5.29
五月的最后两天了，身体不舒服，在床下躺了两天。
就随手翻到了几个同学的viki自我介绍，眼泪洒了一地。世人皆苦，无常是常。
看了花姐最近发生的事情，我觉得和我类似，就记录一下这段心路历程吧。
2.3月份的时候，自己陷入了情绪的波动之中，起因是去邻居家串门，聊天说起了婆婆家队友的哥哥去世，留下了一套院子，因为哥哥未婚，他们兄弟三人，弟弟家两个女孩，所以当初葬礼这些事是让我儿子办的（农村摔盆），好像天下都是这样的风俗吧，哥哥的这个房子应该是儿子来继承。
可是这件事过去没多久，弟媳妇就从婆婆那儿抢走了钥匙（婆婆原话），去装修了房子，说女儿快婚嫁了，当作婚房，把房子占为己有了。这件事距离现在应该过去快一年了，我当时知道了，虽然有点不舒服，但也没有太多的情绪，知道她一直不讲理的人，和婆婆多年不说话，她想要就要了吧。
可给邻居说了后，邻居姐姐说我那可不行，这种事没有这样做的，天下没有白顶的老盆，你要不回房子，当初谁让你儿子去顶盆的。给她打电话……
我知道不能听邻居的，打电话无益，但是回到家却陷入到了情绪之河。
总是会哭，觉得这个世间，人心为什么都那么叵测，真诚待过的人，都会为了一点利益，去背刺别人。
眼泪流了又流，自己心里明白自己是叠加了另一件事。那次是把朋友之类看淡，这次是引发了把婆家人看淡的心理。
时间进入3月初，弟媳妇家女儿出嫁，我当时觉得情绪过去的差不多了，就一起回老家去参加婚礼。拿了厚礼，婆婆觉得再加上800，还有她嘱咐队友给弟媳妇家哥哥带来了两个孙女，让给钱。这一切放在以前没什么，但是那一刻我发现我的情绪并没有过去，看她殷勤对待弟媳妇的事情，我心里没有灭透的情绪慢慢升上来了。虽然我什么都没说。
见了弟媳妇，我发现我从内心不想理她。一句话都不想和她说。当然对她远方来的哥嫂还是极力去维持表面热情。
夜里没地方睡觉，和婆婆住一起，她的呼噜声，以及胶东的热炕，让我整晚睡不着。
第二天身体太难受了，很勉强的去坐车，参加婚礼。心里告诉自己，真的不应该来。打算好的三天行程，缩减成两天，参加完婚礼，我就要求回家了。
回来后又开始哭，非常敏感，队友说一点老家的事，我都会哭。他诧异的说：你这是怎么了，你以前不是这个样子，不这么小心眼。
给二姐打电话。又遭到了她的批评。说我去干什么了，还闹情绪。
心情更难受了 对自己的自责 对别人的无奈 痛苦交织在一起
我也不知道我怎么了，心里非常痛苦，后来和不辣聊过一次，她说不修行的人，做了不该做的事，心里非常高兴。 修行的人，做了该做的事，心里却很痛苦。
我说为什么以前我的情绪是愤怒，现在是痛苦？ 她说痛苦是因为开始向内求，愤怒是想向外求。
后来一段时间，我都尽量避免不去接触他人。一个人慢慢的安静了很多。
但是对于弟媳妇，我还是不想靠近了，这种无理之人从内心里看淡了，还有点疑惑的，对于团结之类。做不到更好暂时先这样吧
今天看到蓝狮子对于花姐的点评，也让我受益，蓝狮子说
还没有过金钱关 去要，是应该 不要是修行 但是因为没胆量要，也不是修行
花姐说明白了，可以翻篇了。 她的事应该更扎心
金钱关好难过啊 对于以后物质生活的担心 对于自己的状态 队友说想去上班就去上班，发现不喜欢或者干不了就不干了，不想去上班就不去，家就是你的港湾。 我还是经常有无力感。
一晃过去了三个月了 已经淡化了 对于具体的那件事的描述都觉得麻烦
去河边晒太阳 看书 独处 针灸 人生的这一阶段 允许自己先过这样的生活