好，也愿意把富足和美好带给同事。


情绪觉察

幼儿园老师打电话给我，孩子耳朵疼。我给爷爷打电话，爷爷接女儿回家。我跟领导请假回家看女儿，领导很痛快的答应。

我看见领导也是关心我的，我看见我内心的纠结，昨天去找大领导，说了想换岗位的事，看着现在的领导，我看见我对工作要求太多。(钱多事少离家近)

如果调动岗位成功，就好好在新岗位做，如果调动岗位不成功，就好好在现在的岗位做，不攀比别人了。

我不愿意欠别人的人情。人情债，不想背。

===== 2025/4/23 =====
随机静坐20+30+10

看第六章

开车觉察，走路觉察，即刻觉察6

情绪觉察


1,听蓝狮子老师讲世间八法:

今天意识到，我不希望被冷落，希望得到关注。我这个点还挺执着的。

今天上午同事对我说话语气差了一点，我就耿耿于怀了一上午，掉进了自我的陷阱。希望尊重，不希望不尊重，希望关心，不希望冷落。

刚才去找大领导调动岗位，说话还可以，就是脸红到脖子根了，在意领导对自己的看法。

跳出来看今天这场戏，我入戏太深啦。

【改】结果不重要，给部门领导发语音，说了去找大领导的事，感谢部门领导的体谅。

发愿所做所说所想能利益到众生。


2我看见自己很小气，舍不得把必经之路推荐给同事，怕同事修行超过自己，慈悲心不够。现在也会小气，但愿意做必经之路最差的那个。

有推荐给三个同事《觉察之道》，他们都没有重视。也不是每个人都能有缘进入必经之路的。




情绪觉察



九点，很困，想睡觉。孩子在和队友玩，我看了一会儿书，换了几本，还是困顿。

十点多了，孩子还精力旺盛。我想睡，但是睡不着，孩子在玩儿，我也不能阻止，说了要睡觉，还是在玩。我的情绪郁闷。

孩子到我跟前揪我，我把孩子手给打掉了。

四岁的孩子大哭，要喝水，我让她自己去，她害怕，开灯，喝水。跟着我，找爸爸。爸爸气冲冲的把孩子接去他的房间了。

好多次了，亲手打掉孩子的手，不能再这么做了。当下没有智慧，可以起床陪陪孩子，耐心，耐心，这是我可以做到的。



===== 2025/4/22 =====
静坐20分钟，看一点蓝狮子老师的文章

走路觉察，做饭打扫家务觉察

和女儿说话觉察[命令口气，自以为是]



女儿早晨有点发烧，我不放心交给爷爷奶奶照看，还有四天休班可以调休，在家照顾女儿。

四岁女儿懂事乖巧的让我心疼，女儿睡了，我也玩了两个小时手机，看了一些纪录片。

所谓活着的意义，真的是没有意义。

体验当下，工作中逃离，不是逃避，是主动的远离。

把时间用在让自己的心清净下来。






===== 2025/4/21 =====


随机静坐4次10+30+20+30

闹铃觉察3次

即刻觉察3次

<color #22b14c>工作中情绪觉察</color>

领导让我去贴废油标签，上周检查出废油数量不符合标准。

工作中情绪觉察(记录不及时，上午发生)

办公室里面大家都不说话，静悄悄的。

【看】心里有点不舒服，不喜欢这么安静的办公室环境，不安静又感觉影响各自办公。无奈

【盯】害羞，脸红，心跳加速，脸热热的，身上也有点出汗了，盯住，继续做手里的工作。情绪来了，又走了。

【挖】想让他人也内心舒坦，却没有慈悲心

【改】去找大领导，想换岗，去环境差一点的化验室工作。敲大领导门之前，心跳加速，问问自己，想好了吗？嗯，想好了，敲门，大领导不在，明天再去找，决定要去找领导谈一下自己的想法了。

