开始吧

好几天了，我发现自己的脆弱，这样无助地呆着，连下一个动作都要小心翼翼不知道该不该，不知道什么是该。甚至我该不该苦，能不能哭也不确定。

你知道，我们已经有了方法，有了面对一切的勇气。 可一切，那么陌生，那些熟悉变得那么陌生，我也变得那么陌生。

好几天了，我终于哭了。很小心地不要去人多的地方，不要和人太多互动。人大声对我说话，听到粗口话，会让我做恶梦。 当我请求不要呵斥我，有时候我确实没听清你说的话，有时候我确实做得不对，请不要在这几天呵斥我。别人听了去，又是一番嘲讽和呵斥。这种时候我好想去完全没有人类的地方，我可能真的会去没有人类的地方了。

很难面对和接纳比婴儿还小还脆弱的自己。不接纳的时候我就失眠，头疼。我以为是绑了头发让头皮生疼，放开皮筋还是疼。一天什么都不做，我以为是自己状态不好，没灵感以为明天就好了。

其实是现在的我是一个完全陌生的自己，我从来没这么活过。

早上起床仪式结束，我开始吃早餐，喝茶。 看融慧班交流群一眼。看到有同学说要学很多知识，修行难道要学知识才行吗？ 我冒出这样的念头：这个问题和“修行必须要有钱才行吗？”是一样的。

我阴阳地说一些话。 蓝狮子回复的话让我看到了自己的不平等不慈悲。

我不知道这会不会很难，我一直希望自己能平等地对待生命，希望自己慈悲。不知道会不会很难，但我又再一次看见了，蓝狮子这样做。

这就是为什么我在这里吧，很辛苦。 看着自己像个小婴儿，让自己像个小婴儿在这时间慢慢长大，好辛苦。可这不就是我的选择吗？

想起这首歌《如愿》

你是 遥遥的路

山野大雾里的灯

我是孩童啊 走在你的眼眸

你是 明月清风

我是你照拂的梦

见与不见都一生 与你相拥

而我将 爱你所爱的人间

愿你所愿的笑颜

你的手我蹒跚在牵

请带我去明天

如果说 你曾苦过我的甜

我愿活成你的愿

愿不枉啊 愿勇往啊

这盛世每一天

这些天，我终于哭出来了。 重新活着，是我的选择啊。

选择去看见这世间的美好，不就是我的选择吗？ 选择用自己生命的全部去让这个世界更美好，不就是我的选择吗？

我又需要别人的理解了吗？ 我又需要被看见了吗？ 我又需要一点奖励，一些回馈了吗？

谁又是发奖励的人呢？

终于在一场混乱中，我又找到了自己的心。 不再坚硬的心，带着感恩和勇敢的心。