亲爱的蓝狮子、宗翎老师、绿荷七七，亲爱的同学们，你们好啊！
我是青榕，1992年10月24日（农历）生于湖北省孝感市大悟县，自幼读书成长在武汉市，从幼儿园到大学，再至结婚生子都在武汉。 哈哈哈，看张苗同学的介绍惊觉我们的生日很可能是一样的。
我们家情况在这个年代有些特殊，因为同一个爹妈生了四个娃。是的，我兄弟姐妹4人，我是老大，下有一妹妹，两个弟弟。最小的弟弟还在读初中，24年暑假很有幸参加了幸福早早村。我19年暑假结婚，21年在农历结婚纪念日两周年的那一天娃娃诞生了。 我们家所有人都住在同一个小区，包括我的姨，我的舅舅。所以我的生活中充满了来自家人的对境。 妹妹小我一岁，外甥比我娃大三个月。大弟小我三岁，小弟小我十七岁。 从小我都不像姐姐，这是家人心中的感受。他们觉得我不负责任，自私，只顾自己，不靠谱，神神叨叨，奇葩，敏感…… 我的队友是妹妹介绍给我的，是她以前工作单位的同事，妹妹觉得他脾气好，也能养家，还是个和我兴趣相投的文艺青年，然后介绍给我了。那时介绍的时候不知道队友没有妈妈，爸爸还有慢性病。 我曾经因为公公的病带来的经济因素，包括无人帮我分担带孩子等因素非常怨恨我的公公。我心目中老公和我是一国的，公公是外国的。所以我把所有对生活的不满都指向公公。
在这一点上，我很感恩我的妹妹，我确实是很有福气的。对我所有的不孝，队友从来没有指责我半分。我对公公称呼“爸爸”次数不到5次，就是叫不出口。因为我从小目睹爸爸对妈妈的家暴，语言暴力，包括对我的暴力（我到高中都还在被我爸用扫帚打）。还有妈妈从小给我倒的情绪垃圾都被我照单全收，所以我有很长的岁月厌恶所有男性。我从小就看着身边所有亲人的婚姻，看着那些女性的生活，我感觉没有几个爸爸能过得了我心中的这一关。 因为太渴望而不得，所以全成了恨。在我初高中很长一段时间里，我压根不跟我爸爸说话，不喊他爸爸，经常想把他捅死，又怕自己坐牢。乃至到了我后面大学毕业，我依然厌恶我的父亲。结婚后，这种厌恶到了公公头上。
就在情绪拉扯中，我考上了一所好高中，一所好大学，可是我总是对自己不满意，因为我总觉得我远可以做得比现在更好。从小学五六年级起，我就开始看言情小说，初中更是每晚2本小说的速度在看，到高中，老师上课，我就在讲台下用学习机看小说。我一边负罪，一边堕落。从初中起，我就开始整夜整夜做梦，睡不好觉，脑袋像是放连续剧一样。所以，初中开始我就开始天天上学迟到，然后整天被老师和家长批评。我甚至高中因为上学迟到了，畏惧那种迟到的压力，干脆不去学校了，去租书屋不吃不喝看小说一天，希望自己灵魂出窍，脱离尘世。后来老师和家长问我去哪里了，我死也不肯说出来。最后每次升学时，他们会说不知道你是怎么考出来的。
大学毕业后乱七八糟做了很多工作，很多时候都是因为我自己吃不了苦，抱怨几句，家人一说，我就稀里糊涂辞职了。然后我就责怪自己没有意志力。最近也是时间最长的一份是教师，在学校做语文教师。但是我不是汉语言，也不是师范院校，所以即使我学历比有些学校的编制高，但是在学校里就是地位低，因为条件卡死了无法考编制。于是，我就成了家人心中的读书无用论的最典型代表。在他们看来，我读书赚不到钱等于白读。这个点也是我心里还没破的执念之一。高考那会和我分数一样的同学出来就有编制，但是我高中感觉自己情绪有问题，怕当老师影响学生，死活不肯听家人的去师范，最后进学校只能是个合同工。也为此事被家人各种说了好多年。