自评:害羞的情绪来了又走，不找理由，让情绪发生，挺好的。

也编故事了，用办公室环境不适合自己来掩盖自己不会表达。

不会表达，就不会表达，我接受。



1，想表扬同事，找不到想要表扬什么，于是和同事找了工作的话题聊了几句。
===== 2025/4/20 =====
周末休息，和孩子，队友一起去了烟台龙口南山看大佛

静坐25+15+5

闹铃觉察

登大佛的台阶上，有位头发花白的老奶奶走三个台阶就拜一次，虽然年岁已老，但她动作坚定而有力，从不注意周围人怎么看。

我跟着她走了一会儿，老奶奶似乎在告诉我，趁着年轻，想做就去做。

我的感受:有信仰，朝着信仰向前，周围的声音也忽略了。

我能做到不顾周围的声音，遵从自己的声音吗？

答案在行动里，不在回答里。


===== 2025/4/19 =====

周末休息
静坐30

闹铃觉察2次

本周工作总结

1,承认我的工作修行挺敷衍，看了老师的作业要求，我没有用心看，理解不到位。常在遇到了问题的时候再做工作中修行。

2,活在自己的世界里面走不出去。这个问题是很多年存在的，工作使我接触社会，接触现实当中的人的大部分，在工作里会卡住出不来，慢慢看到这个模式的存在。承认我还没有从这个模式里面走出来，愿意继续在这个模式里面再存在一段路，不反抗了。

3,本周工作听领导的安排，按时上班下班。妄想执着很多很多，也思他人过，抱怨，看见的比上周要好。

4,执着于希望有人关心理解支持自己。有几天因为感觉心里孤单，难过了几天。慢慢走出来，看见是自我在求关注，想让他人知道我很棒。知道，也就释然了。

5我就是挺差的，区别心挺重的。一时半会儿还纠正不过来。

6，想换岗，这个问题纠结了很久，想去工作更辛苦一些，环境更差一些的岗位，想通过换岗让自己清净，这是逃避。

7，这周静坐，念头比以前多了很多，跟随念头也很多，也允许自己跟随，做不好静坐，但也在一次次重新来。

想让蓝狮子表扬自己很努力，结果蓝狮子说我还不够用心。自我戏耍自己，怎么戏耍的呢？自虐，内耗，跟随念头，没有安全感，都是自我的把戏。

以前觉着修行挺苦的，觉察不够锋利，痛来回拉扯，真的是苦。另一方面，还是有一点好玩。
===== 2025/4/18 =====
每日练习
静坐15+30

走路觉察

工作中觉察


1,仓库大姐问我这里有没有5号库钥匙，她问了两遍，我答应一声“嗯”，没有说话。

看:紧张，编故事，想起以前很多故事。继续编故事

盯:没盯住

挖:不想多干活儿，干活儿多了累。评判同事，思同事的过。

改:没有改，不想要那个仓库的钥匙。

2,去卫生间，卫生间有人在上大号，味道很难闻。我看见我心里嫌弃，思他人过，嫌弃卫生间不干净，嫌弃同事拉屎。

我看见自己跟随念头，又评判了自己这样想不对。

从卫生间出门，我看见环卫工人为公司清理垃圾。
我看见我心里面很惭愧，一阵风吹过，我看见我对自己说，都是念头，何必当真啊。

我看见我不想要仓库钥匙，也是在嫌弃仓库里屁事儿太多，怕脏了自己。

改:这个世界曾经区别对待我，我心里的嗔恨之心一直在。情感交织在一起，我如今不能再用冷漠去还区别了。我只能尽量看见自己的心念，不跟随。跟随心里的清净心。

清净心不是不管屁事儿，不管又是冷漠了，是管了也清净，不管也清净。

===== 2025/4/17 =====
每日练习

静坐15+30

闹铃觉察

即刻觉察

走路觉察

在工作中觉察

1,同事问我快递单据的事。以前这些单据不重要，随便处置了。现在因为一些原因，要快递单据。我和同事说找不到了，随手处置了，以前都是这样。明细本上面有记录。同事说找明细太麻烦了，怎么会没有了？

