必经之路

静坐30+30

抱怨自己，抱怨他人，思自己的过

1，同事A把锅甩给我，说没有接到货。我也没有接到，同事B把货已经入我的库。

这件物资我看到过，放在地上，我没有接这样货

我看见自己的分别心，我看见自己不想掺和进同事的利益关系里面。

【看】紧张，我的内心很坦荡，我没有接这个货， 这个货属于办公用品，说到底，跟我也有关系。

【盯】盯住，紧张消失

【挖】没有做好自己的事

【改】把这件事自己应该做的落实一下，不往外推卸责任

静坐30+20

看见喜欢抱怨，跟随抱怨，思他人过

1，同事找人同一个人签字，没有给我签，我抱怨同事不帮忙，我说给她签字，她也不用。我抱怨同事，不知道怎么和同事相处。

2,早晨起床做饭，孩子醒了。想哄孩子睡觉，还想做饭，抱怨早晨上班时间太早了。

3,上班时，看见自己一阵一阵紧张，发热，很想表达什么。想表达给别人看，我挺优秀的吗？并不想。

想表达给别人看，我的悟性挺高的，我挺有智慧的，你们不要轻慢我。

抱怨他人对自己轻慢。

其实是我轻慢了他人。

也不想和他人保持太近，做什么事之前，问心无愧就好，不求他人的尊重就好。

看着身体热，盯住热，一次又一次，如果这是我要看见的觉察，我接受，请这不舒服的拘谨一次次来好了，我愿意和拘谨在一起。除了看着拘谨，没有其他的了吗？

做当下的事，当下有什么事？

4,思同事过5次，看见同事问我要钥匙，思同事过，连续思同事过。

5,抱怨工作，事情太多，上午核对了数据，跑了单据，督促了其他部门报出库，审批了出库单。

感觉自己有委屈，想尝试其他工作看看自己还有没有可能性。

6,工作中，同事问我要油库钥匙。仓库保管员刚去了，她那里有钥匙。另一个同事的钥匙说不见了。

我看到自己在思他人过，同事把事情推给我，不是一次两次了。

还是被情绪带走了。

和同事说谎，回复，我这里也没有钥匙。同事跟我解释，另一位保管的钥匙被领导拿走了，要我这里的钥匙。

我看见我内心的挣扎，很多事都是这样让我去做的。

领导安排的一些小事，我确实不想参与这个团体的所谓的团结，只想做好工作。

我马上承担下来，把钥匙给了同事。

不用团结任何人，不用害怕向任何团体妥协，看见每个人，用心，用生命看见。然后做工作。确实说谎了不对。

7,工作中修行的意义，在于看见自己的心，习气，模式。感觉这成为了自己的负担。我感觉到有压力，让我看见了不太好的一面。

我对自己说谎了，我确实不太好。比如，我不够换位思考，不够站在他人的立场看问题。

站在同事的位置，都挺不容易。

站在领导的位置看，同事都挺好的。

我不想多操心，不想换位思考。换位思考就要多付出，确实不想多付出，不想多为公司付出。

这是在占公司的便宜。

嗯，攀比心出来了，别人占便宜，为啥我不可以？

占了便宜不舒服，不占便宜也不舒服。选择，负责。

看见，放下，知道。再遇到事情，问问自己，我现在柔和吗？我愿意做吗？我不愿意做，领导要调动我的岗位，我愿意接受吗？

愿意接受，真的不愿意做。

去清闲的部门，也挺好的。

8,认真，不当真。不把任何事当真，但要认真对待自己的心。

我思他人过，想起以前的事。想起不公平。

9,做不公平的事，这是在为自己积累福报。这是最大的自私。我看清楚了。

10,下雨了。看见自己心里也在下雨。看见自己孤单无助。

11,不管老师怎么关心，我心里的孤单无助一直在。我承认了，不隐藏了。掩盖的好辛苦，像个小丑一样在掩盖孤单个无助，不愿意隐藏了，袒露出来，敞开让别人看好了，感觉像是被扒光了衣服一样的袒露，害羞，但没有耻辱。

