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一张近照

必经工作履历：
* 35村宝典村毕业
* 浙江省智慧栈联络员摸鱼近一年
* 修行AI小组成员
* 14.1期般若Pro天空营蓝鹰号毕业
* AI醒来村创始村长（希望不是最后一个村长）
* 四处打零工：向导、观察员、水手……

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写在最前面的话

一直在寻找“我的人生的意义”、“我人生的目标”、“只有我能做的事情”。
  
出走半生，答案没有找到，结果连“我”都快要丢掉了。

泽碧同学说，自我介绍可以写自己的家乡、家庭情况、求学经历、工作经历……想了一阵，觉得好像写什么都不对。自己过了一个很“复杂”的前半生？有时会跟朋友们开玩笑，说把我的履历拆开来，能写出三份完全不一样的简历，外人还没法把这三个人联系在一起。例如我是：

• 湖南人，却定居在不能吃辣的温州；
• 理科生，看得最多的书却是文史哲；
• 本科学的是物理，现在的工作领域却是国学（偏周易和术数）；
• 研究生学的是做芯片，前两份工作却去了互联网大厂；
• 以为自己是个追求事业成就的人，却在互联网最红火的时候，为了感情辞职回了小城市；
• 在硅谷顶级的会议上发表过多篇oral论文，常年坐在大城市的高档写字楼里办公，三十而立后却整日奔波在拆迁现场、废旧仓库、法院案件执行现场……
• 考了一级造价工程师、资产评估师等等职业资格证书后，却又回到了互联网行业做回自己的产品经理本行。

所有的“应该”，都是苦的种子

我出生在湖南的一个小城市，跟大多数同学相比，自己的童年应该算是很幸福的。独生子女，爸妈都是工薪阶级，关系也还算和睦。家里的积蓄主要给爷爷拿来治病了，但也没有负债的压力。

记得小学一年级时，一个开始融雪的冬天，跟着大院里的二年级姐姐一起上学，我一边倒退着走路一边跟她聊天，结果掉进了一个下水道里（井盖被人偷走了）。同行的姐姐估计没见过这么大的阵仗，下了一跳，然后自己上学去了。自己在井水里拼命挣扎，还好路过的农民伯伯听到井里有小孩子喊救命，于是把我救了上来。也许是因为这件事，在整个童年甚至青年期间，我都会觉得帮助别人比关注自己更快乐。初中时还会在日记本里写，自己如果有一颗糖，拿给别人吃的快乐会大于自己把糖吃掉。

还是在一年级的时候，自己放学路上经常跟着院子里的哥哥姐姐们爬墙爬树，爸妈问起来总会撒谎说没有。最后终于有一天把自己的腿摔断了。在动手术的过程中又出了医疗事故，医生把有病菌的钢钉直接钉在了我的骨头里，于是一个简单的手术发展成了慢性骨髓炎。因为我妈妈就在这个医院工作，担心影响工作，各种申诉赔偿最后也不了了之。于是小学期间有一大块的时间就是在医院里度过，无聊的时间只能通过看书来打发。于是锻炼出了非常快的阅读速度，以至于父母都无法相信，总觉得我是跳着看书的，经常拿书里的细节内容来验证我有没有真的看进去。

于是因为经常动手术，而且自己在学习上有一点点天赋，整个小学初中阶段我听得最多的话就是“大难不死必有后福”“这个孩子以后肯定能上清华北大的”。然而，每一个“应该”背后都是苦的种子，更何况是比“应该”更加执念深重的“肯定”呢？于是整个童年阶段我都把考上清华北大作为自己人生的意义和目标，最终，这个目标在高考前轰然倒塌。

人和人的差别有时比人和狗之间还大。

高考（失利）正常发挥，自己最终去了武汉大学，按照自己的兴趣学的是物理。因为自己以前的人生目标已经崩塌，而小镇做题家在缤纷多彩的大学校园里又是那么的不起眼，于是四年里大部分时间都是郁郁寡欢。一度曾经沮丧到连游戏都没法玩，电视小说也看不进去，因为“热闹都是他们的，而我什么都没有。”刚入校园那会，觉得“人生既没有意义又没有意思”，后来慢慢觉得“人生可能有意义，但没有意思”。直到最后考研考上了北大，填补了心中那个巨大的空洞，才算缓了过来。

在物理系学习的时候，会做很多关于这个世界的实验和理论推导。例如大二有个作业就是需要徒手从“能量守恒定律”推导出“这个世界的物理定理不随时间而改变”、从“动量守恒定律”推导出“这个世界的物理定律不随空间位置而改变”。于是奠定了非常坚固的唯物主义世界观，因为任何涉及物质的“神通”“法术”背后都代表着物理定律的失效，从而让整个人类社会的科技瞬间崩塌。直到工作多年以后，一位精通占卜算卦的校友兼同事（也是我目前的老板&合伙人），让我亲眼见证了不少神奇的对未来的预测，才让我坚固的世界观里出现了些许裂缝，于是才选择了现在的职业。