我看见我的厌烦心，我心里嫌弃并抱怨同事，她怎么没有好好说话呢？

停下抱怨，同事需要帮忙我也愿意帮助。

2,今天工作相对轻松。想把工作做完，利用空闲时间来看书，记住穴位。时间零散，不知道，记不住。于是出门走走，走路觉察，即刻觉察。。。

3我看见，我一直在评判公司不公平，同事对我有评判。

同时，我看见我对公司的依赖和自己的胆小。我看见对公司的感恩之心，也看见他人的不容易。

同时，也看见自己有区别心对待。对待自己宽松，宽容，对待同事，特别是领导特别冷漠。


我看见，没有跟随。我做的不好，也在努力。

内心的情绪很多，对他人的评判挺多的。

念头挺多的，停不住，看着念头，来了，走了，来了，走了，我有点愤怒，因为敏感，积累了一些愤怒。

仔细体会这愤怒，又消失了。

愤怒是我，愤怒又不是我。

我时而渺小，时而广阔，我不是他人眼中的我，我是我眼中的他人。

看着他人犯错，看着他人唐突，只是知道，还有一些悲伤。

为什么悲伤？为了自己吗？我也不知道，没有答案，因为在用石头照镜子。

答案不在外面，也不在他方。

此时，我看着的，觉察的，明了的，就是答案。

没有人会一直有福气，福气需要积累。

没有人需要我的帮助，需要帮助的是自己要醒来。

每天都在睡去，醒来。一天如同一世。

把自己的事做完了。想去帮助同事。
===== 2025/4/16 =====
静坐20+30

我的状态不对，是的。

我一边想修行，吓的不敢朝自己的心扎刀，为什么？

因为扎一下，会疼，疼了会嗔恨。这是我的反应模式。

我看着自己发脾气，看着自己窝里横，看着自己和孩子抢东西。发生了的事，都允许发生，翻篇了。还没有发生的，我要问问自己，我真的真的愿意跟着老师学习觉察吗？我真的真的在不自欺吗？

我问自己，得到的答案是模糊的，是虚空的。没有回应，永远的沉默。

害怕疼，害怕嗔恨之心起，不敢扎。

===== 2025/4/15 =====

**每日练习**

静坐30+10

4月15日晓玉静坐

车在动，身体在动，念头，知道
不跟随，都是诱惑，知道
平静，知道
念头跟随，知道
回来，知道
脚在动，知道
身体有感受，知道

工作体会


1,我看见自己对工作的攀比心，某同事对我和对别人不太一样呢。我给她贴标签:某同事爱显摆自己。也只是知道，停。

2,我看见我今天工作相对轻松，把剩余时间用来做什么呢？工作中不能聊天说段子。我也不知道说什么。

为他人服务吧，做好服务。这就是个服务工作，把自己放到最低，做好接待。

3,下班的时候，一个办公室的同事坐车一起走，我不同路，自己坐班车。

看:他们一伙的，我有点孤单

盯:不适应，情绪慢慢的存在

挖:想工作中有个伴

改:看着情绪，没有继续编故事




** 记录：4月12日一件事: **

和队友吵架，
自己回家，去花棚买两棵花，情绪平静。走到小区门口，不认识的大叔在翻垃圾桶。我给大叔二十元，大叔不接，和大叔聊天，他捡垃圾一上午，中午领饭，下午在家养鸡。大叔让我把钱留着，自己花。

