必经之路

定心的自我介绍 我一度怀疑我人生的打开方式啊是错了，或者我发了啥伟大的愿?
出生头三年
我出生时，全家人失望了，不是男孩，被无情的丢在洗澡盆里，大冬天的，没人管（我妈的口述），我一度以为我一直怕冷是那时落下的。
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我一岁时，太爱哭，父亲又暴躁，一脚把我踢到火坑里，脸都烧的不成样了，留了疤，让我对样貌一直自卑到现在。
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会走路后，因为贪吃，看着锅里的粥，准备吃，房子要塌了，幸好机灵，跑出来了。
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3岁后，妈妈受不了爸爸，自己走了，我开始被姐姐养着（大我两岁），妈妈偶尔回来，姐姐带当然是天养一样，头破血流都算好的。

在亲爸家自养天养的5年

到了上幼儿园，我被送过去之后，第二学期又不让我上了，原因是，我太笨，女孩子也不适合上学。我很无聊，就钻狗洞去学校听别人上课，钻了一年多，有个老师来到我家，劝了我爸几天，嗯，我爸把所有谷子都卖了，换来了我上学。
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能上学了，我以为解决了所有问题，没人跟我玩的问题，吃饭的问题，洗衣服的问题，但不是的，该没吃还是没吃，该没穿还是没穿，该干嘛还是得干，天生反骨的我，又笨，吃了不少亏，当然也受了不少的嘲笑。
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因为自卑不想被别人笑话，所以我做任何事都是一个人偷偷的做，记得有一次，我自己一个人去游泳，结果刚跳下水，直接就跳到最深的水坑里了，差点淹死，还好有人路过，救了起来，感恩。
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邻居见我怪可怜，给我他们家不吃的东西，奈何我不争气，吃的上吐下泻，好多次，导致胃的毛病一直跟随着我。
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邻居见我没人管，小孩欺负就算，我比较好强，打得过，但大人为他们家小孩出气，能咋办？逃呗，逃不过啊，我爸还会跟他们一起训我。
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在亲爸家，不管是做错事还是没做错事，都免不了被打，记得最清楚的一次，我爸赌博输钱了，因为那天我跟过去，回家路上，他怪我导致他输钱，一拳打在我后背，嘴巴里血的甜味，嗯，那滋味还记得。我的亲奶奶，只要我顶嘴，吃饭用左手拿筷子（右手不会）都会骂我打我。
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后来8岁多，我妈回来接我姐（我姐当童工去了），看着我大冬天的，穿个破鞋，衣服也薄的，手上脸上脚上耳朵上腿上全是冻疮，还在那结冰的河里洗衣服，她估计看不下去了，把我接走了，接到她新找的对象家。

来到继父家
好歹亲爸家，虽然穷，但屋子窗户是有的，被子也能保暖，这一次改命，没改好，更穷了，房子的窗户没有玻璃，屋子里坑坑洼洼，到处漏水，更要命的是，我妈脾气不好，打牌跟别人老吵架，导致后边没饭吃的时候，借都没处借。
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穷就算了，好歹有个妈，能护着。但老天爷那么喜欢我，能让我就这样开心的过日子？好景不长，我妈受不了穷，要跟着我后爸去打工了，我就一个人留在了类似大自然的家，好歹只有冬天难熬。
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邻居们当然也不喜欢我啊，不管惹没惹到他们，只要是跟我挂钩的事，能追着我骂一天，看见我就骂，那时也不往心里去，可能习惯了。偶尔有个把人，觉得他们很过分，跟我说两句让我不要听，我也只是听听，也不觉得温暖。
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在这样的环境下，我唯一想到的出路就是读书，不管怎样，我读书路上还是有很多好心的老师帮助。
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后来高中了，为了免费读书，去了最差的高中，但高考那年，我后爸出了车祸死了，他算是我生命中对我比较好的人了。我也伤心，但后边的事可不是伤心就解决的，他安葬后，涉及赔偿，为了钱，我继父的家人，把我们赶出来了。
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好了，我又开始跟我妈流浪了，好歹我妈比较“精明”，又给我找了一个爸爸，此处省略一万字。
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在我亲爸与我后爸，加上好心人的帮助下，我成功上完大学，并遇见了我的队友。

工作后
很不幸的是，我因为与我妈斗嘴，她一气之下，拧着箱子走了，带着他现任丈夫去打工，打工过程中，他从梯子上摔下来，基本植物人状态。
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当然，刚毕业那会儿，工作也算顺风顺水，卖力干，领导也很不错，好的都会想着我们这些小罗罗，那时候卖力是真卖力，通宵达旦的，虽有抱怨，但较少，经过两家公司，都因业务萎缩被裁。
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不听前领导劝阻，非要进现在呆的这家外企，在这里所有的骄傲和努力都成了笑话，我加班成了笑话，我努力成了笑话，连我学习也是笑话，说白了就是不识相，啊哈哈。最后因为加工资的事，唯独不给我一人加，加上中途种种，我失眠了，读心经半年后，我失眠好了。
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现在仍在呆在此处，原因就是娃还小，不想因为工作，导致娃没人管，但此处也是练习的好地方，上厕所多了有人管，看手机多了有人管，话说多了有人管，话说语气有点不好有人管，不小心弄错个啥也有人管，工作看着很多，但很容易，为了避免老被看管，把发呆的时间用来学习，就得动脑子，天赐福地，加上我又不圆滑，还特自我，还有点马大哈，一不小心就给自己找麻烦，就比较适合在这样的女人堆里呆。或许某一天，缘分了了，就会走吧。

必经缘分
原因一:当时在坐月子，没有人照顾，但饭有吃，队友晚上也会帮忙，那时候要强又脆弱，想着自己要强大一点，要圆融一点，不能像个傻子，所以就看各种文章，最后看到了看见村的海报，来了。
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原因二:因为有两个孩子，我希望自己是个好妈妈，而不是动不动就失控的妈妈。

现在
虽然我依然烦恼不断，虽然我依然很自我也很自私，依然剪不断情绪的线，依然心打不开，但我依然在前行，在路上。
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这一次的学习和练习，是我重建自己的一个过程，过去种种造作，都在一一承受，我默默的受着，接受它，虽然我很愚笨，也没什么情商，还是像刺猬一样，同时对外界充满期待。但有觉察啊，虽然我经常失败，但失败在减少啊，多好，在我求别人尊重我时，在我求别人温暖我时，在我求别人看见我时，那不正是我的觉察时刻吗？
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是的，我在坚持，哪怕痛彻心扉，哪怕我还有恨，也要死磕。

写在最后
我一路恨过很多人，原谅过很多人，我认为所有的苦难都是他们带给我的，所以我不懂感恩，没有慈悲，直到走进必经之路，我看到了我严重抑郁的婆婆的不容易（虽然我对她也曾恨过），我也看到了如果依靠他人，那结局何其惨淡。让心照进光，成为微弱的光，护持挚爱之人前行，虽然知道，在人海茫茫，最后终将孤身一人，如同流浪者一般死去，那又如何。
或许这个故事还有别的版本，这只是其中能说出的版本，那些不能说出口的，就让它都随风，都随风