蓝狮子老师、同学们大家好！我是风雷来自西安，2022年11月份加入必经之路毕业于14村初心村，村长是小池同学。二期天空训练营学员，现在在摩于深海班学习。
遇见必经是一件当时认为很偶然，现在想来却是百千万劫难遭遇，难知难遇的事情。这两年跟着必经之路学习在生活中修行，才看见自己多么看重这个自我，多么愚昧无知。一切的痛苦源于对自我的执着，一切外镜都是内在的投射，我所看到的想到的，对外界评判的其实都是自己。每一次不执着的练习都是对自由心境的靠近。
我和家属都是二婚，我前面有一个儿子跟随前夫生活，家属有一个大女儿跟随婆婆生活，我们有一个小女儿今年快七岁和我们一起生活。逢年过节孩子们都会来我这里小住一段时间。以前家属不喜欢我儿子来，我也会对我家大女儿的一些生活习惯看不惯升起评判心甚至起情绪。我就是老师说的混乱的人，特别想去控制别人。把水搅浑，也是一个特别喜欢冷战的人，一旦感受到自我受伤就会少则三五天多则半个月不理家属。以前对婆婆有嗔恨，认为她不喜欢我，结婚没任何表示，生孩子时当着我面拒绝照顾不伺候月子，也从未帮我带过一天孩子。当时家里揭不开锅家属只能出去挣钱，我一人坐月子落下月子病。我把这一切都归咎于婆婆。婆婆有三个儿子，自我总认为她对其他两个儿媳都好都有付出，唯独对我不好针对我。总是跳进“对错”于“得失”的牢笼。头脑不停编故事生闷气压抑自己，一副受害者的抱怨模式。写到这里，自己都想笑曾经是多么愚痴，当然现在也是最缺智慧的。
过年回婆婆家，家人都在数落婆婆直播创业是被割韭菜，我在一旁看戏。婆婆接受别人的数落，但不接受公公的，指责公公。公公本就在家里没有话语权，也说话极少被婆婆训斥后偷偷找我诉苦：你妈上当受骗了还不让人说……我在微笑倾听的同时宽慰公公，知道他也需要情绪输出就附和着让公公高兴。发现进婆家门八年，第一次公公和我说这么多话，我们还有眼神的交流。
对于婆婆直播创业个人觉得只要老人高兴就行，我还特意去给婆婆点关注亮灯牌送小礼物，看着婆婆直播间只有两三个人，但婆婆依旧很认真很用心的坚持每天两小时的直播，还特意用小本记下来支持她直播的主播几时开播互相支持。很佩服婆婆的这种坚持，以及人老心不老的学习精神。听着婆婆直播分享自己这么大年纪来学习直播目的是想为儿女减轻负担，也想自己老年生活有所保障时，自己鼻子酸酸的，觉得婆婆挺不容易。
和婆婆一起包饺子时，婆婆还坚持去其他直播间学习，她会不好意思的给我说：一天学个这还把人忙的不行，管他挣不挣钱，就当耍呢！我笑着回应:就是，只要高兴就行，婆婆和我的话也多了起来，敞开心扉和我说家里发生的一些事情：讲她对大哥感情不顺，两次婚姻失败的无奈，对大嫂不管孩子不顾家的生气。希望我和家属劝说大哥再找毕竟还年轻。也希望大哥大嫂可以复合，毕竟有孩子。诉说老三两口子从恋爱就天天吵架到什么原因离了婚，现在因为孩子又时常生活在一起但依旧吵个没完的忧心……听着婆婆的诉说突然更加理解了婆婆也心疼她的不容易，心里默默发愿：如果大哥婚姻幸福，老三婚姻美满，公公婆婆心安。一家人热热闹闹的在一起，我愿意做家里的服务员为每个人服务。突然觉得当你理解每个人都不容易的时候，你会原谅所有人，也会更加深爱每一个人。
今年过年看见自己的评判心、分别心、各种执着要比以前少，婆媳关系也更融洽，内心也更自在。但依旧有觉察失败的时候，分享一个失败案例：大年初一走完亲戚回家路上和家属聊天，说起婆婆给我讲的老三两口子离婚的原因，本意是想说婆婆也不容易操心三个儿子，永远有操不完的心。但自我也想跳出来显示自己，没提起觉察，随后就狠狠打脸。 话赶话的我说要是我和老三媳妇一样咱俩的日子早散了。（自我很想跳出来展示自己有多好，期待家属对我修行的认可） 家属说要是那我根本不会娶你，咋俩压根不可能……我也没提起觉察被带跑的说:人家老三媳妇都离婚了，人家奶奶去世妈特意去了，我这没离婚，我姥爷去世也没见妈来（此刻很想家属给我一个态度。没看见我的评判与抱怨）
家属说你姥爷不在我妈凭啥去？又不是你爷不在？我能去就不错了。 那一刻完全被情绪席卷，看见委屈胸堵，眼泪控制不住的流，越去控制情绪，情绪越是像洪水猛兽一样往外翻涌，那一刻完全被带走到十万八千里。 凶他:你明知道我从小跟姥姥姥爷长大的，你说这话伤人不？话落那一刻才知道是自己的问题，但已陷在情绪的泥沼里出不来，看见越是去对治，对姥姥姥爷的思念越汹涌，他们的音容笑貌在我眼前清晰且挥之不去。眼泪也是越控制越流的汹涌。最后不去做任何只是看着自我在情绪里流淌，看见那种子欲养而亲不待的痛，看见对姥姥姥爷没能享我福的遗憾，看见是家属把我内心尘封多年的按钮打开（姥爷去世时，当时因为孩子太小，家人劝阻没去送最后一程见最后一面一直是内心的一个刺无法释怀）看见对姥爷深深的忏悔……看着情绪渐渐平缓，持咒发愿回向给姥姥姥爷。 家属以为我还为这件事情生气，因而起了情绪不去他奶奶家（奶奶已经92岁）我主动道歉劝说去了奶奶家，晚上从奶奶家结束，告知公婆我们要回西安了，明天回我娘家拜年。
在车上听到音乐《南山南》瞬间又把我拉回到情绪里，眼泪翻涌而出，一把鼻涕一把泪把一包纸巾都用完，对已故亲人的思念第一次这么强烈。手上带着计数器一直持咒，发愿愿众生都能脱离苦海。看着情绪来去，我唯一能做的就是好好修行。
虽然没提起觉察跟随念头发生后面的情绪，被情绪裹挟。但我依然感恩这一切的发生，它让我看见自己身上还有很多盔甲，很多束缚。看见自我渴望被理解被尊重被认可的期待与执着。看见对无常的不接纳和对自己当下的不接纳。这一切的执着困住的只有自己，成为痛苦的根源。接纳当下的自己修行差不是一件丢人的事情。只要坚持练习，手持觉察之剑每个当下又都是新的起点。
感恩必经之路，感恩一切的发生。我的分享结束谢谢大家的陪伴。