我看见自己对他人的评判:人，怎么样都能活着，这个世界饿不死人。(战争地区除外)我真心给他，他不要，我还要给吗？心里纠结的很，很多事都是这样。

大叔有尊严，不要钱，如果我硬给，他也会要的。

我做事，有没有伤害他人的尊严，以后要保持警醒。做任何事，有没有伤害他人的尊严，要考虑清楚。

听大叔讲，他每个月领二百退休金，吃饭每天一块钱，七十岁老人国家养。我看见自己的真心动摇了，不给大叔钱了吧。

嗯，转头捐了二百。

金钱并不会困住我，困住我的是什么？是想要出人头地，想做人上人的心吧。



===== 2025/4/14 =====
静坐10+30+30+20

工作觉察



即刻觉察


做工作就认真踏实做，不去想还要画画，还要写作。还要中医。哪怕这份工作很狗屎，很简单，很浪费时间精力，也要去把心思放在工作上面，不然就不是在当下了。



闹铃觉察

12:30
闹铃响了，知道。我在编辑资料，知道。要关闭闹铃，知道。身:腰疼，累了。语:没有说话。意:眼睛累了，想休息一会儿。想静坐，有点着急。很多事要做。深呼吸



周总结

这周在工作里还是应付居多，办公室里领导同事都比较清闲，我的工作量也不大。

领导当众批评我工作有问题的时候，我看见自己的情绪，感觉没面子，思领导的过，领导不配在这个位置上做。

领导的情绪也是一阵一阵的。止，继续看戏(不评判，分析模式）

看同事的模式:把工作推出去，事不关己，高高挂起。

领导心情不爽，可以批评他人。领导心情好，也可以批评他人。不允许自己被批评。

这周看见自己就是那个搅屎棍，工作不如意，可以选择离开，又贪图工作相对轻松。如此反复，只会内耗。


周末在家里两天，做了觉察的流氓。指责队友，指责孩子，对孩子大吼大叫。静坐，承认错误，和孩子说对不起，五岁半孩子居然说:妈妈，我可以理解你。。。。。。我心里感觉到温暖，和孩子继续道歉。

队友在一旁呵呵。

真精彩，也真可怜。明明看见，明明可以选择笑脸演戏，但演不出来。心里悲伤。


补情绪觉察

我在忙，同事都很清闲，来了另一个活儿，另一个部门同事想加柴油，我让同事拿着钥匙自己去加了。领导知道了，问我现在加柴油你也不去了？我答应着，没有反驳。

做完工作。走出办公室，看着自我在编故事，同事很闲，领导不说，我很忙还要说我。我理解，我的工作多是我答应要做的，我也有闲的时候。

快下班了，我回到办公室，同事在炫耀买到了好吃的。我看着同事，像看戏一样，像看小孩子玩玩具一样，同时，我也看着自己，我也想去买好吃的。止。

晚上买到了便宜又好用的东西，感觉占了便宜。

晚上买到了有点坏了的菠萝，心里升起厌恶心，嘴上批评了那个卖菠萝的人，菠萝坏了，还要拿出来卖，想到了上次，他卖给我坏了的菠萝蜜，以后尽量少去买他的东西。

又想，摊贩不容易，每天看他卖货挺辛苦的。我赚钱相对容易，菠萝是我自己挑的，还是要去买。

按照逻辑，这很矛盾，但想想一点不矛盾。心甘情愿慈悲一点的时候，自我的拉扯会少一点。

===== 2025/4/13 =====

静坐30

做家务觉察

情绪觉察

1,我看见队友在抱怨他说出门真磨叽，我看见我的
委屈，我的不服气，我从早晨五点起床到出门九点一直在工作，我看见情绪，想给队友教训。止。

2,我在车里询问队友我们要去哪里，队友没好气的回应要带孩子去上课，我看见我不想去，这时孩子把鞋子里面的沙子扣在车座位上，我马上情绪失控，吼孩子:你嫌我还不够累吗？我要求下车，我自己走路回家。我看见自我的狡猾，找理由满足自己。

我做了觉察的流氓，用觉察控制家人，用觉察让自我舒服。

3,婆婆不想吃肉，吃活珠子，活珠子里面有孵化的小鸡。我问婆婆，活珠子是不是肉？婆婆说不是肉，活珠子好消化。我看见我对婆婆有评判，我看见我也像婆婆一样，经常做自欺欺人的事满足自己的欲望，还喜欢找借口来掩饰。