静坐20

看见喜欢抱怨，跟随抱怨

1,早晨起床，打开手机看群消息，屏幕刺眼，抱怨心起,情绪起，有压力。

2,想到工作中很多事，不想操心，抱怨心起，总要有人来做，我愿意去做，不求回报。有压力。

3,工作场景反复出现，排斥念头，厌烦心起。

4,班车上，同事聊天，抱怨同事太吵，贴了无聊的标签。

5，静坐觉察，看见自己自责和紧张的底色，让看见发生，让自责发生，接纳我自己。

6,抱怨自己很多次，女人可以很有力量，女人可以吸引更多的富足和金钱，老师说，你本自具足，虽然如此，和金钱并不矛盾。金钱是干净的，是单纯的。

7,不小心踩死一只蜗牛。心里很痛。念经回向。心里慌张，自责。

8,身上冒汗，紧张，因为尴尬，不知道和同事说啥。我是知道一些见地的，同事可能不知道，看着同事在无明里面烦恼，心里着急。

【看】着急，被着急带走，也没用。

【盯】盯住着急，很想让自己看清楚，都是虚幻的。

【挖】做的太少，和他人的链接太少才会不知道怎么表达

【改】早晨有一个感受，虚空才是实的，我接触到的一切，都是虚空的。我不是实的，也不是虚空的。每个人都值得爱，都很可爱，都很可怜。我体验到了我是谁。

9,很想不怕麻烦的和同事相处，真心想帮助同事。抱怨自己没有行动，没有做什么。

10,怀疑我在工作就是为了安逸，为了有时间听老师的课，有时间看一些文章，有时间练习静坐，做了这些，还能领工资，这是在占公司的便宜。不想占公司的便宜，自己的工作已经完成，找不到还要做什么。祝福同事，祝福所有有情众生，安乐。

11，脑袋昏沉，想睡觉。还要强迫自己向外看，抱怨自己不能自主。嗯，我就不要向外看！我最差，怎么了！

12,

11，

静坐10+10+30+20

即刻觉察3+5+没有记录

看见喜欢抱怨，跟随抱怨

1，早晨起床，贴标签，今天好无聊，又要去工作搬砖了。

知道无聊，知道为了生活要工作，知道矛盾，知道身体很累。

2,忙不过来，和队友提出帮助晒衣服，队友眼神嫌弃。心里马上抱怨队友对我不好。

3,工作中整理单据，抱怨单据太多，抱怨同事这两天值班没有整理。马上去整理好，愿意多付出，愿意多干活儿。

4,电脑不好用，想到之前的同事没有给我修好。找了另一个同事，他帮助我了。抱怨之前的同事不做为，说出了抱怨的话。

5，工作时，升起紧张，想到自己以前因为不认真，工作出错，被情绪带走了。抱怨自己这么点小事还要紧张，看着一切的发生，发生好了。

6,想要得到他人的认同，想要得到领导的认同，得到领导的夸奖，想得到他人的尊重。看见，然后和领导提出去一个环境差一些的部门工作，不在领导眼前晃悠，从办公室出去。这不是对治自己的心吗？不是，怎么办呢？在领导面前好好表现，领导夸奖自己，呵呵笑过，放下领导对自己的评判。放下他人的评判，该做什么就做什么。

