今天，尝试自我解剖下，感觉离自由落体仅一步之遥。我不知道自己这是怎么啦？就像一个巅峰过后的物体，在不断地跌破一道道底线，离谷底越来越近了，不知谷底下方还有没有深潭？若有，那深潭的下方呢？这个下跌看似永无止境啊。
以前尚且能够通过写日记来自救，可自从去年武汉回来，不知为啥，感觉心态上恶化了不少。2019年6月，去泉州参加了为期三天的书法培训，却因心态问题而在模拟课训练中没有上台。2019年9月起，在逸夫小学旁边当了托教老师，却一直心情压抑，可今年因为疫情，连托教都不好找工作。
2020年3月，在家深入学习了一个月的英语语法，这是我毕业多年后，唯一放不下的学科兴趣吧，看的是英语考研的视频，书面抄写的是新概念英语3和4的教材内容，虽然我明知由于口才的原因，不太可能去当一名英语培训老师。
2020年4月，我在家学了一个月左右的大学数学，因为初高中部分的，我在去年当托教老师时学了相当一部分，当时学习的主要目的是去除我的梦魇，因为每当压力来袭时，梦中经常出现数学考卷最后一页没做完，而考试时间马上就到了。事实证明，经过我的努力，数学梦魇消失了。而这次想通过学习《高等数学》《概率与统计》《线性代数》的大致内容，来打开思维定势，来启动壶公山上的聪明花开。
2020年5月，或许是大学数学给予的盲目自信，我在家开始了为期3个月半的炒股，这是我这种谨慎性格的人所做出的异常行动，也注定了是一段刻骨铭心的经历。那种分时图上的不断起伏波动的曲线，深深地触动着我的心，一天四个小时的盯盘时间，还有盘后时间的大量占用，一股股巨大的心理压力像海浪一样奔来，驱使着我不断地通过走路和爬山来缓解。在爬山的过程中，又不断咀嚼着婚姻中的种种苦涩，放弃婚姻和人生的想法，每天都在循环着过一遍。这是病入骨髓了吗？本来想通过炒股养家，不曾想却是炒股败家。100天左右的时间，只见支出，不见收入，却又是那么不甘心，但扭不过股市“7亏2平1赚”的现实，于8月15日取出了证券账户里剩余的资金。
眼看就要开学了，我却很可能因为疫情，而找不到托教老师或专业书法老师的工作。所有的负面情绪涌来时，唯有酒精才能稍微缓解，可醒来后，还得面对这骨感的人生。沈医生，我该怎么办？明明我有俩弟弟，还有俩小舅子，只要心态稍微正常些，或者说体力接近正常人，跟他们四个中的哪一个混，我都活得下去。而我现在，却是如此的茫然无助！
虽然我明知倾诉解决不了实质性的问题，也深知治愈心理的难度有多大，但我还是忍不住给你发了这样一个内容，或许这是求生的本能吧。十五年了，这个绝望的心态，依然没有付诸实施，或许是尘缘未了，或许是贪生怕死，或许是对不住父母……谨此，以两首小诗作结：
诗一
于鲜活的当下
却做了执念的囚徒
对过往的反刍
对现实的挣扎
对未来的担忧
前路漫漫
心灯共燃
食一碗人间烟火
饮几杯忘忧之水
翻越执山妄林
斩断名缰利锁
缘起缘灭中
觉察永在
潮起潮落中
初心不变
看吧看吧
迷雾之霾散去啦
走着走着
自由之花盛开啦
诗二
叶会再绿
花会再开
春天会再来
日历渐薄
沧桑渐厚
人无再少年
若能一生顺境安逸
即便“般若无缘”又何妨
然人间正道是沧桑
万事只求半称心
让觉察初现
使狂心暂歇
希与君同舟渡
待彼岸各自归