4,我看见晚上我不想收拾碗筷，要求队友收拾，队友沉默做了，我看手机视频一个半小时。

5,


===== 2025/4/12 =====

静坐30

即刻觉察10次，即刻觉察每次都一两分钟就忘记在觉察了

做家务觉察



我看见跟着念头跑火车

动作觉察:做饭，打扫，都提醒自己，提起觉察，原点才是出口，提醒后，清醒了很多。做饭劳累有情绪的时候，看见自己期待安逸，期待队友家人的好评。期待家人伺候自己。回到原点，不期待，让家人舒服，为家人服务挺好的。

我看见队友看手机很频繁，他不知道怎么和我沟通，我也不知道怎么和他沟通，都在各自的世界里面不想出来，孩子渐渐也在自己的世界里面，我看见这是我的评判，想停止担忧，但没有止住，经常随着环境走。


森林里的迷雾

一个人在森林里，找不到出口，哪里都是大雾。

他看不清楚任何方向，总是走在选择路。

没有方向，所有的路都不是出口，走几步就遇到怪兽。

是真的怪兽吗？？看不清楚，只听到恐惧的声音，看到恐惧的影子。

他坐了下来，躺了下来，没有力气往前走了。

他想原地画牢，让自己在原地死去。

他再也不想向外找路，他对外面已经失望透顶。原地画牢后，他惊喜的发现，原来路上的恐惧都是自己的念头，原来一团浓郁的迷雾，也是自己的念头，原来原地才是出口。


上午收拾家务，做早饭，午饭，忙碌到十二点五十，躺了十几分钟，女儿走进来，感觉像做了一个梦。


一个醒了又迷，迷了又醒的梦，永远轮回。






===== 2025/4/11 =====

静坐30+30+10+20

走路觉察，工作觉察

即刻觉察10次

挑战不思他人过，早晨九点半开始

挑战三个小时不看手机，已经完成。

编故事:昨天本部门同事从我分管的仓库支领了打印纸。我问她我报出库吗？同事说可以。我报出库的时候，看见自己思同事的过，领那么多打印纸，是不是你自己要拿去用？

今天部门领导问我，我为啥提报那么多打印纸，谁领的？我照实话说了。

感觉到工作里面的琐碎感，嗯，我思同事过了。



===== 2025/4/9 =====

静坐30+30+30+30

走路觉察3次，每次不到五分钟

情绪觉察

思他人过，思自己过:看见同事在卖弄智慧，同事自以为很棒，看见自己在卖弄智慧，评判同事。当下感觉我们都没有智慧，看见傲慢心起来，赶紧做当下的事。念头持续出现，一次次看见，于是从办公室出来，走一走，念头就断掉了，祝福同事。


看见自己情绪的压抑，为什么压抑？

执着于公平，执着付出就要有回报，执着结果，执着虚幻里面一定要有一个美好的自己。执着一定要做好，执着工作环境。

放不下，二元对立，颠倒妄想，都是在向外求，怎么会不痛呢？

见山不是山，却在里面打转，迷失，像电影里面的那头猪，我知道一切都是假，一切又是内心的幻化，我和不修行的人一样，在里面追逐看起来实有，真相是虚幻的东西，感受，不同的地方，他人不明白，我是明白的，但无法自拔。真的是难过。

我真的很难过，自己没办法在迷乱的世界里走出来。


===== 2025/4/8 =====

静坐30+40+10

今天在班车上静坐，有两个我。

一个是如如不动的我，看着念头的我(跟随念头，产生情绪的我，感受到身体，听到闻到的我。）像做梦一样，我知道在梦里，都是真的，又都是假的。我好可怜，每天跟随念头匍匐前行，我和大多数众生一样，为生活奔波，为名利执着。我很想甩掉一身的网，轻松的生活，原来轻松才是束缚自己的最大的那张网。(昨晚听了蓝狮子的话，我体会到了老师的话。)

