必经之路

练习复盘 静坐、发愿、即刻觉察、闹铃觉察、日行一善、我看见每天坚持练习。明显感觉即刻觉察练习次数多的时候觉察力在线，下周要加强即刻觉察和随机静坐觉察。

点滴想法

1）什么是有价值，价值又有谁来评判

过去觉得做客户、做项目有价值，因为能给公司带来利润，进而给自己带来权钱名；

过去觉得带团队、定方向有价值，因为能给团队带来效率、质量和结果，进而给自己带来权威、优越感；

而诸如报销、打车、订酒店、端茶倒水、整理工位等等是浪费时间和精力…

一切的行动都围绕着我的权钱名

然后越来越傲慢……

好似是有价值的事情

但确没有一件事由自己把握

好似谁都可以来评判说几句

或者那个风筝的线也亲手交到别人的手上

而我被捧高时，欢乐着

任人蹂躏时，暗自神伤

我的价值、心情全都不由自主…

报销，折磨我了很久，拖延了很久

而今我终于正视过去认为“琐碎无价值的事”

请求同事帮助，静下心来，感知动作，看见念头，

请求领导审批、打印、粘贴

在觉察中报销

我居然感觉到由衷的自主

每一步，每一念

人生的价值何尝不是如此

做自己的主人，无论是身体、念头、情绪或者价值

而不是依赖外界的评判

人生的主线好像有点模糊了

唯有降伏自心，做回本自具足的自己

2）都是我的错

钢铁直女就是我

过去从不敢认错，强撑着也要做大姐大

因为害怕，怕自己受伤害

但其实错了又怎么了呢

如果领导需要我认错，而我确实也一定有错

认错又真的就能伤害我吗？

这个伤害是来自外界的评判？

还是自我把刀交给了外界呢？

投标失利，从结果上看，无论什么过程，就是错了，无论我是什么角色，我都是参与者

如果需要一个人站出来承担责任

为何不能是我呢？

两次求助

一次在深海班交流群，一次在工作修行群

都是害怕、彷徨

承认错误，即使丢掉工作，又怎么了呢

如果没有明天，我还在意吗？

如果我在主动承担中死去

那这一刻不也蛮有意义吗？

3）是倾听，而不是即时的应对

每次沟通，不是倾听 而是在随时准备反击、应对

提前预设答案，不如意就反驳或者争辩

总要表达我的想法，我的不一样

觉察中倾听，是听她说，是观自己说

觉察中反馈，是尊重她，亦是尊重自己

4）是的，我嫉妒了

看着过去应届生就跟我工作的小姑娘独当一面

看着领导喜欢她，给她机会，给她信任

看着她的自信、落落大方

特别是看着她不内耗，老实听领导话

我近40才刚刚开始领悟到，她刚刚三十已经比我厉害了

我嫉妒了，是的，我嫉妒了

看见一瞬间很可笑

我一直追求的价值、公平

其实都是自我预设的

个人角度的公平，围绕着我，是我的利益

但是她何尝又不是付出良多

正如过去的自己，拼命、上进、努力

正如她哭着说

过去的我，现在的她

现在的我，未来的她

如果我的经历能让她还有更多的同事更早更快看清世界真相

那我的经历不是更有意义了吗？

我现在所经历的苦，不是在渡我，也在渡众生吗？

5）我全力以赴了吗？

领导有意为之远离我、边缘化我

好像我的一切都是错的

芝麻豆的事情在我这里都是大事

而温州项目实在无人可用，只得让我上

而我确实最近工作有点懈怠了

修行后，我开始不想做拔尖的那个了

我开始觉得不做管理者，做个螺丝钉蛮好的

因为我可以有更多的时间练习

更多的时间观自己、还有必经之路服务

所以我只是让事情找我，我才动

特别是这次汇报

有了她来，我就卸任了

自我还找了个借口：做好我的角色

小跟班跟着就好

但是他们都是过去我的下属，现在又都是我的上级

他们又何其难做，要哄着我

怕我伤心，怕我敏感

看着蓝狮子发在群里的消息

看了一遍又一遍

我接受现状了吗？

我全力以赴了吗？

我是要跟着自我走入另一个极端吗？

我看见自己应激反应要自保了吗？

我是专心做一件事，做透了吗？

老实听话，全力以赴

现在的对境何其珍贵

要看见，要接住呀。