7,下午上班感觉心慌，郁闷，脸红，不舒服的感觉，有点抑郁。心里马上编故事，都是因为工作，抱怨工作，一千匹曹尼玛从心里跑过。

骂人的话在脑子里盘旋。

发生发生好了，知道就好。继续把手里的工作做好。

8,把自己工作做好了，同事们在忙。我想去帮助，又感觉不知道做什么。抱怨自己，有点怂。我就有点怂了，怎么了。

等一下去帮忙看看。

9,我看见自己每天在忙着装修仅能住一天的房子，没有去挣真正的硬通货币。

什么是硬通货币？慈悲，发愿？利他之心。

祈请上师加持，我愿意替所有人承受工作的抑郁，苦闷，愿众生工作内心安静。

10, 老师，您可以帮我找到我的上师吗？ ​ ​我想问问上师，人生好悲伤，我想好好的珍惜，怎么办呢？

把当下做到极致，我也搞不到当下一定要做什么，随波逐流罢了。 ​ 醒着，活着，愿着，做着。

11,自认为语气恭敬的询问同事，同事脾气暴躁，劈头盖脸说我一顿。我直接怼她:眼瞎。稍后又询问，同事态度好了一些，说她刚才太忙了。我笑笑。

【看】情绪不舒服，抑郁

【盯】脸红，堵，盯住，情绪并没有影响到我

【挖】想要尊重

【改】笑笑，还是觉着自己不会改，把得不到尊重这件事看的太重了。

​

静坐30

孩子的同学一起去玩。

看见自己不知道和同学妈妈聊什么，心慌，心虚，怕怠慢同学妈妈。

真的就怠慢了，希望同学妈妈不要介意。

下次有机会，还要一起玩。

这周上班四天

五月六日到五月九日

回想本周，工作中的状态历历在目。感谢工作中修行，通过这个作业，我成长了，虽然，还好差。

本周有一次很大的情绪。

发生的过程是这样的。

我的仓库班长临下班安排我明天一上班找一位同事签字，说这张单子已经开具发票。

第二天，心里有不情愿，看到自己不太想听她安排这个工作。又马上想到，多干点活儿，没啥，我多干，同事少干点，这是在积累福报呢。

没想到，仓库班长她自己却休班了。她自己休息了，安排我干活。

我心里感觉被同事戏耍了。生气的情绪持续了很久，被情绪带走了很久。如果这张单子很紧急，她为何休班？

回想起来，同事这样做不是一两次这样了。耿耿于怀了很久，编故事了很久。其他同事也提醒过我，不要太听话，会被当作软柿子捏。

我对仓库班长贴了标签:不太地道！

后来，我就想通了，放过了仓库班长。多干点活没啥，或许平时我有什么地方做的不合适，我自己不知道，同事也不好意思直接告诉我。我只是最普通的员工，做的就是听人指使的工作，听话去做就好了，至于别人有什么待遇。。。。。。我的攀比心很重。

是的，攀比心这个困扰我很久了，一直想放下，却做不到，女人之间也容易嫉妒。

工作对于我真是个好地方，我的自我，我的情绪，我的想法都暴露出来了。

工作是简单的，我看清楚了，也就简单了。复杂是因为自己的心随着工作左右摇摆。

我可以工作，安静带着觉知的工作，也可以放弃工作，不留恋的放弃。

静坐20+30+20+30

即刻觉察，闹铃觉察15次

工作动作觉察(没有认真完成)

1,四点半起床，抱怨又是起来当牛马的一天，抱怨自己。无明。看着抱怨出来，让他抱怨，我做我的。

2，打开手机，看挣钱视频。抱怨自己挣不到钱，不想去上班，已经在同一个地方上班十几年了。被抱怨带走了一会儿。

3，外面下雨，上午修理电脑来回几趟，看见自己不想再去搬电脑，看见自己的抱怨，自己最不容易，看见自己情绪，想让自己得到注意，自己最不容易。

4,同事关系都有点尴尬，硬撑着关系，有的关系好，他们之间要请客。我看见自己在抱怨关系尴尬，我看见自己心好尴尬。向上师祈请加持，我愿意把今日所有功德都回向给众生，包括我的同事。

5,今天的工作繁琐，换电脑换了好几次都没有成功。我看见自己对自己的评判，认为自己能力不行，这是无明的评判，停下评判。做手里的事，然后就什么都不想做了，想看老师的视频或者文章，就去看了。

6，一点二十，休息时间到了。我不想去工作，抱怨工作里面没有支持，不知道和同事聊什么话题？挺尴尬的。我看见这个抱怨，看见我的分别心。

7,起身去上班，不想工作，我看见自己又抱怨了工作。看见，欢喜工作。

8,我看见我在静坐的时候，有电话进来，我睁开眼睛看到是同事电话，抱怨自己被电话带走。

9，我看见同事还没等我说完就挂断电话，我升起抱怨同事的心。

10，我看见自己嫉妒同事好几次，同事似乎也有嫉妒自己。我把互相嫉妒放生，嫉妒结出了鲜艳的红花。编故事？

11,我看见我想回家，不想在这里工作。

12，我看见我对工作的应付，抱怨公司制度不好。

13，我看见想离开公司，为了让自己和他人区分开，我认为我自己是单纯的，他人是肮脏的，卑鄙的，无耻的。我是干净的。我在原地划圈，告诉别人，属我最干净，我在不修行的人里面，修行最好。

14,上班时间我看见很想给队友打电话，告诉队友，我很关心他，又不知道说什么话题。对自己有了抱怨。

15，看见好多同事提前开车走了，抱怨自己，抱怨公司，想到前几天去找大领导调动岗位，领导说考虑考虑，我再没去找大领导，心里纠结要不要再去问问大领导结果。看到自己纠结，挂碍，看见就好，做啥都一样。

老师说过，论心不论踪迹。发心纯粹一点，提前回家，在工作，都一样。

我愿意把今日所有功德都回向给净土。

每日练习

静坐30+20+30

即刻觉察+闹铃觉察10

看视频，看文章

记录抱怨

下午一点四十开始

1,看见领导的车停在门口，抱怨领导贪污(嗯)