八点来到工作岗位，同事有私事跟领导请假出去了。我看到自己的羡慕，还有一点嫉妒心。马上祝福同事今天开心，愿同事富足。

我的好胜心真的很强，可能我的阿爸妈妈都是好胜心强的人。

我接受自己好胜，也接受自己辛苦，要比一般人好，这个执着很重。看见好的就想要，这个执着也很重。看见，就慢慢放下，一直背在身上，就像修行的船，已经过河，还要坚持背着船，恐惧放下船，又打回原形。





===== 2025/4/7 =====

周总结

静坐30+30+

动作觉察

工作觉察

看视频半小时

晓玉周总结

这周只上了两天班，周一周二调休，周三周四上班，周五到周日值班。

工作心态还是保持平稳。做好了自己的事，按时上班，下班，没有占公司便宜。和同事清闲说闲话很少，是的，我不太合群，这份看似轻松的工作，自己真的不喜欢。

周日去化验室和另一位同事做化验，确定要找领导谈话，想调到化验室工作。和原来的仓库岗位相比，化验室环境差很多，工作量也会多一些，但不用太累心，还不耽误接孩子。

为什么不想在这个岗位？

看到同事提前下班的时候，心里不舒服，想到家里也有很多事，转而祝福同事。这个点已经不挂碍自己了。

办公室气氛真的是不能融入，国企工作比较轻松，在办公室里，同事聊天，我被带走无数次，没办法安静的看书，我经常躲出去，自己在仓库里学一点中医，读一点书。时间差不多了又再回去。时间和能量对我来说，都是在浪费。

化验室干活多，环境差，每个月可以多两天休班，每天可以有属于自己的那么一个两个小时独立的时间，休班这两天可以学很多，可以做很多工作之外的事。时间和能量对我来说，比金钱宝贵很多很多。化验岗位和现在的岗位工资差不多，环境差一些。

不知道领导会不会答应调岗，总要自己去努力争取争取。

现在都工作听领导话，会认真完成，有问题改变过来。领导对我的表现也看在眼里，其实不是为了别人才这样做的，我是真的想要好好工作。对于其他，一点野心也没有了。这就是养家糊口的工作，也不太愿意多干除了自己工作之余的活儿，随喜，随意吧。愿意帮助同事就帮助，不要勉强自己拧巴自己。

和zl老师聊过工作，对工作多了珍惜和感恩的心。心里的担忧放下了。

工作中，还是不能克服的点:对他人有评判，同事大多事不关己高高挂起。

<color #99d9ea>**蓝狮子老师**

晓玉同学，能够按时上下班了，还不抱怨，算是很大进步啊。

看了你的 wiki 记录，越来越简单了.......

废了一些功夫，我才找到你其他的记录，感觉你对待这个任务，还可以更用心一点。</color>


听到老师这些话，我心里挺难受的。



===== 2025/4/6 =====

静坐10+10+10

动作觉察每次大概五分钟，十分钟

今天在化验室学习做样品，做了很多次动作觉察，也看见很多的念头。想在化验室工作，更适合自己。



===== 2025/4/5 =====
静坐30


===== 2025/4/4=====
静坐30
开车觉察半个小时

回家和妈妈相处，我看见自己不想被妈妈控制，妈妈和队友在批评我，他们不想让我学习佛法。我以后不在他们视线范围内念经了。

人和人不太一样，我接受的，相信的，家人不愿接受不愿相信。我不能因为这事好东西，一定要家人吃下去。这就是真相吧。



===== 2025/4/3 =====

静坐30



===== 2025/4/2 =====
静坐30+30+30

看视频一个半小时



===== 2025/4/1 =====
静坐30+30

情绪觉察

同事一上班就去赶集了。

我看见自己有点情绪:他们都走了，剩下我自己在工作。我也不想工作了。

看见自己的反应，马上情绪消失了。认真做好自己的工作吧。这次看见挺及时的，虽然工作有点硬撑着，但我想，我先做好自己的工作，如果同事的工作有事。我再看情况处理，不紧急的话，就等一下，紧急的话，我帮同事处理一下。同事赶集，并没有跟我打招呼，我其实心里有点情绪，又想，我不重要，能把工作完成，就可以了。