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 从我在集合地点和同学们相见时，同学们时常表达出来的对船长的推崇让我有些不自然，但是很快好像适应着被同学经常喊在嘴边的名字和对修行的赞美及认可，记得那天还交了一个反思作业，表达惭愧的同时警醒着自己的傲慢心。但自我很强大，觉察不细微就会被学着修行的自我欺骗。这个欺骗在我行走结束回来写总结的时候才敢于承认。回想那些否定和评判：“同学带队嫌走的慢，同学走路不认真，同学太娇气，同学做一些帮助别人的事就会评判小题大做”。这些行为的背后是在意自己的表现，害怕自己不被认同。当他们升华为挂碍和情绪时我才意识到她们背后的意图是渴望：想追求证明更优秀的自己的期望，想维护好那个修行好，见地高的修行身份的自己，渴望被认同的自我模式。
-人拼及一生大概和这个模式有关。这个模式看似好像很正常，经常出现，如果不仔细很容易被骗过。当我终于承认这一点的时候，忽然好像停了下来，不追求，不证明，生活也像被按了一个暂停的按钮。无用和毫无意义替换了我看待生活的方式。我从一个维护形象的方式到了一个承认我就是没用的方式，沉默寡言不交谈，不找工作，不出门，不做功课，不早起，在船上服务时也出现了前所未有的不自信不耐烦的状态，追剧刷抖音摆烂一切都朝着“我就是无用的人”前行。忘了是哪一天翻看着七夕的wiki作业，被她的真实记录震了一下，似乎很久没有这样如实真实的记录过自己，大部分都是成功的表露自己优秀的记录，我早已忘了那个初心，不虚伪的初心。就连写这段文字的时候都扑捉到那颗想隐藏不想表露的心。典典，风平这个时候找到我，给我安排了小七工作，大梅姐也打来了电话问候了情况，我以为我解决了，我找回了那种振作的感觉。又开始接着找工作，接着做小七，但只持续了两天，我又退回自己的壳。第三天中午和评发来视频，我却不敢接，我发了被拒绝的面试通知截屏给她，让她不要催我找工作（这个举动应该挺伤人的，和评不会有催我的想法）第四天，我闭关了,为期三天。
+人拼及一生大概和这个模式有关。这个模式看似好像很正常，经常出现，如果不仔细很容易被骗过。当我终于承认这一点的时候，忽然好像停了下来，不追求，不证明，生活也像被按了一个暂停的按钮。无用和毫无意义替换了我看待生活的方式。我从一个维护形象的方式到了一个全面否定自己的模式，沉默寡言不交谈，不找工作，不出门，不做功课，不早起，在船上服务时也出现了前所未有的不自信不耐烦的状态，追剧刷抖音摆烂一切都朝着“我就是无用的人”前行。忘了是哪一天翻看着七夕的wiki作业，被她的真实记录震了一下，似乎很久没有这样如实真实的记录过自己，大部分都是成功的表露自己优秀的记录，我早已忘了那个初心，不虚伪的初心。就连写这段文字的时候都扑捉到那颗想隐藏不想表露的心。典典，风平这个时候找到我，给我安排了小七工作，大梅姐也打来了电话问候了情况，我以为我解决了，我找回了那种振作的感觉。又开始接着找工作，接着做小七，但只持续了两天，我又退回自己的壳。第三天中午和评发来视频，我却不敢接，我发了被拒绝的面试通知截屏给她，让她不要催我找工作（这个举动应该挺伤人的，和评不会有催我的想法）第四天，我闭关了,为期三天。
 断网的一瞬间世界都变得安静了，诵经，读书，打坐是我断网期间做的事。每天静坐大约2小时50分钟，做功课2小时，剩下时间就是读书和睡觉。挺难得的体验，我想以后我应该还会延长闭关的时间。昨天晚上我忽然升起一个念头：放下“自我”和“我的....”如果没有我和我的....让我一直挂碍的不就是这个吗？而修行的最终目的不就是消除自我嘛，没有我，只有众生，这不就是修行的最终方向吗？过去所有的否定背后都有一个期待被认同的意图，有期待就有自我，若无我，期待从何而来？这就是根源，让我痛苦纠结胆怯战战兢兢的地方原来就在这里，破我！放下我和我的一切！