2,看见现在一点四十一，抱怨上班日子难熬(这是最好的工作，不累，还可以锻炼自己不愿意说话的习气。)

3,看见自己的手不再年轻好看，抱怨岁月无情。(岁月从来就无情，对每个人公平，是自己抓着好看，美，来和岁月对抗才会有抱怨。岁月，就是虚空，虚空就是真相，真相就是无情，也处处有情，就像天空。）

4,13:46摸到嘴角长了粉刺，抱怨自己身体差。(腰疼了，嗯，疼吧。)

5,电脑不好用，抱怨公司效率低，同事办事效率低，都两个月了还不给我修。怎么对治呢？给经理发信息，如果有好用的电脑，跟我说，我去拿，谢谢他。

一会儿经理让我过去拿电脑，我看见我不想去拿，不想面对曾经抱怨过的人，不想面对彼此之间的关系，幸好，抱怨没有说出口，幸好，我还能发愿祝福对方。跟经理说谢谢。

6，队友不在家，我看到孩子不写作业，我逼着孩子写作业。抱怨为什么要自己在这个家庭关系里面。抱怨自己，不逼着孩子，队友回家会朝着孩子发脾气？抱怨自己，逼着孩子，孩子会不开心。队友逼着孩子，我不能控制，但我可以自己做好自己

7，看手机视频，学着挣钱。抱怨自己，只看不做，总是这样。

8，会想今天工作，抱怨同事都休息，我做了他们的工作。

每日练习

静坐30+20+

即刻觉察5次+5次

评判同事，评判自己

今天看见自己的头脑编故事，编了很多故事，评判同事和自己很多次。

编故事多了，担心活成了事故。

经常心慌，没有什么值得心慌的。每一次心慌，都是入口，看自己因为怕出问题，怕表现不好心慌。表现给谁看呢？

自相矛盾。

情绪觉察

我看见念头太多了，看见这么多念头，有跟随念头，有评判念头。

让自己隔五分钟做一次即刻觉察，隔半小时做一次闹铃觉察。

觉察练习做了，状态还可以。

一点感悟

这几天看好几遍老师给我的建议，

我可以做的:

1,工作的时候，以工作为优先考虑，认真核对数据，认真把工作完成。愿意帮助同事，不计较自己付出多，同事付出少。

2,不期待公司的好评，不期待同事的好评，锻炼自己念头停下的能力。

一些问题我自己没有努力去做

我要怎么给自己设定任务？

即刻觉察次数增加，

再看觉察之道

每日练习

静坐30+30+30

即刻觉察大约10次

走路觉察，工作觉察，

心慌觉察

1,一点感悟

期待权威人士对自己的肯定。上学期待老师和同学的肯定，带孩子回家期待父母的肯定，修行期待老师的肯定，工作期待领导的肯定，在家里期待公婆队友和孩子的肯定，在船上期待船长的肯定。

唯独，不愿意自己肯定自己。在这许许多多的期待里面，找不到真正的自己了。

2,挑战自我

1,不攀比同事，按时上班下班，工作中以工作为优先考虑。

2，如果有空闲时间，工作已经完成，和同事聊天，让同事对自己信任，不期待同事对自己好。愿意帮助同事。

3,给同事带两次零食。

每日练习

静坐30

即刻觉察没有记录次数

1,情绪觉察

对父亲说了狠话:“我买兔子跟你一点关系没有。”

怼了爸爸。

父亲因为我买回两只小兔子，对我骂骂咧咧的，我升起嗔恨之心，怼了他。生气一直蔓延，中午没吃饭，妈妈又在抱怨，我想逃走。

两点多带着孩子，逃了。

这次没有那么堵的难受，也不好受。对自己对家人的评判很深。

放假第四天，此时孩子们在院子里玩耍，我在床上睡了半小时，看手机视频半个多小时，心里惦记孩子们，想出门去找找孩子。

明天要去值班，想到了， 工作对于我来说，真的是最好的修行场地。 我想换工作，又害怕失去安逸的工作环境，害怕辛苦。 想做更有意义的事，比如心里想了很久的做乡村美术老师。 心里害怕懈怠，害怕放弃，害怕一事无成。而此时，现在的这份的工作成了我的避风港。

老师说，不能只是形式上的修行，确实是这样的。我不敢对心说修行，先让自己平静下来吧。

没有记录

没有记录

没有记录