然后23年2月，因为孩子没有人带，我辞职了。也因为我生娃以后我产后抑郁，重修心理咨询，再之后我就开始畏惧学校，我看着老师们对孩子的态度心里很难受，却什么也做不了，就很想逃避。
24年2月，因为一位朋友介绍蓝狮子的文章，我一口气读完好几篇然后加入了必经之路。那时也是在探寻我的未来，内心最煎熬的时刻。24年9月孩子就上幼儿园了，家人都让我回学校，可我心里总觉得我从来没有试试看我自己究竟能做成什么事，我不甘心一辈子看得到头。
24年2月加入必经以来，我做过导读员，小书童，书考考官，小书童，小记者，向导，村长，文案组日签金句收集，公众号编辑，现任公众号暂代版主。
其实21年生完孩子后，我身体状态非常差，然后到处寻医过程中，结识了一些很厉害的人，其中有一位跟我讲了心经，加上22年我参加朋友的读书会，又认识了一批对禅宗比我了解得多的书友，那之后从22年开始我就偶尔抄抄经。
早在20年春因为武汉疫情，有一批大爱的心理志愿者支援湖北，给教师群体们带来了正念，我就感受到它的魅力。那之后我每次有心烦之事，就常常抄《正念·此刻是一枝花》。然后那时候我参加了好几次正念冥想的心理学训练营，做正念书写和一些心理学练习。
我喜欢的东西很多，我喜欢音乐，看电影，纪录片，绘画，书法，舞蹈……喜欢又不等于是精通嘛，哈哈哈，我喜欢一切美好的东西，喜欢一切能让我内心为之共振的东西。 我的梦想就是做自己喜欢的事情，把自己和娃养活，也能帮到更多的人。
我的糗事有一件是初中时，吃饭忘了谁说啥了，然后我没忍住笑了，把口里的饭全喷到对面我姥姥（外公的爸爸）脸上去了。我姥姥倒是很淡定，继续吃饭，后面的情况我也忘了。
我最想感谢的人，每次说到这个我总能想到我队友和我有个老领导。 我知道，我的很多行为没有胸怀的人真的无法接受的，但是我队友给了我很多很多包容，虽然我也有时觉得他不懂我，但我知道那完全是我自己的问题。
我最想感谢的人，我想感谢我的孩子。他给了我世界上最大的安全感，他让我感受到他是真的无条件在爱我，用全部在爱我。他教会我很多很多，常常让我充满感动，无比地感恩。 在我心中，孩子是在世的菩萨为我而来，来度化我的，就是我常常太蠢了。
我最放不下的事，应该是老公家族遗传的偏头痛，我总妄想在孩子这里终结，不想孩子受这个罪，把这种东西代代相传。别的好像一想，也没啥。
我还有很多按钮，怕被人批评，怕犯错，怕被否定。尤其是家里人的否定，我很容易难受。
对修行的体会，力量是从一点一点的行动中长出来的。看得再多，熏习再多，不落于真正的行动，都是枉然。自由来源于心力，来源于每一个此时此刻的行动。
就说到这里吧。最近看了很多同学的自我介绍，然后感觉以前我觉得痛苦得不得了的事情都是芝麻点的事。也许是因为年岁渐长吧，当然，对于过去的我，那些难受和痛苦也都是真的。
的确是一切都终将会过去。冥冥中一切发生自有因缘。 珍惜，用心感受在必经和同学们相处的每一个时刻吧！ 感恩，用心体验在实际生活中和每一个生命的相逢吧！
一个人的一生，有多少故事啊！ 似短也长的三十三年（不到）岂是这短短几千字说得完的？ 干脆就想到啥说啥吧！ 反正故事行至此处都一样——我们的相会，哈哈哈~
谢谢大家的阅读，此刻很美~
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青榕 第二稿，于2025年2月17日