《评判是把伤人伤己的双刃剑》
大家好，我是青榕，来自湖北武汉。20204年2月来到必经，7月参加了13期天空营，目前在摩鱼班深海班学习。今天我想跟大家分享的内容是《评判是把伤人伤己的双刃剑》。
我今年33岁，娘家兄弟姐妹4人，我是老大。所有娘家人都住在一个小区里，因此日常摩擦也很多。我的对境过往很大就来源于家庭。
于我自己的小家庭而言，队友大我四岁，家中一个三岁的娃娃。队友有一个未嫁的姐姐自己单独租房住，母亲早逝，还有一个独居在老家常年病痛毫无劳动能力的爸爸。过年期间，给我最大对境的就是公公。
公公没有坏心，但是为人负能量，喜欢抱怨。爱孩子也完全不懂得表达，孩子早饭吃个馒头能各种碎碎念絮絮叨叨说十几遍。一下子馒头太干了，硬要孩子喝水。一下子馒头吃了还要孩子吃红薯，一下子馒头吃了掉一地碎渣。诸如此类，不停说说说。他的语言里充满了各种控制和恐吓。而这些恰恰是我最为反感的东西。
此外，公公的病也是我心里一直压着的巨石。他患有阻塞性肺炎，简称慢阻肺。整个肺部全都被痰糊住，整日咳痰。从2023年12月起几乎就是半个月去打针住院的节奏，他的生命就是一部零件坏死且不可逆的机器，只能苟延残喘地等待死亡的终结。每每一听到他的咳嗽和喘息声，我的心头就像是压了一块巨石，那是死亡的气息，我避之不及。
过去，我一方面怨怼他没有能够给我任何的帮助，别说是经济方面了，就连家务这些也什么都指望不了。我在娘家被舒服照顾了二十来年，嫁人了什么都要操心，我是很抵触的，谁不想舒服些啊？我把这一切都归咎于公公。
另一方面，我排斥他的病给我们带来的经济负担。他没有任何经济来源，退休金这些啥都没有，生活花销要给钱，还要不停往医院送钱。怎么想，我都找不出来一点点他值得我喜欢的地方。
是的，我给自己对他的憎恶找了无数个理由。我无时无刻不站在道德制高点在对公公进行审判。尽管常常这场审判是我一个人在内心进行的独角戏。可是，你知道的，起心动念都有能量，无形决定有形。这种排斥和抵触的氛围充斥着整个家。我一直假装这个人不存在，我不和公公有任何联系。对于队友是否给钱公公我也从不过问。只要不回老家，我尽量不想起这个人。
我像是一个机器扫射仪，对公公的一言一行，一点喘息都无比敏感，听到他又在喘，我就开始反感。听到他对姑姐做的事情各种指责抱怨，我就心里骂他千万遍，然后憋不住了就开始怼他不会说话。事实上，我又何尝会说话？
多么可笑，我不就是自己抓着痛苦不放，自己在主动扫描检索痛苦吗？
坦白说，这次过年中修行的任务做得并不好。从操持家务来说，我在娘家和自己家都基本不做饭，过年回队友老家一日三餐我都主动进厨房做饭，还多次看到自己不想洗碗，然后去洗了。
饭桌上，孩子刚睡醒吃饭时哼哼唧唧，一直哭闹不止，看着自己想吃饭不想管娃。然后放下碗筷，不起波澜，抱起孩子哄好他。
入睡前，看着自己想尽快去打坐然后休息，但是孩子非要我读书。好吧，认真耐心给孩子读完绘本再去打坐。
已经躺下准备休息，听着孩子一直咳嗽，看着脑海里冒出大年初一不要一开年就喝药的念头，然后起身穿衣服，给孩子冲了一杯小柴胡。
看起来，似乎都还不错，这些于过去的我也是巨大的突破。
但是在对待公公一事方面，我的突破其实是远远不够的。自我太强大，傲慢太深入骨髓，对治没有全力出击。公公每每开口说话，我就升起评判。
大年初三，公公对他妹妹说话，翻来覆去地说，你从小脑袋就迟钝，我知道的。我在旁边一边抄经，一边听得火起，罗里吧嗦的，不停说别人蠢，你以为你多了不起。看见自己升起评判，拼命念佛号。
在老家呆着的近七天时间里，我能看见自己不停为公公起情绪，我能看到心湖上不断泛起的涟漪。船长让我每天坚持给抄经一部回向给公公，让我坚持给公公发愿，我照做了，但是我能感受到我的发愿和自他交换没有入心。
越是真实地面对自己就越能看见自己的不堪。但是我知道，这又是陷入了新一轮的评判，对自我的攻击和评判。
一轮又一轮，我先是评判攻击公公，接着又评判自己。周而复始。
喜欢需要理由，而爱不需要，慈悲更不需要。爱和慈悲里没有评判。
其实，最简单的莫过于遇到事情，解决事情，不加评判。这不恰恰是静坐觉察时一直翻来覆去说的6字口诀吗？不跟随，不评判。
评判是把伤人伤己的双刃剑。越是看见，越感受到自己的差劲。我知道，于公公这个卡点上我还有很长的路要走。惟愿上天慈悲，此生在公公离世前我可以突破这一关卡。是的，又是为了我，我害怕自己留有遗憾。
练剑吧，老老实实练剑吧，一次次只是看见，不跟随，不评判。
希望我的分享给同学们有所启发，祝大家新春快乐，心定神安。
青榕 2024年2月2日