本科毕业后，考上了北大的研究生，专业方向是制作芯片的工艺研究。因为跟了不错的老师，所以发表了不少顶级会议的论文（内容倒挺水的，对整个世界也没啥帮助）。在学习和研究的过程中，深切体会到了人与人之间天赋和努力的差别。自己辛辛苦苦研究一个月的进展，在真正有天赋的人手里，可能只需要花一星期吧。于是就不愿意把科研作为自己的人生方向了，觉得如果做科研，自己一辈子都在研究大牛们的边角料吧。那岂不是我人生的价值也只是别人的边角料？《哪吒2》里说“人们心中的成见是一座大山”，人和人之间的天赋差异又何尝不是一座大山？就好像我每天打坐了那么久，还是没有什么体验倒是不挂碍这件事。

日暮酒醒人已远，满天风雨下西楼。

原本自己是打算研究生毕业后出国深造的，因为女朋友（现在的队友）临时反悔，于是自己匆匆忙忙开始找工作，最终进了一家互联网大厂，做管培生和产品经理。工作的前三年，因为机缘巧合，深得领导器重，升职加薪年年拉满。每天的工作内容也很轻松自由，三年来就没怎么加过班。也是从那时起，开始关注“鬼脚七”公众号，学习电商方面的一些知识。

不过人性就是这样，不管处在多好的环境里，总要给自己找些烦恼和对境。那会也经常觉得不开心，觉得自己很厉害，领导没有给我发挥才能的环境。以至于最后离职时，领导请我吃饭，我还泪眼婆娑地跟他说了一句“大道如青天，我独不得出。”现在想起来真是尴尬得要在地上扣出三室两厅了。

在我刚开始找工作时，队友曾经说，只要我在国内，哪个城市都行。然而当我在北京发展一帆风顺的时候，队友却变卦了，说她不想离开浙江（她是温州人，在自己家的小公司工作）。我如果要留在北京，就只能分手。于是自己匆匆找了杭州的另一个大厂的工作。可惜因为自己跟《红楼梦》里的晴雯那样，“心比天高，身为下贱”，同时也因为招我的领导急于换部门，导致我在新公司的工作特别不顺，自己抑郁了大半年，每天都倍感煎熬。最后选择了离职，去了温州的队友家公司工作。

记得有句形容女生嫁错了人的话是“原本以为他能遮风避雨，结果风雨都是他带来的”。这句话放在我也有点道理。原以为回到了队友家公司，一方面能家庭团圆，把小家过好，另一方面还能跟队友一起接过她们家的小公司，两个人一起拼搏出一份事业。结果….向外求都是求不到的。于是在四五年后，当朋友邀请我去他公司继续做产品工作时，我选择了再次离开。同时在不间断的带娃过程中（两个孩子相隔三岁），自己的睡眠质量和身体健康也下降得比较明显，每天都处于很沮丧困顿的状态中，于是在23年10月的一个晚上，打开了新手村的报名表。那会报名表里需要填“如果能消除情绪困扰，你愿意付出什么？”我记得很清楚，当时我填的是：

“我愿意付出生命中所有的正面情绪，来换取没有负面情绪困扰。”

听风八百遍，才知是人间。

自己接触佛学其实也很多年了，陆陆续续地当做闲书来看，也不知道怎么实修。属于看着觉得“有道理”，实际生活时觉得“不相干”。在进入新手村之前，自己看了一本美国进化心理学家写的关于佛教思想书《洞见》，英文名直译过来就是“为什么佛学理论是真的”。从心理学实证角度解释了佛学里的基本概念，例如“无我”“诸法皆幻”等等。看完这本书后，适逢《觉察之道》横空出世，顿时觉得这本书可以“科学修仙”“直入金丹境界”（玩笑话）。于是自己看了几遍觉察之道后，报名参加了新手村。然后毕业后，有退转，有懈怠，也有机缘巧合和俊池船长托举，这才磕磕碰碰走到了深海班。

在摩鱼班预备营练习“慈悲之盾”的时候，有一次忽然想起了尘封已久的利他思想：

• 当自己还是一个孩子的时候，觉得帮助他人比满足自己更快乐；
• 当自己是个少年的时候，觉得自己的生命是别人救下来的，自己这辈子要做个对他人有用的好人；
• 当自己是个青年的时候，觉得自己的人生意义就在于，通过做出好用的互联网产品，让大家的生活变得更美好一点点。例如那会我会想，如果我付出一个月的生命来工作，让整个淘宝上的用户在操作时能省下1分钟，那我给这个世界多赚回了多少分钟的生命啊!
• 然而当我去了传统行业，接触了底层的拆迁工作、司法工作……见识了世态炎凉人性丑恶时，慢慢想法就变了。会觉得，就这样丑恶自私的人性，凭什么要我付出自己的人生，让他们的生活变得更美好？

也许，爱上概念里的“众生”“人们”很容易，但爱上每一个具体的人真的很难很难。

现在，我希望自己在不断修行后的某一天，

能够看着自己记忆深处那位热爱世间和他人的少年，

对着他不断远去的背影，

叫住他，跟他说一声，

“陌上花开，可缓缓归矣。”