必经之路

本页面只读。您可以查看源文件，但不能更改它。如果您觉得这是系统错误，请联系管理员。
**回到主页在这里m(**
https://wiki.bijing.life/csz:xiaoyu2403183

----


尊敬的蓝狮子老师，宗翎老师，亲爱的同学们，大家好。我叫晓玉，2024年4月加入必经之路得月村，今年二月份加入深海任务之在工作中修行，下面是我的修行总结。


1，	**工作背景**：国企黄金矿业公司，工作稳定，矿建立在我的老家村里，12年前托关系进入公司，员工二百人左右。一直做着最底层的工作，领着刚刚够用的工资。从后勤服务员到车间工人到仓库保管员。领导换了几届，腐败严重，工资差距太大，最底层普通员工经常抱怨领导层。现在的中层领导大多数是前几届高层领导的亲戚。



2，	**我的对境**：工作中经常抱怨工作假大空，对领导贴标签。和同事斤斤计较，却装作不在乎，没有加入必经之路之前得罪了很多同事，自己还理所当然。其实我挺卑鄙的，对这份工作不够喜欢，还想着其他的工作（画画），工作时间经常摸鱼画画，看必经之路。直接管我的领导不傻，知道我的心思，他希望我全部心思都住在工作上面，我做不到和领导一条心。认真工作，也只是形式上的认真。领导早就对我的表现不满，恩恩怨怨积累下来，最近找理由停了我的工作，现在属于每天上班，没有实际工作，待岗状态。已经和管理层沟通，等待换岗中。对工作不够全力以赴，不够热爱，却不敢辞职，害怕失去稳定。


等待换岗的这几天，我从工作里面跳出来，看见自己编了很多的故事来证明自己，看见自己对工作的挑剔，嫌弃，也看见内心那个渴望得到关心长不大的小孩。

**进步和不足**

进步：

心慌少了，老师说，没有什么好心慌的，先让自己平静下来。当下的这一刻，是没有问题的。当遇到内心不愿意接纳的人事物，接受的角度变大了。对领导和同事，对公司的感恩增多了。看见想要功劳的把戏，能不被牵着走了。主动工作多了。


每天练习330，基本做到了。静坐经常一个小时。我发现自己改变了很多，很多时候不再被眼睛看到的欺骗，对现实中所谓的不公平，得不到的执着减少了，内心清净的时间多了。


不足：

内心傲慢，经常看不见自己的愚痴。他人对我的好，经常心安理得理所当然。在工作中修行大多停留在形式上，不愿意全力以赴的对治心，对自己不够狠。和同事有攀比。

编故事很多。

3，	**我的思考**
我没有修行，我在利用修行让自己的情绪和生活更美好。这个事实我最近才看的清楚，才敢于承认。因为修行可以带来这些附加的价值，我才修行，我把修行的主线走偏了。


举个例子

在工作中修行任务中有一条，把所有的功劳都给同事。我自以为我做的挺好的，当按照这个标准去做的时候，我看到我不愿意把所有的功劳都给同事。


我的工作有一点琐碎。有时仓库这边要接水，柴油那边要加柴油，过磅室那边要过磅，偶尔几次这些事情会集中到一起给我打电话，因为这些工作当时领导是分配给我的。我看见自己厌烦，想给领导打电话，让领导安排其他同事去做，我忙不过来了。

我又看见自己的小聪明，想少做一点，自我感觉同事（班长）的工作比我做得少。我做的工作没有人看见，功劳都被班长，直系领导拿走了。我做的工作最多，出力最多，还要一直默默无闻的在公司服务，同事们在办公室凉快。冬天不管多冷，夏天不管多热，我都要去做。领导把出门最多的工作分配给了我。经常回到办公室，同事们都在闲聊，当作没有看见我的付出。

我心里觉着很不公平。为什么一定要我多付出，还要默默无闻？我看到我不想把所有的功劳都给同事，不想做那个伟大的人，我对同事没有那么多的爱。最近停了我的工作，平静了几天，我看清楚了自我的模式。再回到岗位上，我会更加清醒。

我分不清什么是自我什么是真我。周围都是迷雾，我不敢相信任何人，活在自我的世界，没有安全感，无路可走，只能听自我的话照做。现在渐渐理解了老师说的一切都是自我的欺骗，我活在妄想里。


工作就像活着，活着就是活着本身，工作的意义，就是工作本身吧。


我为同事操心，关心同事，却计较同事不关心我，其实我也想得到他人的关心，却假装不在乎。同事觉着我很虚假，在他们眼里，我或许就是个奇葩。
因此我经常和同事较劲，回头看，这是我的模式，我陷在里面看不清楚，内耗了很久，很久。


老师说，世间八法里面有一种，想要得到，不想失去。写下这些文字的时候，我还是不能破这个执着点。


我想要得到老师的点评，指引，却不愿意听话照做。
我想要得到好的修行，却不愿意破掉执着。
我既想要工作漂亮，又想要他人的认可。
对工作，对他人，总想图点啥。


我经常想人活着总要有点追求吧？为了家人我也要追求点什么，我不图名利，也要图点轻松舒适吧？
我向外追求的太远，自己还不知道那是向外求。自我会用学到的所有的办法来对付自己，虽然还没有学会觉察，也已经品尝到了修行的甜头。

**最后**

我经常想起一部电影《十字路口的猪》，男主人公死了以后，尸体成了猪，他的亲人们都围着猪的尸体哭泣，也许在暗示我们的肉身像猪一样愚昧蠢笨。经历了中阴，电影里男主人公被指引去到下一个出口。我也像电影里的男生，在老师的指引下找真正的自己。此生，最大的福报和幸运就是遇到了老师。


我经常看见自己在危险的悬崖边，自我说，你什么都不缺，你已经不用工作了，何必要自找苦吃？呵呵，我转身，去做当下的事。


工作中修行，是我最好的修行入口。小黑狗满地跑，害怕，真的害怕，真的没什么好怕的，害怕也是自我的把戏。


虽然我在仓库这个岗位，已经活不过来了，再换个岗位，翻篇重来。是的，这一次我逃避了，并不代表我会一直逃避。


以前觉着修行是吃饱了闲得慌的人才做的事，像我还在为生活奔波的人，谈修行谈觉察，太奢侈。
现把工作生活情绪都当作修行的入口，小黑狗满地跑，我看见，做的时候却不是向内，其实更加痛苦。我的模式又来了。


继续这样，只看见不行动，修行也成了负担。但是，不修行，生命只是体验一场，当死神来找我的时候，我会觉得我的一生都是在自我欺骗，拯救自己的，不是我又是谁呢？

感恩蓝狮子老师给我很多很多的指引，细心看见我的作业，老师像大自然的雨水浇灌着我这棵种子。感谢俊池船长的棒喝，耐心鼓励，引导......我需要船长让我从虚荣里面看清楚自己。感恩Joy船长让我这个水手跟随做作业，感恩必经之路。


我有一点进步和智慧，那是老师和大家的智慧。