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 遇见必经是一件当时认为很偶然，现在想来却是百千万劫难遭遇，难知难遇的事情。这两年跟着必经之路学习在生活中修行，才看见自己多么看重这个自我，多么愚昧无知。一切的痛苦源于对自我的执着，一切外镜都是内在的投射，我所看到的想到的，对外界评判的其实都是自己。每一次不执着的练习都是对自由心境的靠近。
-我和家属都是二婚，我前面有一个儿子跟随前夫生活，家属有一个大女儿跟随婆婆生活，我们有一个小女儿今年快七岁和我们一起生活。逢年过节孩子们都会来我这里小住一段时间。以前家属不喜欢我儿子来，我也会对我家大女儿的一些生活习惯看不惯升起评判心甚至起情绪。我就是老师说的混乱的人，特别想去控制别人。把水搅浑，也是一个特别喜欢冷战的人，一旦感受到自我受伤就会少则三五天多则半个月不理家属。以前对婆婆有嗔恨，认为她不喜欢我，结婚没任何表示，生孩子时当着我面拒绝照顾不伺候月子，也从未帮我带过一天孩子。当时家里揭不开锅家属只能出去挣钱，我一人坐月子落下月子病。我把这一切都归咎于婆婆。婆婆有三个儿子，自我总认为她对其他两个儿媳都好都有付出，唯独对我不好针对我。自己性格懦弱又不会吵架，总是跳进“对错”于“得失”的牢笼。头脑不停编故事生闷气压抑自己，一副受害者的抱怨模式。写到这里，自己都想笑曾经是多么愚痴，当然现在也是最缺智慧的。
+我和家属都是二婚，我前面有一个儿子跟随前夫生活，家属有一个大女儿跟随婆婆生活，我们有一个小女儿今年快七岁和我们一起生活。逢年过节孩子们都会来我这里小住一段时间。以前家属不喜欢我儿子来，我也会对我家大女儿的一些生活习惯看不惯升起评判心甚至起情绪。我就是老师说的混乱的人，特别想去控制别人。把水搅浑，也是一个特别喜欢冷战的人，一旦感受到自我受伤就会少则三五天多则半个月不理家属。以前对婆婆有嗔恨，认为她不喜欢我，结婚没任何表示，生孩子时当着我面拒绝照顾不伺候月子，也从未帮我带过一天孩子。当时家里揭不开锅家属只能出去挣钱，我一人坐月子落下月子病。我把这一切都归咎于婆婆。婆婆有三个儿子，自我总认为她对其他两个儿媳都好都有付出，唯独对我不好针对我。总是跳进“对错”于“得失”的牢笼。头脑不停编故事生闷气压抑自己，一副受害者的抱怨模式。写到这里，自己都想笑曾经是多么愚痴，当然现在也是最缺智慧的。
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-今年过年看见自己的评判心、分别心、各种执着要比以前少，婆媳关系也更融洽，内心也更自在。但依旧有觉察失败的时候，分享一个失败案例：大年初一走完亲戚回家路上和家属聊天，说起婆婆给我讲的老三两口子离婚的原因，本意是想说婆婆也不容易操心三个儿子，永远有操不完的心。但自我也想跳出来显示自己，没提起觉察，随后就狠狠打脸。 话赶话的我说要是我和老三媳妇一样咱俩的日子早散了。（自我很想跳出来展示自己有多好，期待家属对我修行的认可） 家属说要是那我根本不会娶你，咋俩压根不可能……（家属很讨厌老三媳妇因此多少已经起了情绪）我也没提起觉察被带跑的说:人家老三媳妇都离婚了，人家奶奶去世妈特意去了，我这没离婚，我姥爷去世也没见妈来（此刻很想家属给我一个态度。没看见我的评判与抱怨）
+今年过年看见自己的评判心、分别心、各种执着要比以前少，婆媳关系也更融洽，内心也更自在。但依旧有觉察失败的时候，分享一个失败案例：大年初一走完亲戚回家路上和家属聊天，说起婆婆给我讲的老三两口子离婚的原因，本意是想说婆婆也不容易操心三个儿子，永远有操不完的心。但自我也想跳出来显示自己，没提起觉察，随后就狠狠打脸。 话赶话的我说要是我和老三媳妇一样咱俩的日子早散了。（自我很想跳出来展示自己有多好，期待家属对我修行的认可） 家属说要是那我根本不会娶你，咋俩压根不可能……我也没提起觉察被带跑的说:人家老三媳妇都离婚了，人家奶奶去世妈特意去了，我这没离婚，我姥爷去世也没见妈来（此刻很想家属给我一个态度。没看见我的评判与抱怨）
 家属说你姥爷不在我妈凭啥去？又不是你爷不在？我能去就不错了。 那一刻完全被情绪席卷，看见委屈胸堵，眼泪控制不住的流，越去控制情绪，情绪越是像洪水猛兽一样往外翻涌，那一刻完全被带走到十万八千里。 凶他:你明知道我从小跟姥姥姥爷长大的，你说这话伤人不？话落那一刻才知道是自己的问题，但已陷在情绪的泥沼里出不来，看见越是去对治，对姥姥姥爷的思念越汹涌，他们的音容笑貌在我眼前清晰且挥之不去。眼泪也是越控制越流的汹涌。最后不去做任何只是看着自我在情绪里流淌，看见那种子欲养而亲不待的痛，看见对姥姥姥爷没能享我福的遗憾，看见是家属把我内心尘封多年的按钮打开（姥爷去世时，当时因为孩子太小，家人劝阻没去送最后一程见最后一面一直是内心的一个刺无法释怀）看见对姥爷深深的忏悔……看着情绪渐渐平缓，持咒发愿回向给姥姥姥爷。 家属以为我还为这件事情生气，因而起了情绪不去他奶奶家（奶奶已经92岁）我主动道歉劝说去了奶奶家，晚上从奶奶家结束，告知公婆我们要回西安了，明天回我娘家拜年。
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 在车上听到音乐《南山南》瞬间又把我拉回到情绪里，眼泪翻涌而出，一把鼻涕一把泪把一包纸巾都用完，对已故亲人的思念第一次这么强烈。手上带着计数器一直持咒，发愿愿众生都能脱离苦海。看着情绪来去，我唯一能做的就是好好修行。
-虽然没提起觉察跟随念头发生后面的情绪，被情绪裹挟。但我依然感恩这一切的发生，它让我看见自己身上还有很多盔甲，很多束缚。看见自我渴望被理解被尊重被认可的期待与执着。看见对无常的不接纳和对自己当下的不接纳。这一切的执着困住的只有自己，成为痛苦的根源。接纳当下的自己修行差不是一件丢人的事情。只要手持觉察之剑每个当下又都是新的起点，翻篇再战。
+虽然没提起觉察跟随念头发生后面的情绪，被情绪裹挟。但我依然感恩这一切的发生，它让我看见自己身上还有很多盔甲，很多束缚。看见自我渴望被理解被尊重被认可的期待与执着。看见对无常的不接纳和对自己当下的不接纳。这一切的执着困住的只有自己，成为痛苦的根源。接纳当下的自己修行差不是一件丢人的事情。只要坚持练习，手持觉察之剑每个当下又都是新的起点。
 感恩必经之路，感恩一切的发生。我的分享结束谢谢大家的陪伴。